hits

Savner en bestevenninne....

Jeg savner en bestevenninne... jeg savner det hre til...jeg savner det at det er ei som str stdig ved min side som sier at vi er bestevenner....jeg savner ei gjre ting med...store fine opplevelser og sm knise-opplevelser..... jeg savner ei som tler meg...tler hele meg... og fortsetter vre glad i meg fordet....

Jeg savner en bestevenninne...som vil at jeg skal bli bedre p det jeg er god p....som gir meg en tilhrighet i hjertet... som ser meg...og vil meg.... som vil meg fordi jeg er meg og ikke bare er ett blaff...

Jeg savner en bestevenninne som kjenner meg ... som fortsetter ville vre det selv om det kommer andre mennesker inn i livet... savner en bestevenninne jeg bare kan ringe til nr jeg bare vil sludre litt..eller livet butter..eller jeg bare vil le litt.... savner bestevenninna som gir bamseklem nr vi mtes...

Jeg savner ei betevenninne som jeg kan gi alt dette til... hjertetilhrigheten...latteren..samtalen....lojaliteten...trene...smilet... klemmen...opplevelsene...viljen...investeringen i vennskapet....

Jeg er redd

Jeg er redd for vennskapet... redd for erfaringen sier svik og forlatt...

Jeg er redd for det ukjente..for jeg har aldri hatt bestevenninne over lang tid...jeg kan det ikke..jeg kjenner ikke til hva og hvordan man gjr det...over tid...

Jeg er redd...og jeg savner....og jeg mister....

Jeg mister... for jeg kjenner ikke meg selv...jeg kjenner bare den avhengige meg... du trekker deg unna for du kjenner heller ikke meg lenger...jeg trekker meg unna i redsel... redd...redd...redd...for hjertet tler ikke mer srhet... det er fult...av srhet og redsel...mister... mister...mmister...

Jeg savner ei bestevenninne..... eller kanskje jeg heller savner en kjreste...hehehe

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Hvor hrer du til...

Hvor hrer du til....hvem hrer du til..

..hvor hrer du til... hva hrer du til...

Hvordan lever du alene...

hvor er hjertet ditt ..alene...

har du den ene...

den ene som trengst for hre til...

...den ene som gir meningen ...

Hvor hrer du til...hvem hrer du til...

den ene som gir drpningen til kjrligheten...

..den varme flelsen av se...

..og bli sett...

Hvor hrer du til...hva hrer du til...

er du den ene som gir....

..gir hjerterom og stuerom...

er du dene ene...som gir mulighet for endring...

av tilhrighet...

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler

copyright Ann helen Nyhus

 

#brydeg #tilhrighet

Lyset

Lyset....alts lyset i huset... lyset som vi omgir oss med er s utrolig viktig.. det er viktig for at vi skal se... men det viktigste egentlig er hva det gjr med hodet vrt.. hva det gjr med psyken vr...og hva det gjr med tankene vres...Har du forresten sett noe atellier som er lagt i mrket...??..nei de ligger p loftet med de strste vinduene med masse lys..?? Det er moderne med litt mrke vegger i stua.. eller lage hulser... og det er s vakkert.. i katalogene... og det er vakkert den frste uka man har det p veggen.. ogs vakkert resten... men psyken vr og tankene vre blir s pvirket av mangel p lys at det blir tungt... det er smart p soverommet hvor man bare skal sove... sex fr man ta ett annet sted da... for det er sjeldent forenlig med tunge tanker og sex...

Jeg tenker ikke at man trenger ha hvite vegger og flombelysning i stua.. det blir altfor kaldt igjen... men om man velger en vegg med litt dus farge og resten en hvit eller varm lys farge s vil vi ikke bli s veldig pvirket negativt... hvitt er liksom sykehus... mrkt er liksom innestengsel..eller hule... Om vi tenker oss at du sitter og jobber p en pult... mot en tung gr vegg... da pstr jeg at kreativiteten blir senket mange hakk, tankene gr saktere, og gleden blir kapslet inn...og det samme blir det om det er kritthvit vegg..kreativitetn og tankene blir kapslet inn og forsvinner inn i det hvite... hva med nr du har for lite lys i rommet... da skjer det samme... det er godt med dempet belysning i perioder, med stearinlys og kos... i perioder... men ikke hele tiden... kroppen vr trenger lys.. tankene vre trenger lys... kreativiteten vr trenger lys... for du har sikkert kjent den flelsen av synke ned i sofaen nr du har dempet lyset... tent ett stearinlys... og skal slappe av... og det er det som er stikkordet... slappe av... for du lar da kropp og tanker hvile... og det er viktig... det er like viktig med hvile som med aktivitet..bde for kropp og sjel...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Bare noen tanker p morrakvisten om lys og mrket..... og nsker deg en lys og god dag og en slumrende og varm kveld <3

Foredrag i misjonskirken 9.11

For en opplevelse dette ble... Jeg ble hentet av pastor Asle Mathisen her s jeg slapp bekymre meg for reiseveien, og vi kunne g igjennom litt av samtalen vi skulle ha p podiet i forkant. Det hadde vrt julemarked der dagen fr s det var ett helt rom med masse julestemning fortsatt, og der fant jeg en veldig gammelnisse og en veldig gammelengel som begge mtte bli med meg hjem hehe :)

Asle startet adventsgudstjenesten med introdusere meg og etterhvert gikk jeg opp og vi startet... Jeg hadde tatt kontakt med min kjre venn Petter kvelden fr og jeg fikk tipset om ha innledningen i orden..alts at jeg var sikker p hva jeg skulle starte med..ettersom jeg var s urolig og nervs... s da hadde jeg vd meg ..og nr jeg da skulle introdusere meg selv der p podiet..nr han spurte hvem er Ann Helen? Da kunne jeg si: Jeg er en overlever...og mamma...barnepleier...pedagog...leder...kreftoverlever og ....alkoholliker...men hadde vrt trrlagt i 3 r og 3 mnd... og da klappet kirken for meg... eller det var vel menighetsfolka som klappet for vre nyaktig hihi

Bildet kan inneholde: 2 personer, personer smiler, folk som str og sko

Og da var jeg igang... jeg holdt i mikrofonen selv og den ble mindre og mindre skummel...for jeg har lrt av Julie Winge at min historie er min historie..og den eier jeg... og med det i tankene fortsatte jeg... og jeg refererte til hva MIkael har sagt en gang om meg. Mamma er den sterkeste jeg vet om..og da m jeg fortsette med vre det. Jeg fortalte om hvor mye Nina betydde for meg nr hun og meg tok samme taxi til cellegiftbehandling og hun i etterkant introduserte kreftgruppa her ute..og hvor mye denne gruppa har betydd for meg.. Og vi snakket om at ettersom jeg er en av de fattigste p nesodden s har jeg vrt s heldig f hjelp av Camilla og de frivillige til bde f matkasse innimellom og f muligheten til ve litt p sosialiseres kontra kafeen..selv om den biten sitter langt inne alts..hehe....  Nr vi snakket om hvorfor jeg er s pen og hvor jeg fant hpet s fortalte jeg om at nr hpet var helt borte fra livet mitt... i noen r...s var jeg s heldig se Rita p tv hvor hun fortalte om livet sitt og at hun hadde startet retretten... og etter at jeg tok kontakt med henne p facebook s fant jeg hun som skulle vre min livgivende og livreddende hpsbrer..og fra da av har jeg vrt pen for bre hpet for andre ettersom jeg n brer mitt eget hp. S tente jeg to lys..ett for hpet og ett for hjertets tilhrighet. Ja dette ble s utrolig fin opplevelse... og nesten alle kom bort til meg i etterkant med trer i ynene og rosa meg og klemte p meg... s jeg tror at jeg m holde flere foredrag bare for f s mange klemmer hihihi Tusen takk til Asle for en superbehagelig tilnrming p samtalen og til hele misjonskirken p Alvrn for deres lyttende rer og varme mottagelse av meg<3

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, tekst

Bildet kan inneholde: 1 person

#misjonskirken #alvrn #nesodden #engel #foredrag #annhelensunivers

Nytt maleri i acryl 40 / 40

Nytt abstract maleri i acrylmaling :)

Bildet kan inneholde: mat

Bildet kan inneholde: mat

 

 

nsker deg en superfin dag <3

 

 

#Annhelensunivers #abstract #acryl #godmorgennorge

Ensomhet - tilhrighet

Ordene : Jeg savner deg ... er den utilmate medisin mot ensomhet..... Nr vi tenker oss at ensomhet er en flelse..... det er en flelse av ikke tilhre noen.... det er ikke alenehet.. for alenehet er en tilstand akkurat der og da..alts det er noe man er akkurat n.... at man er alene.... mens ensomhet er en flelse... ensomhet er en flelse av at man ikke tilhrer... selv om det tilsynelatende utenfra kan se ut som at man er aktiv...er med p ulike aktiviteter...er med i ulike grupper...s kan allikevel flelsen av ensomhet vre ddelig...

Jeg savner deg ...ord som vil sette seg fast i hjertet som en tilhrighet ..uten mtte vre fysisk sammen ndvendigvis... men hjertet blir fylt av tilhrighet... jeg savner deg...gir en flelse av den gode fleslen av savn..og savn er tilhrighet..og tilhrighet er mening inn i livet...

f hre at man er savnet....kjenn p ordene: Jeg savner deg... f hre det gir en varm flelse..gir en godhet som setter smilet p... gir mulighet til tro p at man har en betydning....

Rita skrev for en tid tilbake til meg: Jeg savner deg...og jeg har tenkt p det hver dag siden... ikke tenkt snn at n m jeg forte meg treffe henne...men tenkt tanken snn at det er ett menneske som ville savnet meg om jeg ble borte...det er ett menneske som har en kontakt inn i hjertet... som viser at jeg kommer ikke til bli  ikke forlat ...ensomhet...tilhrighet....kjrlighet...store ord... men det behver ikke vre s stort...det trengst bare det ene menneske...det menneske som sier : Jeg savner deg... for det spiller ikke noen rolle hvorfor man savner...hvordan man savner eller hva man savner ved deg... det er bekreftelsen p at man er bra nok..man er sett som den man er... og det ene menneske savner deg fordi du er deg....og da gir livet mening...akkurat da...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Dama mi begynner ta form

Jeg er s heldig at frisren min har laget gips-formede ansikter til meg.. og n begynner den ene dama ta form ja<3 Det tar sin tid for det er en stund siden jeg har sydd.. har bare laget engler og oppmuntringsengler og malt bilder<3

Bildet kan inneholde: 1 person

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

nsker dere alle en fin dag videre i kulda <3

 

#LiseKollsund #centrumfrisr #Nesodden #smykke #gipsfigur #krystaller

Abstract bilde

Har malt litt igjen...og jeg hadde blomster i tankene..men det ble noe helt annet gitt... kanskje juletre.. hehe

Bildet kan inneholde: plante

Bildet kan inneholde: plante

Ikke terapi men LIVET

Jeg begynner lande...lande snn inni meg vet du... og da gir det rom for flelser igjen... ikke bare det tomrommet som rder lenger... jeg har ihvertfall sm perioder gjennom dagene som jeg fler..som jeg fler gleden og kan le .. fle i de sm yeblikkene ...og n som jeg fant igjen synla mi s kjente jeg at jeg begynte puste igjen... det skapende er som pust for meg... nr jeg setter meg ned for male s kjenner jeg at roa kommer.. at flelsene legger seg mer p plass og jeg fr frem det som er i meg gjennom fargene.. s jeg prver f litt farge ned p ramma hver dag... puste litt hver dag... og nr jeg finner frem synla blir jeg ivrig.. da kommer den ivrige flelsen i undring p hva som kommer til skje nr jeg setter en perle sammen med den andre..hvilke farger skal jeg bruke.. hvordan puster jeg perlene... og nr jeg setter meg ved dataen og ordene faktiskt kommer frem.. da kjenner jeg en lettelse... den lettelsen p at jeg vet at jeg blir ikke gal i dag heller... galskapen ligger bak trene og de uforlste ordene.. s nr jeg puster ordene s er det liv laga for si det snn... og med 3 r og 3 mnd edruskap s er det godt kjenne at jeg har den skapende delen i meg helt intakt.. kanskje enda mer enn fr.. for jeg puster det... og n som alle flelsene er s sterke.. at jeg tar inn alle ord fra andre s sterkt..at jeg ikke har noe filter beskytte meg med...ingen rus ha pause fra livet med.. ja da er jeg ekstra takknemlig for at jeg fr lov til puste..puste det kreative..og jeg begynner puste Vito ogs n..Det er ikke terapi men det er livet...alts LIVET.... redselen for kjrligheten begynner lsne seg litt.. s han sniker seg mer og mer inn i hjerterommet sitt hos meg... og hjertet blir bare strre og strre og jeg nsker deg en superfin hvit dag <3

Bildet kan inneholde: 1 person

 

Bildet kan inneholde: hund

#papillon #smykke #livet #terapi

Jeg maler bilder med Pippimotet :)

Jeg har ogs endelig kommet godt i gang med male igjen... og jeg maler stort sett p lerret som er 30 ' 30 store..men har kjpt inn 4040 ogs s det skal bli spennende male p litt strre:) Jeg bruker hovedsaklig acrylmaling, men kan leke meg med litt vannmaling inni der.. med litt glitter..med litt smykkefigurer inn i det..

Det er Pippibilder tenker jeg for jeg har tidligere vrt livredd for maling, livredd for pensel og livredd for farger... s gikk jeg for maaaange r siden p ett intuitiv malingskurs og etter ha sittet nesten en hel dag i redsel mens jeg bare s p penselen.. s klarte jeg endelig sette den mot papiret... og etter det skploderte det... s som du skjnner s er det Pippimodig trre leke... og jeg tr ikke leke noe srlig ellers.. men har funnet Pippimotet ..og bruker det ogs nr jeg maler.... og det er ogs derfor jeg skal starte opp ett pippiverksted over jul p Frivillighetssentralens lokaler her p Nesodden.. s det skal bli superspennende se hvordan det blir etterhvert<3 Da nsker jeg deg en fin og hvit dag <3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Bildet kan inneholde: innendrs

#bilder #malerier #abstract #acryl #acrylmaling

 

Sydde redobber <3

Har sydd lange redobber, og kom endelig igang med synlen og perlene mine etter lang tid perletrke hehe Har brukt swarovskikrystaller, fasetterte glassperler, halvedelstener, seadbeads og glassperler...du vil ogs finne sjell og annet spennende her <3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

nsker dere en superfin dag <3

 

#redobber #swarovskikrystaller #glass

Tusen takk til Nesodden kreft-team

 

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Jeg har lyst til takke hele kreft-teamet for en superfin hst.. med s ulikt program..fra utallige fine foredrag til inspirerende verksted.:) Jeg vil takke alle oss som utgjr selve gruppa for alle fine smil...alle gode klemmer... og alle rause hjerter jeg har ftt lov bli kjent med:) Jeg vil takke de frivillige som gjr at vi fr vaffel og kaffe p morran og lunsj utp dagen... jeg hper vi fr beholde dem:) Jeg vil takke Christin og hele teamet for den jobben dere gjr..for en ting er den jobben vi ser synlig...som at dere organiserer tirsdagene...hver tirsdag blir planlagt... noen dager med opplegg..og noen dager med deilig massasje av Arvid... alle aktivitetene m planlegges..og utfres ... :) Ogs vil jeg srlig takke for all den usynlige.. (for oss andre ) jobben dere gjr... gjennom SE hver enkelt av oss... og gjre s godt dere kan for at vi skal f det best mulig..om det er ved ta den ene skumle telefonen for oss som vi ikke fr til akkurat da...eller kommer p besk til de som ikke fr til komme seg ut...eller tar den telefonen til de av oss som trenger en ekstra varm hnd i livets harde vei...gir det varme smilet som kan lfte dagen eller hele uka..Tusen takk ... dere er virkelig ett livgivende team og jeg nsker dere alle en fin advent med gode sm opplevelser:) Og kanskje jeg ser dere i misjonskirken den 9.12 kl 11 da jeg og presten skal snakke litt sammen under gudstjenesten? <3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

 

#kreftteam #kreft #kreftgruppa #nesodden

 

Tusen takk mine fine facebookvenner <3

Har sitti og lest alle kommentarene igjen p det andre innlegget p facebook,, og jeg fler meg s utrolig heldig og takknemlig som har s mange som flger meg...som har omsorg for meg... som kommenterer....som viser i handling i kommentarfeltet at jeg er i kkke alene.... og det er s godt...s oppbyggende...s vanskelig la de tyngste tankene fange meg nr jeg fr lyset og gode tanker ...s for meg er facebook en velsignelse... alts vennene p facebook er en velsignelse for meg og p min vei er dette helt uvurdelig... jeg hadde ikke klart alle mine mestringer uten dere..og jeg lyser fred over minne over to av mine varme fine facebook-venner som gikk over p den andre siden forrige uke<3

Med julen i vente... og med tradisjoner som er brtt blitt avskjrt s ble det en sorg for meg... jeg glemte tenke p ...og huske p...at jeg m lage meg nye tradisjoner selv... den tryggheten enkelte tradisjonelle mter og rutiner gir..den er borte.. og jeg som er hysensitiv tar det s veldig sterkt... sorgen blir s veldig stor og tankene og flelsene fanger meg..jeg glemte beskytte meg for bitterheten nr valget ble tatt for meg... . flelsene fanger meg s sterkt at jeg sklir fort inn i apatien og likegyldigheten... men denne gangen s henger bitterheten med.. fordi det er blitt valgt for meg.. det er ikke noe jeg har valgt selv... og dette har jeg opplevd fr..nr julekvelden er planlagt og man gleder seg...og valget blir tatt for meg s har jeg mtte vre helt alene p selve juleaften.. forskjellen er at denne gangen slipper jeg sitte alene p julekvelden for jeg er s heldig at jeg er bedt til Mikaels far m familie...rause, varme og hjertestore folk... og vet du... det kommer ikke til bli fylla der heller.....s jeg kan bare glede meg til jul jeg kan lage meg gode opplevelser sammen med Vito i forkant..i adventstiden.. det skal bli min og Vito sin tid...

Selve juleaften-dagen er den verste dagen vre alene for meg... jeg har ingen opplevelser som jeg husker fra ha en jul med foreldreikke-tilhrighetsflelsen blir s ekstremne mine (ble p barnehjemmene osv) fr jeg husker en jul fra det ene fosterhjemmet.. og fra jeg var 15 r som jeg ble kasta ut av fosterhjemmet s har jeg mtte ske lage egne juleopplevelser.. og noen ganger har jeg mtte feire alene... helt grusomt... og jeg har ogs opplevd ..som straff mot meg.. bli reist fra av samboer p selve juleaften..s han kunne sikre seg at jeg ikke fant noen andre vre sammen med.... Pappa dde p selve juleaften.. ja som du skjnner s betyr akkurat denne dagen ..de timene der..noe helt spesielt.. fordi de blir s sterke..ensomheten blir sterk.. savnet av familie blir sterkere... og de vonde opplevelsene dukker fortere opp... om jeg ikke klarer lage meg nye opplevelser... s n skal jeg jobbe sterkt med gi slipp p at det er valgt for meg... gi slipp p bitterheten...gi slipp p savnet av tradisjoner...gi slipp p sorgen og savnet av det som har vrt... og nske velkommen ett nytt liv for meg og Vito... og glede meg til vre sammen med snnen og hans familie p juleaften<3

Og den 9.12 skal jeg holde ett lite foredrag p en gudstjeneste p menighetskirken her p nesodden..og jeg vil fremme hpet om ett bedre liv for seg selv...for jammen er det slitsomt lage seg ett nytt liv men det er ingenting i forhold til hvor slitsomt det er vre inni rusens avhengighet..s om jeg kan fremme hpet for ett bedre liv s skyver jeg min egen angst til side og ver meg p ett lite foredrag :)

nsker dere alle en superfin dag i snvret<3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

#julefeiring #malerie #billedkunst #abstract #acryl

Sliten av kampen

Jeg er sliten av livets kamp.. sliten av tankene  som alltid er p hygir... sliten av flelsene som alltid lever sitt eget liv... sliten av kjenne p ensomhetens kraft...sliten av ensomhetens kraft som gir s sterke apatiske tanker om livet...om meningen med livet.. om meningen med kjempe videre...om meningen med vre i livet...om meningen om dden...

Er sliten av lukke hjertedrer... sliten av sres...sliten av fle p den indre eleneheten... sliten av kampen om fle tilhrigheten... det nrmer seg jul og jeg er sliten av alle de store flelsene...alle de store flelsene som er farlige for livet...alle de store flelsene som gir avmakt oglikegyldighet etterhvert... alle de store flelsene som enten pner eller lukker hjertedrer... alle de store flelsene av traumene som forflger meg...alle de store flelsene som aldri gir meg fred og som til tider overtar livet... alle de store flelsene som er nr livet og nr dden

Er sliten av kampen inni livet.. er sliten av kjempe mot alt jeg drakk vekk tidligere... sliten av kjenne p alt..alt alt..uten ha pauser...vil ha pause..vil drikke meg drita..s drita at jeg besvimer... besvimer..pause..pause..trer..pause... jeg vet at alkohol vil bli dden for meg...og jeg vil drikke for jeg er s sliten av kampen for livet..alene...for flelsene er alene...

Det er s mye sorg..s mange sorgflelser jeg har ubearbeidet... og det er en kamp jeg m ta alene... "du har forandret deg til det ugjenkjennelige etter at du slutta drikke" har jeg ftt hre... og det er snne utsagn som setter seg som trigger til begynne igjen.. for jeg var mye alene nr jeg drakk ogs..men hadde ihvertfall flaska..og jeg hadde skammen... og i skammen tilintetgjorde jeg meg selv... jeg betydde ingenting...s jeg kunne gjre alt for please andre..for vre slik som forventet...glatte over...jeg betydde ingenting i skammens rom..det var bare den svarte samvittigheten...men jeg hadde ihvertfall alkoholen og skammen.... Det er klart jeg har forandret meg etter at jeg gikk ut av skammens rom..satte igjen alkoholen i samme rom..og begynte ta meg selv p alvor nr jeg begynte min klatring p veien oppover.... Jeg er sliten av kampen...


 

#alkohol #avhengighet #vandrefalk #kampenforlivet

 


 

Snart en rytme...

Det er ord uten ordets tyngde, det er ensomhet uten aleneheten, det er sorgen uten trer, det er gleden uten kunne dele, det er latter som hres alene, det er varme som ikke har en mottaker, det er stille glede uten bevegelse, det er ideer uten utfoldelse, det er farger uten pensel, det er heklenl uten garn, det er perler uten nl, euforisk redsel for kjrligheten...euforisk redsel for sorgen...euforsik redsel for endringene.....det er snart vaner, det er snart tid for fargene igjen, det er snart pnet ett nytt rom i hjertet, det er srbart, det er sterkt, det er glede, det er tosomhet, det er glede, det er kjrlighet, det er den livsviktige utfoldelsen i farger, det er snart...det er snart..flelsene lander i meg...bli kjent..nytt kapittel av livet,,,snart,,, snart legger det seg til en rytme...snart..snart...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

 

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus

Tenk at ...

Tenk at ett menneskets flelsesmessig nrvr skal bety s mye...

Tenk at ett menneskets ikke-flesesmessig nrvr skal bety s mye...

Tenk at blandt s ufattelig mange mennesker vi er i verden s er det de veldig f som faktsikt betyr noe for akkurat meg...

Tenk at de veldig f som fr den helt spesielle plassen i hjertet vil alltid ha akkurat den plassen...

Tenk at ett menneskets ord kan sl deg helt i bakken, mens da andre hundre menneskers ord p sammen tid blir bare ord...

Tenk at ensomheten er miste tilhrighetens kraft...

Tenk at en telefon fra den ene kan oppheve hele ensomhetens kraft...

Tenk at rampelyset feider ut og den ene flger med de andre inn i skyggen...

Tenk at redselen for ensomheten er nettopp det.....redsel...

Tenk at alenehet er nettopp det... vre alene...

Tenk at sorg i dd kan gi en avsluttende flelse av savn...

Tenk at sorg i avvisning kan gi en uavsluttet og uferdig flese av sorg i savn...

Tenk at ett mennesket ord skal bety s mye...

Tenk at sorgen av avvisningen sitter s hardt at kulde er eneste forsvar...

Tenk at sorgen av avvisningen gir nring til kjrligheten p den andre siden...

Tenk at...hp... p helt hjerte igjen...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.
 


 

f ny valp...hva gjr jeg?

Jeg m si jeg blir litt frustrert i min sken p hva som er best for valpen jeg fr til torsdag... noen sier at ren trrfor er det beste.. noen sier at bruke vom ved siden av er det beste...noen sier at de som gr bare p trrfor egentlig gr konstant dehydrert... noen sier at man skal si ordet nei , mens andre mener at det er helt tabu si... hvilke leker er best..noen sier at man ikke skal g tur med valpen men bare leke i begynnelsen, mens andre mener at man skal g s lenge valpen liker det... noen mener man skal bruke bur om natten mens andre mener den kan ligge i senga..noen mener at papillon er en stri terrier mens andre mener den er en klok og lettdressert rase... noen mener den skal vre i buret sitt nr den skal vre hjemme alene mens andre mener at den skal ha tilgang p strre flate ( huset fritt) ... noen mener at valpen skal kunne hilse p alle hunder den mter, og noen mener at det trenger den ikke..akkurat som vi trenger ikke hilse p alle mennesker vi mter... noen mener...og noen mener... jeg tror jeg bare m nullstille meg... ha troen p at jeg til n har kunnskapen inne til gjre det beste for Vito og flge mine egne instinkter p det <3

nsker at du lager deg en glad dag<3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Brev til Nesoddens politikere.....

Jeg er en av Nesoddens fattigste.... alts at jeg lever under fattigdomgrensa, har gjeldssanering som gjr at alle muligheter lne penger er utelukket, er ufretrygdet og har ingen muligheter jobbe overtid for si det snn for kunne f inn mer midler... Ogs har jeg vrt s ufattelig heldig at Camilla Schanning startet ressurskafeen her p Nesodden, alts hun dro igang en kafe en gang hver 8 uke hvor alle vi som sliter ekstra hele tiden. kan komme og bytte klr, og f ett varmt mltid. Men det aller strste hun har dratt igang.. som betyr mest i hverdagen for folk er at hun tromlet sammen flere frivillige ...og en avtale med matsentralen i Oslo hvor det kan hentes mat bortimot hver uke... og dette er s bra og s ufattelig hjelpsomt for oss som sitter i fattigdommen her p Nesodden.

Jeg er dypt imponert over jobben Camilla gjr, og for ikke glemme hva alle de andre frivillige gjr... og n kommer jeg til sakens kjerne... hva de fakisk betaler av egen lomme for at jeg og alle de andre fattige skal f mat i kjleskapet... En ting at de betaler med tiden sin ved frst organisere seg i forhold til hvem som skal gjre hva.. ogs betaler de med egne penger til bensinen de bruker for dra inn til Oslo for hente maten..det er 10 mil det... og p toppen der betaler de bompengene av egne lommer ogs... bare for at jeg skal slippe sulte..... Og dette har de gjort n i lang lang tid... og n begynner det virkelig tre p de frivillige.. for det gr ikke p viljen.. for det har dem fortsatt... men lommeboka dems begynner bli tynn.. n begynner det koste for mye av bde krefter og penger ..s mye at vi risikerer at antall frivillige stuper

Jeg tenker at dette er noe av det fineste vi p Nesodden har ftt i forhold til minske utenforskapet her ute, for det er en kjensgjerning at er man sulten s har sykdommer og utenforskap en god grobunn..og vi vil da ikke vre en kommune som lager strre utenforskap?? vil vi det da?

Jeg hadde rett og slett ikke klart meg uten maten jeg fr av Camilla og de frivillige ... og jeg er evig takknemlig for at noen ildsjeler klarer holde liv i oss fattige... men jeg er redd... jeg er redd dette tar slutt.. pga konomien..

S dette er en bnn til Nesodden kommune ... ta vare p denne gyldne sjansen Camilla og de frivillige har gitt dere til minske muligheten for utenforskap .. ta vare p denne sjansen ved bidra konomisk .. om det er i form av at dere stiller opp med en regnskapsfrer.. noe dere kan gjre uansett.... eller i form av ytelser for bensinpenger og bompenger...  For dette er ikke snakk om lnne noen eller betale for noe som helst.. kun dekning av helt konkrete konomiske utgifter.  Jeg er redd det kan ende med at de frivillige ogs blir de som da blakker seg helt.. vi mister dem.. og nav vil f en betydlig strre beskstall av oss fattige igjen. Er det mulig at dere kan se p hvordan dere forvalter eller organiserer pengene deres i forhold til dette? Ressurskafeen er ikke i regi av frivillighetssentralen her s da betyr det at Camilla starta dette p helt privat iniativ for egne penger... og det er snn som kan g ann i sm og korte perioder... men det blir veldig trist for oss alle.. bde for de som driver dette... oss som fattige..og for oss som kommune... vi er en liten kommune... med mange vonde sjebner p ulike plan, s jeg ber Nesodden kommune grave bittelitt i lomma si for kunne bidra litt s dette fortsatt kan vre liv laga.

Bildet kan inneholde: 1 person, tekst

#nesoddenkommune #nesodden #fattigdom #utenforskap #inkludering #sult #politikere #ordfrer #frivillige #annhelensunivers

Fagseminar Gol 2018

Kom hjem sent i gr etter ha vrt p seminar "Hvordan mte psykisk syke og rusavhengige" som var p Gol i to hele dager, organisert av dyktige Kjell Torstein Hagen, hvor en haug med fantastisk dyktige ulike folk holdt foredrag , og jeg nevner noen av dem: Espen Freng, Jon Storaas, Frode Tafjord, Marianne Engevold. Julie Winge, se Berit Svarstad,  MikaelNyhus avsluttet frste dagen med foredfrag og konsert. Det ble flere lter av Mikael Endless Nyhus p kvelden fr og etter filmen "reint Helvete" ble vist, fr det var middag p kvelden, og dagen etter var like spennende med foredragsholdere som: Jan Schyen, Trond Henriksen, Ronny Rene Nielsen m.m.

jeg er s glad for at jeg fikk vrt med p dette, s mange historier og flelser skal fordyes s forlbig blir dette bare ett kort innlegg for takke alle som bd p seg selv for gi videre sin lrdom av sine erfrainger.

Bildet kan inneholde: 8 personer, inkludert Julie T Capulet Winge, Marianne Engevold, Mikael Nyhus og Trond Henriksen, personer smiler, briller

Bildet kan inneholde: Kjell Torstein Hagen, tekst

Bildet kan inneholde: 5 personer, inkludert Kjell Torstein Hagen og Petter Nyquist, personer smiler, tekst

Bildet kan inneholde: 6 personer, inkludert Gro A Flaen Sakstad og Petter Nyquist, personer smiler, tekst og utendrs

Bildet kan inneholde: 1 person

Bildet kan inneholde: Marianne Engevold, innendrs

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus og Mikael Nyhus, personer smiler, folk som str

Bildet kan inneholde: 4 personer, inkludert Ann Helen Nyhus og Mikael Nyhus, personer smiler, selfie og nrbilde

Bildet kan inneholde: 4 personer, inkludert Ann Helen Nyhus og Lena Ranehag, personer smiler, folk som str

Disse var ikke med p seminaret alts... jeg var bare s utrolig heldig mte dem med en gang vi kom hit.. og dette er en av mine absolutte favorittdamer, s de var p jobb.. men tok seg tid til snakke og bilder og latter og gav meg verdens fineste start p oppholdet<3

Bildet kan inneholde: 7 personer, inkludert Ann Helen Nyhus, Petter Nyquist og Mikael Nyhus, personer smiler, innendrs

 


 

 


 


 

 

 

Bildet kan inneholde: 1 person, smiler, str

Tusen takk for noen helt fantastiske dager, og jeg gleder meg allerede til neste r igjen<3 nsker dere alle en fin dag med gode engletanker<3

Ann helen er streng

Jeg kjenner meg streng i dag... streng i mine rammer for livet... jeg m vre streng for kjenne p friheten... men jeg kan vre streng fordi jeg har friheten... jeg har bursdag i dag og fr sprsmlet om: kan du ikke drikke ett lite glass vin da Ann Helen?.. Bare snn for feire deg selv?.. For ett lite glass kan da vel ikke skade...du behver jo ikke drikke mer enn det..? Du trenger jo ikke drikke s du blir beruset, bare snn for skle med oss.. bare ett bittelite glass vin...

Det er det samme som si til en narkoman ... du kan jo ta en bitteliten spryte... bare littegrann... ikke s veldig mye at du blir beruset.. bare snn at du er en av oss....

Jeg er alkoholliker.. trrlagt n ..i 3 r og to mnd... men jeg er alkoholliker... og vil alltid vre det... Jeg vil alltid vre avhengig... og jeg kan aldri ta ett bittelite glass vin.. akkurat som en rusfri nakoman ikke kan ta en bitteliten spryte... Om jeg tar ett glass... s stopper det ikke der... da gr hele dunken... og jeg mener det... da vil jeg ikke kunne stoppe den krafta som avhengigheten har som er s kraftig at da er det ikke noe valg lenger... jeg velger n..jeg har n ett valg..fordi jeg er trrlagt... jeg kan velge ikke drikke... fordi jeg er i det som heter passiv avhengighet... men s fort jeg gr inn i en aktiv avhengighet s har jeg ikke noe valg lenger... da er det rusen som velger meg ...igjen... igjen og igjen....

Om jeg pner den dra der... den dra som sier: bare ett lite glass... da slr jeg hele dra opp med en gang.. ikke noe snn littegrann... om jeg tar ett lite glass s vet jeg ikke nr jeg ..alts hvilket rstall.. jeg klarer slutte igjen.. kanskje den dagen jeg dr... s hvorfor skal jeg leke med livet mitt... for vre en av dere... og jeg m vre streng mot meg selv p dette... sette strenge grenser for meg selv p dette... det er o-grense p alt som ligner rus inn i denne kroppen... for jeg vet ikke nr rusen overtar livet... for det er bare ett sprsml om nr.... og ikke ett sprsml om kanskje.... og til alle prrende.... det finnes ikke noe som heter moderat drikking... det finnes bare : n skal jeg vre flink en stund drikke litt mindre en stund... frem til jeg kan la det stupe rett frem igjen og drikke meg srpe full igjen... ikke tilby din alkoholiserte far/mor/tante/onkel/snn/datter osv noe drikke p til juleaften..selv om "det er jo bare en l..eller ett glass vin"... for strenge-Ann Helen vil da si: Det vil aldri bli bare den ene den kvelden da.....

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

S nei takk kjre deg.. jeg skal feire bursdagen min med kake og kaffe.. nyte en god film, pakke sekken til konferanse p Gol, og kose meg med flelsen av glede til jeg fr ny hjertevenn om ti dager<3

Bitterhetens grep

"Det er barnevernet sin skyld"...... "Det er saksbehandlerens sin skyld"...... "det er samboerens sin skyld"... "Det er foreldrenes sin skyld"... "Det er bahandlerenes sin skyld"...... "Det er lreren sin skyld"..... "Det er moren min sin skyld"..... at jeg er blitt som jeg er blitt.... at alt er delagt...at jeg ruser meg...at jeg er psykisk syk... at jeg har angst..... Det er alle andre sin skyld....

Det er alle andre sin skyld... ja dette hrer jeg ofte... ofte av de som sitter fast i bitterheten... sitter fast i fortidens harde grep... og det er ikke rart at man trenger skylde p noen...og det m man gjre noen ganger ogs for klare overleve... for det er en overlevelsesestragi som virker.. det virker godt for det er noen ganger for tungt bre ... og noen ganger er det helt p sin plass... legge skylden dit det hrer hjemme...

Legg skylden der det hrer hjemme... gjr det for bli fri selv... for en ting er se p og dertil analysere fortiden... men noe annet er bli sittende fast i den.. sittende fast i bitterheten... for bitterheten fanger.. den fanger deg s hardt at det i seg selv nesten blir en avhengighet.. nr alt du gjr, sier og tenker er andres skyld... srlig det negative da.. og man kan risikere ikke se seg selv i dette bildet... ikke se at man kan gjre ganske mye selv for f bde bearbeide og bli fri fra fortidens lenker for komme ut i en slags frihet i seg selv...

I hele mitt liv s har jeg skt forst min mor.. forst for kunne bevare en slags kjrlighet, forst for jeg har villet s veldig hardt tro p at ett menneske ikke er utelukkende hverken ond eller delagt... har alltid villet tro p at alle har noe godt i seg..om de fr sjansen til finne det... finne en kime av kjrlighet til noen som har gjort s mye vondt er ikke ensbetydende med at man trenger ha kontakt p ett fysisk plan.. alts man trenger ikke mtte mte det menneske selv om du finner en viss godhet og forstelse for det menneske. og den kimen av godhet ..tenker jeg... er viktig finne for kunne bevare ditt eget hjerte videre... i en slags frihet uten bitterhetens lenker.

Min strste frykt ..min aller strste frykt og skam nr jeg slutta drikke var : hvordan skulle jeg takle skammen over "alt det gale" alkoholismen innebrer kontra snnen min... for alle de store flelsene kom opp.. alle de vonde...de sre...de skamfulle..de redde... de meningslse... de apatiske... de trefulle...tankene.. alt kom opp...alt jeg ikke har klart takle i livet.. de kom opp i redsel for miste snnen min..alts miste kontakten med ham... srlig fordi vi skulle lage ett nytt liv.. i rusfrihet... hver for oss..men allikevel sammen.... Han var frst ute med bli rusfri og klar i hodet...s nr jeg begynte p den samme edruelige veien s var jeg redd...og ikke minst skamfull...og jeg ville snakke om det... og da sier han..

Alts jeg ville snakke om ting som var skjedd for at vi skulle legge korta p bordet... og da sier den kloke favorittmennesket mitt at : "Ja men mamma.. fortid er fortid.. og det er n vi lever og det er bare fremtiden vi kan gjre noe med "...

Og det utgjorde en s stor forskjell for meg... han tok vekk skammens kappe jeg var fanget av..kastet den... tok meg i hnden og vi gikk p veien videre sammen.

Det viktige her er at vi snakker om fortiden.. innimellom snakker vi om fortiden.. men vi snakker om den som en fortid.. og ikke som noe som fortsatt skjer... uten skyldfordelign og skam.. vi snakker om den som en kilde til lrdom..p en helt pen og rlig mte... uten bitterhetens grep fra oss begge.

http://rus.no/den-her-gar-ut-til-alle-venna-jeg-har-mista/?fbclid=IwAR0Xa6qGOxDc4RXvUS4iB0r5RqBTBnFe9FquC9nXKy0Mq4B2dyngnAdYWLE

nsker deg en fin dag uten bitterhet og skyldfordeling <3

Om sette grenser for deg selv :)

"Hva gjr du for sette klare grenser i forhold til andre folk Ann helen.. ettersom du er s pen og offentlig p face og ellers " ? Dette var ett sprsml jeg fikk i gr p innboksen min, og jeg svarte at Jeg har slutta sette grenser for andre folk, jeg ver ihvertfall p sette grenser for meg selv, uavhengig av hvem folk jeg har med gjre:) jeg tar veldig sjeldent imot besk for huset mitt skal vre min trygge sone.. og det gjelder for nesten alle.. annet noen f unntak, og jeg snakker sjeldent i telefon m folk for da har andre folk lett for overta hele samtalen eller de fort kan overtale meg til gjre noe fr jeg fr tenkt meg om:) Er folk negative til det meste i livet eller bare klager p alt, ja da holder jeg meg mest mulig unna dem snn at jeg ikke blir smittet av dens negativitet og klarer bedre bevare min egen positivitet... Jeg fr ikke dette til hver gang eller hele tiden, men jeg ver meg..p sette grenser for meg selv... for om mansetter grenser for andre.. s vil de overskride de grensene.. de vil ikke klare enten forholde seg til dem eller kanskje skjnne helt hva du mener, eller de fler seg avvist...

Derfor er det sette grenser for meg selv... hva vil jeg ha i livet mitt... hvordan vil jeg ha det... hvem vil jeg ha der.. hvem vil jeg ha som tett venninne... hvem vil jeg ha som perifer venninne... hva kan jeg overse og hva m ligge i bunn for ett godt vennskap, hva vil jeg ha mye av og hva vil jeg ikke ha i det hele tatt...hvor store kompromisser kan jeg g inn p, hvor mye kan jeg overstyre mine egne grenser og hvor mye kan jeg bare blse i.. hva er bagateller og hva er viktig...for meg...

Man sier at rlighet og penhet er viktig, at det vre morsom og oppmerksom er viktig.. ja vi har ulike egenskaper og krav til de vi vil ha i livet vres, for vi speiles av hverandre og vi smitter hverandre...

Alts vi smitter hverandre med det gode og det vonde... er man negativ og bare drar andre ned til sitt negative niv der det bare klages og sytes og baksnakkes om andre... ja da nsker ikke jeg vre der nede sammen med dem...

Da vil jeg heller leke med de som er positive ved at de ser fremover, fremsnakker andre, nsker at andre skal ha det godt og lever ett ordtaket. du fr som du gir...at de nsker lfte andre inn i positiviteten...

Derav ordtaket: Det er bedre st alene og vre frisk enn ligge nede sammen med andre og bli syk...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Det er skummelt og kan vre ensomt st alene.. man str aldri alene selv om man er enestende.. men det er det vi er redd for... derfor henger vi oss p det negative i folk.. for det gir en samhrighet... men det varer s kort det.. for det negative biter deg alltid i rumpa... akkurat som det positive gjr... men jeg tenker at ett godt kyss i rompa er bedre enn ett stort bitt i rompa... hehe

S jeg har bestemt meg for at jeg vil ikke ha folk i livet mitt som enten er nedverdigende.. eller ler av meg... eller forteller videre fortrolige ting jeg har sagt... eller ikke respekterer grensene mine... som ikke vil vre med p min oppbyggende reise inn i livet, men som har behvo for snakke meg ned... For det har ikke jeg behov for.. og setter da grenser for meg selv for det... Fordi jeg er som deg: jeg er bra nok <3

nsker deg en superfin dag, og husk at du er bra nok da..<3

Harru blitt rellis eller ?

"Harru blitt rellis" var en av reaksjonene jeg fikk nr jeg fortalte at jeg har ftt sprsml om..og sagt ja til... vre med pastoren i misjonskirken her p nesodden ..p en gudstjeneste for snakke om adventstiden, julen og utenforskap. Pastoren hadde sett meg p minikonferansen jeg og julie Winge var med ordfreren her ute.. og etter det ringte meg... og helt rlig s syns jeg det er refullt bli spurt.. at han har en opplevelse av meg god nok til trre ta meg med inn i en samtale i kirken deres. Jeg er ikke det man kaller tradisjonell personlig kristen... men jeg tror p kjrlighetskraften...er vel det folk vil kalle for alternativ troende... alts jeg tror p at det er en kraft som er stor altomfattende,.... jeg tror at vi lever flere liv,.... jeg tror at vi fr det vi gir...., jeg tror at det vi gir nring til vokser... jeg tror at vi skal lre av det vi erfarer..., jeg tror p den universelle kjrligheten.. og noen kaller det Gud... noen kaller det en hyere makt... og for meg er det underordnet hva vi kaller det..s lenge vi praktiserer godhet uten skremselpropaganda.

Bildet kan inneholde: smykker

I mine unge dager sa vi om folk som var skalt ordentlige  eller om de slutta drikke.. eller slutta ryke... "at de var rellise".. ensbetydende med at de var uhndgripelige.. og p en helt annen side enn "oss" andre som gjorde disse skalte usunne tinga.... Jeg har hrt flere si til meg p spk.. "n er det vel like fr du blir rellis ettersom du har slutta drikke og ryke?".. og med de ordene har jeg flt at jeg har blitt litt skyvi unna.. at de egentlig blir litt redd meg for at jeg har klart slutte s avstanden er egentlig like stor fra folk om jeg drikker eller om jeg ikke gjr det... jeg er p den andre siden kke smm.. i flelsen min... og jeg vet at det ikke er vondt ment fra den andres side... men for meg s betyr de ordene, alts det jeg opplever at andre tenker: : Jeg kan ikke leke mer med deg for du er blitt s annerledes... jeg m tenke andre tanker om deg.. du gjr ikke de samme destruktive tinga lenger... og jeg kan ikke tenke de samme tankene om deg lenger...du drikker deg ikke srpe full lenger og jeg kan ikke snakke om deg negativt lenger..."harru blitt rellis kanskje?".. og det blir for slitsomt for meg tenke andre tanker om deg n  s da trekker jeg meg heller tilbake ..n ogs...n ogs....n ogs....

Jeg har sagt ja til ha samtalen med pastoren, fortelle litt om hva advent har betydd.. og hva det n betyr.. hvordan jeg ver p lage mine egne nye opplevelser, lage nye tanker, lage nye varme minner, lar fortid vre fortid og ser fremover.. og gjr s godt jeg kan med spre kjrligheten (engler) og denne vinteren blir helt spesiell ettersom jeg fr en ny valp i hus som jeg skal lage mine helt nye og gode opplevelser og liv sammen med.) DET er det viktigst.. og overordna :)

nsker deg en fin dag i snen:)

#misjonskirken #nesodden #engler #kjrligheten #gud

Er jeg alkoholliker da ?

"Jeg har en dag innimellom som jeg ikke drikker s da kan jeg ikke vre alkoholliker vel Ann Helen?"

Jo det kan du vre....

"Ja men jeg drikker ikke nr jeg har barnebarna mine..s da kan jeg ikke vre alkoholliker vel Ann Helen?"

Jo det kan du vre....

"Jeg er s sliten av dette livet jeg Ann Helen, jeg orker ikke dette mer, hva skal jeg gjre, jeg har s mye angst, og jeg har s mye mareritt p natta, og angsten p morningen er s sterk at jeg bare m drikke med en gang jeg vkner, men jeg drikker ikke s veldig mye...men p kvelden drikker jeg mye.. s mye at jeg blacker ut... men jeg kan ha en hvit dag innimellom alts...s da kan jeg ikke vre alkoholliker vel Ann Helen ? "

Jo du er det...

Jeg fikk en tlf i gr fra ei som jeg ikke har snakket med fr, hun har fulgt meg i disse rene hvor jeg har klart bli fri fra alkoholen og pillene, og vi er like unge damer, og hun hadde bare drukket to flasker vin fr hun fant motet til ringe meg.. men hun var ikke rusa n mente hun.... og var s imponert over min penhet...."at du tr vre s pen da Ann Helen?"

jeg kjenner meg igjen... kjenner meg igjen i denne skammen hvor vi kvinner srlig sitter fast i nr vi har barn..denne skyldflelsen over ikke f til slutte ..selv om vi har barn... skammen for at vi mister jobben, skammen for at vi ikke fr til hverdagen, skammen inni angsten, og dette frer mer og mer til isolering, lukkethet.. for det er s hemmelig... det er s hemmelig.. fordi det er s vondt...man ser ingen dr inni dette rommet man er fanget i... det er ingen lys eller lysstripe man kan g mot... alt er stengt og mrkt... det er regler for kunne holde kontakt med ungene sine... ikke ring meg etter kl 8 for da er mamma full... jeg er ikke alkoholliker men jeg er full hver kveld etter kl 8 ..s om du ikke tler at jeg drikker...s ikke ring meg... sitter fast i forsvaret p kunne drikke... : jeg har det s vondt... jeg kan ikke legge meg inn for da skjnner folk at jeg er avhengig... og det er mange andre som sliter mer enn meg som trenger den plassen... jeg kan ha mange dager uten alkohol alts.. kan ha 3-4 dager sammenhengende uten alkohol alts... Ja hvor lenge siden er det du hadde 4 dager sammenhengende da?... nei det husker jeg ikke.. men jeg kan om jeg vil alts... men jeg drikker aldri nr jeg har barnebarna mine alts.. og det mener jeg.. da drikker jeg aldri.. s da kan det g en dag eller to uten alko... men da spiser jeg piller sklart...

Hva kan jeg gjre da Ann Helen?.. Jeg skal snart p ferie og da vet jeg at det blir drikking.. men jeg drikker aldri like mye p ferier s jeg er jo ikke s tung alkoholliker da vel ..? Jo du er det... for p ferie drikker du bare litt mindre ene og alene fordi du er p ukjent sted, ukjente mennesker osv s da tar du ikke sjansen p blacke ut midt mellom ukjente folk... men du har antagelig masse alkohol p hotellrommet og drikker deg i koma nr du kommer tilbake til rommet?  Jaaa...

"Hva kan jeg gjre da Ann Helen ?.."

Du m legge deg inn ellers dr du....

Jeg argumenterte ikke... jeg pakket det ikke inn... jeg trengte ikke mer bakgrunnsmateriale p rsak og virkning fra henne... hun hadde to flasker vin i hodet... og jeg snakket til alkoholen... Legg deg inn ellers s dr du av dette.....

Det er s vondt leve i denne skammen, jeg fikk mine egne skam, skyld, angst og ikke minst... hplsheten inni den svarte bobla igjen... Det er HP... det er vondt..men det er HP... det er der du er n som hpet er borte... og du vil aldri f det like vondt som du har det n... ja men angsten da ..hva gjr jeg med den... den takler du nr rusen ikke styrer livet ditt... hva har du gjort n da som du har mistet Leo?.. Har du ikke hatt lyst til drikke bare littegrann da n som du har hatt det s vondt?.. Jo jeg har det.. jeg har hatt lyst til forsvinne.. lyst til glemme..lyst til bli borte... men jeg har ikke lyst til pne dra inn til det svarte igjen, jeg har ikke lyst til at alkoen skal styre mitt liv, jeg har ikke lyst til at det kun er alkoen som er min venn, jegm tle st alene for bli frisk, for ligger jeg nede for telling sammen med andre... s ligger vi der p hver vr tue allikevel s vi er jo ikke sammen .. jeg har ikke lyst til se Mikael dagen etter uten kunne se ham i ya..for jeg kan ikke se ham i ya gjennom skammens slr.. og det slret er stort og mrkt... for nr jeg selv ikke er stort nok til la vre.. s tenker jeg p ham og da blir det stort nok til la vre...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

S dagen etter at Leo dde s dro jeg p senteret her.. og jeg gikk forbi polet... alts jeg gikk forbi polet og inn p butikken og kjpte meg maleutstyr for masse penger og dro hjem og malte.... og jeg slapp begynne drikke igjen....

Kan vi mtes en dag tror du?... Ja det kan vi men da m du ikke drikke fr vi mtes.. for det orker ikke jeg... jeg orker deg.. men ikke rusen.. om vi skal mtes p en kaffe... for jeg skal ikke jobbe med deg p noe plan.. jeg vil mte deg fordi det skal vre hyggelig... og ettersom du er alkoholliker s drikker du p ett annet plan..p en annen mte enn om du ikke var det.. for da ville du kanskje tat ett glass vin og kost deg med det en times tid... men som alkis vil du drikke ihvertfall en flaske p den timen... og jeg orker ikke det jeg.... for da m jeg g.. og det er ikke hygglig for noen av oss....

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Denne skammen... og alle vi alkohollikerne som det finnes s ufattelig mange av... alle disse unnskyldningene... alle vi kvinner som drikker "bare litt" for takle hverdagen... denne skammen som er utenforskapens mor... og alle oss som bruker s uendelig lang tid fr vi finner muligheten ...muligheten til la vre drikke eller ruse seg... den muligheten kommer gjerne nr du er sliten nok... nr du er ensom nok.. ikke nr du har mista jobben...eller mista unga dine... eller mista huset ditt... det er ofte ikke god nok grunn... du m komme dit at NOK ER NOK

nsker dere alle en fin dag og kanskje finner du muligheten i dagen?:)

Har funnet ut hva jeg ikke vil ha...

Jeg har endelig ftt beskt og sett noen hunder, og her er det jammen viktig ha tunga rett i munn ja.. for jammen er det mange rare holdninger ute gr for si det snn... Begynner finne hva som er ett must i bunn hos en hund som jeg skal dele de neste 10 -15 rene med... og det er : Den m vre frisk...den m vre trygg i seg i ulike situasjon.. og den m vre glad i livet (mennesker og hunder) og jeg har kt antall kilo som er greit.. og det er opptil ca 5kg...

alts jeg vil ikke ha en syk, sinna eller redd hund... jeg vil ikke ha noe prosjekt... selv om hjertet mitt blr nr jeg mter hunder som jeg skjnner ville hatt ett bedre liv hos meg.. men jeg kan ikke flge det... for da ville jeg allerede sitti her med mange hunder.... og jeg skriver dette innlegget n..selv om det kanskje blir mye mas fra min side om hund.. men dette er ett s stort og langvarig valg.. for det blir bare meg og hunden fremover.. og jeg vil at den skal vise meg livet... vise meg gleden... s jeg m skrive ...ogs for holde min egen bevissthet p dette oppe.... virkelig oppe nr jeg besker eller leser eller hrer om hunder jeg kan overta / kjpe...

Leo var en frisk hund.. han var en glad hund.. han holdt liv i meg... og han var med meg inn i isoleringen ..s hans redsel for fremmede ble vedvarende .. som gjorde at nr jeg kom ut av den verste isoleringen s var det hans redsel som holdt oss tilbake... for den redselen komt til uttrykk gjennom knurring..bjeffing..utfall til ville bite... (han beit aldri..men man ble redd for det) og dette gjorde at jeg mtte holde han unna de fleste folk han ikke kjente...veldig slitsomt... for han og meg..

Jeg vil ha en liten hund... og det er mange som spr om hvorfor dette er viktig for meg.. og da skal jeg si det: jeg bygger det p erfaring fra jeg hadde brystkreft, gikk p cellegift.. klarte nesten ikke g... og fordi jeg har en s gammel hnsetrapp inne i huset her..som man m g i hver gang man m ut.. s ble det srlig viktig for meg nr jeg var s syk... og jeg er mye alene.. at jeg klarte lfte ham p armen (uten krefter i kroppen fltes den 3 kg gutten ut som 50 kg) ..g ned trappen... g rundt huset p tur.. og hjem og lfte ham opp trappen igjen... uten mtte sitte med en haug med drlig samvittighet p toppen av at jeg var syk. Og det viktigste.. at han faktsikt kunne g vr times tur hver dag p ettermiddagen, og vr halvtime p morran, kunne vre med i sykkelkurven p luktetur, lett ta med inn p bussen, bten, trikken nr jeg skulle beske sster... s dette er hovedrsaken til at jeg vil ha en liten en... ja ogs er de verdens steste da... hihi

Fordi disse sm er s dyre s ser det ut til at ..for f en som har papirene i orden (veterinrattest) og helst stamtavle..viser linjene p patella og yesykdommer.. s m jeg nok bruke litt mer tid.. og det ser ut til at jeg m ta en valp (hadde hpet slippe det fordi det er slitsomt n p vinteren her i dette gamle kalde huset)... s da blir det snu tanken.. og tenke at det er superfint med valp ogs....

SElv om det tar den tiden det tar s m jeg prve tenke at den hunden som skal bo hos meg kommer nr den er klar.. og nr jeg er klar... s jeg m f ned stressnivet.. gi slipp p tanken p at jeg m ha en ny akkurat n... at jeg kan vente noen uker... p at en frisk, snill, glad ,nysjerrig, liten sak med hr p seg skal finne veien frem til nesodden for ett langt liv sammen der vi gr turer..ler i hverdagen..mter folk.. gir gleden videre sammen.. og koser oss hjemme mens jeg lager smykker hehe<3

 

nsker dere alle en superfin dag :)

#hund #valp #litehund #miniatyrhund #bevissthet

Jeg er redd for f ny hund

Jeg er s redd for f ny hund.....En sorg har mange faser.. og ikke alltid like lett sette fingeren p hvilke fase som kommer opp til hvilken tid.. og noen ganger s blander dem seg sammen s det blir bare ett salig kaos og frustrasjon. med trene som blender meg er jeg ikke uten hp, jeg er mest frustrert og ikke minst redd.... Jeg er redd for alt akkurat n... og jeg er egentlig glad for at jeg har skjnt at det er redsel jeg kjenner p.. for til n s har jeg bare vrt ordlst urolig og frustrert. men i dag ..i den bittelille tiden fra du er p vei til vkne..og frem til du er vken.. den bittelille tiden der..i den dsige saligheten..det er da jeg er nrmeste mitt egentlige jeg.. nrmeste mine innerste sre flelser..jeg grt av savn etter Leo og jeg ba nesten hyt : Kjre Gud, kjre Leo vis meg veien, vis meg hva som skjer meg, vis hva som gjr at jeg ikke fr bestemt meg, vis meg hva som er rsaken til at jeg vipper hele tiden bde p bestemme meg for hvilken type hund og om jeg skal ha hund i det hele tatt, vis meg hvorfor jeg finner noe galt med de jeg finner p Finn og omplasseringa.....

S fikk jeg trket trene, laget meg en kopp kaffe og tok med maskina i senga, og bestemte meg for skrive litt.. og dermed kom ordet... det store ordet... REDD... Jeg er redd for kjrligheten ..for jeg er redd for sorgen, Jeg er redd for velge "feil" hund som vil vre en redd hund som jeg alltid vil g med drlig samvittighet ovenfor... for det er livet den nye skal vise meg, Jeg er redd det er sorgen som styrer valget mitt s jeg velger en som ligner p Leo..bare fordi den ligner p leo, Jeg er redd for hva det nye livet med en ny hund vil gi..fordi akkurat det at det er ett nytt liv som vil komme til meg, Jeg er redd for at det vil bli for slitsomt med en valp i hus s jeg m kaste inn hndkle fordi jeg ikke fr det til, Jeg er redd sorgen det medfrer med en syk hund s derfor blir det viktig med papirer osv i orden, Jeg er redd meg selv n for jeg lever helt p grensa i meg for jeg er ikke skapt for vre s ensom og uten Leo har alle de gamle ensomme flelsene kommet opp igjen, Jeg er redd mine egne tanker for i meningslshetens sfre er der de store svarte tanker bor...

Jeg vet at den lille hunden som skal bo hos meg.. nr den finner veien hjem til meg s vil den f verdens beste liv, for nr den frst har kommet hjem til meg s er bare kjrligheten der og redselen kasta bort... da er full oppmerksomhet p alt jeg kan gjre godt for den fremme og alle de dumme tankene og felsene blir borte, og noen ganger tenker jeg at kanskje jeg er redd for vre alene for lenge uten hund at fordi det er s vondt..at det er derfor jeg egentlig tr det mer.. for jeg er godt kjent med leve ett liv i angst, i redsel, i det vonde.. og kjenner ikke livet over lang tid i det gode.. s det vonde er kjent.. og det kjente blir trygt igjen,

Jeg m flge mavefelsen..intusisjonen p hvilken hund som er rett for meg.. og det er s vanskelig skille den skurrete felselsen man fr nr det ikke er helt riktig.. skille den fra redselen.. s jeg tror at n som jeg har funnet ut at det er redd jeg er.. at det er frst n jeg kan jobbe med akkurat det... jobbe med vre mer lydhr for intuisjonen kontra redselen.. for nr det er s store flelser med i sving s er det lett enten tenke at jeg gir opp.. eller at jeg bare tar en for ha en ... men etter flere omplasseringshunder i livet s nsker jeg meg n en hund som ikke har mer utfordringer enn andre hunder.. en som er trygg..en som er livlig og vil gjerne hilse p de den mter.. ihvertfall skal den ikke vre redd folk eller redd andre hunder, en som vil g turer men ogs kose fanget, en som er trygg i seg.. nok til vise meg livet.med latter og glede...i min nyfdte verden.

Jeg har n skt p hunder i to uker,( etter at Leo ble borte...) p Finn og omplassering osv.. og de fleste koster rundt 15000 om de har papirene sine i orden eller ikke, og jeg blir mer og mer forundret usikker p hvilke kriterier jeg skal sette.. og som den intense dama jeg er.. den ivrige dama jeg er.. s blir jeg fort opphengt og tenker at jeg m ta den frste og beste hunden jeg ser p... p jeg begynner virkelig skjnne hva det betyr ha is i maven.. vente p at den rette finner veien hjem til meg.. gi valpen/hunden tid til komme nr den skal, s kanskje den verste sorgen over Leo ikke styrer valget mitt, men at jeg ser klarere hva og hvem som skal leve 15 r sammen med meg :) Dette er litt som velge en mann om det str 10 stk der og du fr velge p verste hylle... hahaha

Med en sorgfull, frustrert og redd flelse nsker jeg deg en superfin dag :)

 

#chihuahua #pomeranian #blandingshun #chinesecrested #toppen5kg #sorg #redd

 

Det var jo bare en hund

Det var jo bare en hund....

Det er ett stort hull.... ett stort srt hull... ett stort pent hull .. foran p kroppen min... ikke ett snt lite srt hull som jeg kan dekke med ett sjerf.. men ett stort hull som jeg ikke fr dekket til.. det er uten grenser... det blger som ett hav.. Noen ganger er det litt stille..litt snn melankolsk stille... snn tankefullt stille..snn litt oppgitt-stille-flelse... litt snn vemodig stille..litt snn "uten-mening-flelsen"-stille... litt snn stille trer som sakte renner ..stille renner...  Noen ganger er det hylytt sorg som slr meg overende.. litt snn at livet er dratt unda meg..nr noen drar teppe unna beina dine uten at du vet om det-flelse...da ramler man da... litt snn nr grten kommer hulkende midt i at jeg tar en bit av brdskiva .. uten filter.. uten grenser og stengsler... litt snn grensels sorg som fles som om den skal vare evig ..uten ende.. det er ett familiemedlem, samboer, samtalepartner, terapaut, standupkomiker og den aller beste venn...alt i ett er en liten hund..akkurat som det er i en stor hund...de store har bare litt mer pels og spiser litt mer hehe

"Det var jo bare en hund" kan du kanskje si... og da vil jeg pst at du ikke har elsket noen betingelseslst.. ikke har elsket en hund betingelseslst og ftt det tilbake.. den kjrligheten uten forventninger eller krav.. den kjrligheten som mter deg hver morgen nr du sier godmorgen, den kjrligheten du mter nr du kommer hjem etter ha vrt en tur..i postkassa... like glad.. uten tidsperspektiv er gleden og begeistringen like stor som om man har vrt borte p en arbeidsdag... den gleden og forventningen det er se de ya som ser p deg nr det er leking p gang...eller tur p gang...eller kosing p gang..eller soving p gang...eller ligge ved siden av rompa di nr du jobber hjemme...eller nr du har gtt en laaang tur og p vei hjem igjen..og den str p bakbeina for den nsker g enda mer med mennesket sitt.. all den gleden og latteren nr du eller den gjr rare eller morsomme ting for og med hverandre...eller nr det er luktetur nr den sitter i kurven p sykkelen og ra og nesa er i full vigr mens du prater med din beste venn, din samboer, din "sengekamerat" din turvenn, din verdens beste venn, din turkamerat, din lojale..morsomme..tillitsfulle...kjrlighetsfulle venn, som du kanskje har skjemt bort hehe Bortskjemming er undervurdert mener jeg hihi.

Jeg holder meg fast... jeg holder meg fast i livet og i edruskapet  av tre rsaker...

1. Mikael (snnen) sa med en gang han kom hit etter at Leo var dd og tok omkring meg og sa: "sterke mammaen min" , og da visste jeg at JA jeg er sterk og jeg skal holde fast ihvertfall for hans del.. holde fast s hardt at jeg ikke bruker gamle verkty..alts alkohol for dyve smerten... holde s hardt fast at jeg ikke bruker piller for regulere flelsene ...holde s fast at jeg ikke gr helt ned i den tunge depresjonen... for jeg er i sorg... jeg er ikke i en depresjon... og jeg gjr alt for ikke g ned i den n... (det fr komme senere om den skal... )

2. Fordi jeg kunne feire 3 rs frihet fra alkohol og piller forrige mned s har jeg blitt sterkere.. har blitt modigere... akkurat s sterk og modig at jeg skjnner at livet innehar disse sterke flelsene ogs..alts at jeg takler disse sterke flelsene ogs mener jeg.. for det frste ret som edru s brukte jeg all tid p bare holde meg edru.. s begynte jeg utforske livet som edru.. begynte se p..fle p..lukte p..utforske livet som edru.. og n lever jeg livet som edru... har begynt f noen verkty som : tenke andre tanker.. tenke tanker som at jeg skal f dette til..uten gi helt opp... jeg tr be om hjelp..innimellom ihvertfall hehe.. ihvertfall tr jeg mer ta imot hjelp som blir tilbudt :)

3. Jeg vet at jeg skal ha en ny hjertevenn, og snart har jeg nok penger til en ny hund (kommer s klart an p hvor dyr den er da... men tusen takk for all hjelp),... jeg har mulighet til f det her jeg bor, jeg har mange rom i hjertet mitt.. s jeg har plass til en ny hund der ogs, jeg bruker mye tid p ske p..finne annonser...snakke med folk som tilbyr hund... for jeg har "snakket med Leo" og han skal hjelpe meg finne den rette for meg som jeg er den rette for tilbake, og jeg er rukket bli 55 r s jeg skal leve ett langt liv videre sammen med en ny hund. Som jeg har sagt til noen s vil jeg ikke ha en omplasseringshund som har mye problemer.. for Leo og hunder/katter  fr det var oplasseringshunder som gjorde hverdagen vanskelig ..og jeg nsker meg ikke det n..jeg har ikke krefter til det n...jeg har fatigue etter krerftbehandlingen.. ikke hele tiden.. og ikke mye.. men de dagene jeg har det..s orker jeg ikke de lange turene som jeg vanligvis fr til og da fr jeg s mye drlig samvittighet og jeg orker ikke ha det s mye lenger... jeg vet at jeg snart finner min nye livskamerat som kan fylle opp dette store pne sre hullet det som dekker hele brystet for tiden.. og jeg gleder meg s mye til bare f vre sammen med en i mange mange r... og jeg skal prve ha is i maven s jeg venter p at den rette skal finne veien til meg, at jeg ikke lar sorgen eller utlmodigheten styre valget mitt <3

Jeg tenker at Leo var livredderen min, og den nye blir den som viser livet videre i glede og kjrlighet og snn er det <3

Jeg har lyst til bli vrende under dyna i disse dager... men jeg har tvunget meg opp og i aktivitet ..for forberede huset og salg av kreasjoner for at en ny hund blir mulighet.. og jeg gjr de riktige tingene.. de tingne jeg vet hjelper meg.. som komme meg ut p sykletur.. ut blandt bittelitt folk ihvertfall.. s i dag skal jeg dra til retretten for der er det ett foredrag hvor alle er velkomne..som handler om hvordan f begeistring i balanse i livet... og jeg har ikke lyst til dra dit.. for det er slitsomt akkurat n reise..men jeg har lyst til dra dit for jeg vet at det blir ett fint foredrag som gir inspirasjon til gode tanker videre..og det er lurt gjre..s da gjr jeg det :)

nsker deg en superfin dag.)

Hva jeg vil ha og hvorfor

N har jeg ftt s mange fine ulike innspill p hvilken hund jeg burde velge og hvorfor s n har jeg tenkt s mye p dette at jeg vil si noe om dette. Jeg vil ha en liten hund.. og da mener jeg en som ligger i miniatyrhundgata.. den ene rsaken til det er at jeg er 55 r og heller ikke jeg blir yngre og sprekere.. og jeg har for 3 r siden gtt igjennom en tung behandling i kamp mot brystkreft som gjorde at det viste meg hvor viktig og fint det var for meg som er alene mesteparten av tiden.. ha en liten hun... for akkurat i den perioden hadde jeg ikke sjans til g de gode turene vi pleide.. men fordi min Leo (chihuahua, 2,5 kg ) var s liten s var ikke behovet for disse gode turene like store, selv om vi alltid har gtt mellom 2-3 turer hver dag ellers s var det i denne periodensnn at vi gikk akkurat lenge nok til at han fikk gjort fra seg.. s gikk vi hjem igjen... og dette betydde to ting: han fikk faktsikt turene sine selv om de var korte, og jeg ble friskere av at jeg mtte ut:)

Jeg vil ha en minihund som er allergivennlig..ihvertfall s godt det lar seg gjre.. (det er ikke noe krav da) men ogs derfor nsker jeg meg en toypuddel, eller en liten blandingshund som er allergivennlig eller en chihuahua, for jeg har en greie p at jeg vil ha hr p hunden.. eller pels.. snn at jeg kan stelle og pusle med det.. uten at det er pelsstell som tar all tid.. for jeg skal ikke ha en utstillingshund..

Jeg skal ha en hund som vil vre med meg p turer rundt her p Nesodden..inn i skogen og ned til vannet, turer med bt og tog til Lrenskog for beske snnen, som kan vre med meg i kreftgruppens treff , vre med nr jeg skal ha Pippiverksted, som kan sitte i sykkelkurven min for dra p lukteturer, som vil vre glad for se andre mennesker og andre hunder.

Jeg har hatt mange ulike typer hunder i livet mitt.. og jeg fler meg ferdig n med ha en hund p 50kg , og ha en hund som er liten men s redd for folk at han ble aggressiv, jeg er ferdig med mtte jobbe med s mange ting utenom hverdagstrening, hverdagslydighet, hverdagsglede og bare den rene kjrligheten.

S denne gangen skal jeg ha is i maven, tle sorgen jeg er i.. hper jeg at jeg klarer ihvertfall... tle det nok til at jeg klarer lese hele annonsen om hund.. s nr det str at den er engstelig eller redd eller ikke liker hunder eller folk s m jeg styre unna... for det er helt greit vre litt reservert eller sjenert..om hunder er det.. :)

Jeg vil ha en som er ung.. alts ikke mer enn 3 r.. jeg tror jeg setter grensa p det.. om det skal vre omplassering (men etter mye sk n i noen dager s ser jeg at omplasseringshunder er nesten like dyre som skalt vanlig kjpehunder som regel) for jeg orker bare ikke tanken p at jeg snart skal mtte miste min nye hjertevenn igjen.. for jeg tenker at min nye skal vre der like mye for meg som jeg skal vre der for ham og at vi skal leve i mange mange r sammen fremover, s jeg nsker ikke en hund p 8 r.. med utfordringer som betyr at det egentlig bare blir jeg som er der for den snn jobbemessig ogs er det den tanken p at den kan d innen noen f r... det vil jeg ikke...

S da blir annonsen: en snill, trygg, glad, vennlig, bitteliten, ung og allergivennlig hund (lettere ta med p kreftgruppa og Pippiverksted f.eks) Allergivennlig er ikke noe krav alts:)

Ogs var det dette med prisen da... helt vannvittig priser p de fleste og dette er penger jeg bare ikke har.. s derfor skal jeg i dag ta nye bilder av det jeg har til salg p markeder... s legger jeg det ut her i ett album senere i dag og hper dere vil dele det for meg s jeg kanskje fr litt drahjelp konomisk til f kjpt min nye livs og hjertevenn :)

S vil jeg takke for all omsorg, all engasjement, all hjelp, alle gode ord, alle tilbud om ln av hund i mellomtiden, all kjrlighet jeg har ftt s langt som betyr uendelig og ufattelig mye for meg <3

Med varmeste hjerteklemmer nsker jeg dere en superfin dag<3

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, hund og utendrs

Hvil i fred min kjreste Leo og vi sees igjen min store kjrlighet<3

 

#chihuahua #toypuddel #blandingshund #miniatyrhund

 

Hjertet mitt har mange rom

Hjertet mitt har mange rom, og det ene rommet heter Leo og ett annet rom heter ny hund... og med en tro p at "hunden velger deg" s blir det spennende se hvem som velger meg (jeg m sklart velge den ogs hihi)og godt f en ny hund inn i livet mitt..inn i huset mitt som blir vrt..

Sorgen over Leo m srges.. og det m srges paralellt med gleden over ett nytt liv, for jeg vil ikke og jeg kan ikke leve ett liv uten en som trenger meg og som jeg trenger, jeg skjnner virkelig ikke hvorfor jeg skulle leve "en stund uten hund for srge ferdig" ... for Leo har sitt eget rom i hjertet gjennom 12 r og jeg vil aldri srge ferdig over ham, jeg m ikke bli ferdig med noe som helst.. jeg m lre leve ett godt liv med sorgen, med de skumle trene, med minnene, med melakolien rundt ham, min tffe, sterke, lojale, morsomme og unike lille store venn.

Jeg er som ett stort sr akkurat n, trene lever sitt eget liv og jeg m bare la dem leve slik.. en liten stund... ikke for lenge for da begynner andre og gamle sorger blande seg inn..og jeg vet ikke hva som ligger i bunnen der.. og akkurat n vil jeg ikke vite det heller.. akkurat n vil jeg ha en som jeg kan se p og smile til, som kan vise meg enda mer av livets gode yeblikk, som blir glad nr vi skal g tur, som gjr at jeg kan se ut av kjrligheten min, av omsorgen min, av gleden min og tristessen min, av gleden min, av gleden min, av kjrligheten min... av kjrligheten min...

Jeg vil takke dere alle som kommenterte med gode ord, omsorg for meg, og stttet meg i gr, ogs vil jeg takke spesielt sstrera mi som tlte ta imot meg og trene.. trene som var bunnlse her jeg satt kl 0430 p morran i gr med en dd Leo ved min side, jeg visste ikke hva jeg skulle gjre.. og hun snakket med meg i nesten 2 timer.. tusen takk... for at du klarte holde meg litt fast inn i verden... Kjre Vigdis som kom tidlig p morran og drakk kaffe med meg.. tusen takk.

Gjennom de vondeste timene p natta satt jeg med Mikael p chatt og p tlf som klarte roe meg litt, og han kom s fort han kunne til meg p morran.. tusen takk min fine omsorgsfulle snn for at du kom og tok omkring meg.. minnet meg p at jeg var sterk..at jeg skulle holde fast... tlte trene mine... og hjalp meg med pakke inn Leo og dra til dyrlegen for f ham kremert.. i egen kremasjon for f ham tilbake i en utne, for da skal mIkael og meg dra til skogen og str ham der... eller i vannet... det finner jeg ut nr den tid kommer... s var vi sammen hele dagen i gr, han passet p at jeg fikk i meg litt mat .. vi kjrte til byen for kjpe juice til damperne vre.... snne vanlige ting vet du.. Tusen takk for at du en en s fin og stor mann, elsker deg uendelig.

S nr jeg kom hjem s l det gave i postkassa fra Stiftelsen Petter uteligger... for Petter hadde sett innlegget mitt om at jeg nsket meg boka til Bettan: Jeg er skitbra... og da hadde han jaggu gtt kjpt boka til meg.. og den skulle komme p akkurat denne dagen... og p trappa sto en stor blomsterbukett som Tine hadde satt der som en stor oppmuntring... jeg er blessed...og ikke minst ufattelig heldig som blir omringet av s mye godhet nr livet rakner ..s jeg slipper la det rakne totalt.

Senere i dag skal jeg ringe solplassen for hre om de har en hund til meg.. som nsker seg ett godt liv sammen med meg.. og jeg vet at Leo er med for velge ut en som er bra for meg og som jeg er bra for :)

nsker dere alle en fin dag i sola <3

Jeg plukker meg en blomsterbukett

Jeg plukket meg en blomsterbukett

for at flere er de sterke og kan sttte hverandre

Jeg plukket de en etter en.. de sto der vakre og sterke hver for seg

i kraft av seg selv helt perfekte

Jeg plukket ett str, ett grtt str

for den brer sin styrke hemmelig

jeg plukket en lilla for den ropte: plukk meg..jeg er guddommelig

jeg plukket en gul for f se og f solens kraft

jeg plukket en sukkertopp for minnes det gode i livet..alt vi kan nyte

jeg plukket en prestekrage for minnes det rbdige og takknemlige det er ved vre i naturen

jeg plukket en oransje for huske fargens magi og kreative energi

jeg plukket meg en blomsterbukett

en etter en..alene var de der.. sammen ble de samlet og tilhrte hverandre til slutt

i vasen min.

Bildet kan inneholde: blomst

Bildet kan inneholde: blomst, plante og natur

 

Les mer i arkivet Desember 2018 November 2018 Oktober 2018
Ann Helen Nyhus

Ann Helen Nyhus

56, Nesodden

Jeg er ei dame p 55 r, bor sammen med hunden min Leo p Nesodden og har en snn p 27 r som heter Mikael ,er musiker og du finner ham under navnet Endless. Vil i dagboks form skrive om min vei til bli frisk av brystkreft og avhengighetssyndromet, og om mitt liv som barnevernsbarn som er en del av universet mitt. Kreativiteten str i hysetet for meg, kanskje selve nerven i meg :)Kronprinsesse Mette Marit, Hanne Krogh, Lena Ranehag, Mari Maurstad, Lilli Bendriss, Elisabeth Andreassen, Vivian Storbuks, CharterHilde og Benedicte Adrian er noen av de som har smykker jeg har laget.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker