hits

spise p flelser

Jeg har ftt noen sprsml p hva eller hvordan jeg har gjort de siste rene fordi jeg har forandret det ytre spass som jeg har... jeg har ikke snakket s hyt om det tidligere.. for "det fr da vre mte p hvor mye man skal f til ogs da"- men snn er det...

De som har fulgt meg vet n at jeg har sluttet drikke, sluttet med de fleste tabletter..er kun antistrogenpiller mot kreft igjen.. skal g p de i 2,5 r til... men ellers bruker jeg litt ekstra vitaminer i pilleform.. helt basiskt som D - B - og multivitaminer... hehe.. helt ufarlige piller i grunn hehe

Hvorfor jeg nevner dette er fordi bde alkohol og piller gjorde at jeg ble utrolig oppblst og huden ble "gammel".. og jeg var ogs ganske overvektig...

Jeg har gtt ned 18 kg p 2,5 r... og det er klart at det hjelper p at jeg nsker bevege meg mer... det er ikke like slitsomt eller tungt vre i bevegelse... ogs var det dette med sunnere mat... men det er dyrt... folk sier:" du sparer mye penger p ikke drikke og ryke n da?"  Nei ..jeg spiser det opp...

Alts jeg spiser det opp.. fordi tidligere kunne jeg spise spaghetti og nudler 7 dager i uka (ikke rart jeg la p meg) for det var det billigste jeg kunne f tak i og brd da sklart.. Jeg ble feit av vre fattig...

Jeg har alltdi hatt spiseforstyrrelser som noen kaller det.. alts jeg har hatt og har fortsatt ett utrolig vanskelig forhold til mat.. men det siste ret har jeg funnet litt mer fred med det... i mine unge r s hadde jeg anoreksi.. som ble byttet ut til bulimi... og etterhvert s ble det overspising uten oppkast...og dermed begynte overvekten gjre seg gjeldende. Nr jeg drakk som mest de siste 15 rene s spiste jeg mest p natta og lite p dagen for da var jeg som regel fyllesyk...

Overspsisingen har fulgt meg... og jeg gjr det fortsatt...for jeg spiser p flelser... og nr kaoset i hue mitt blir for stort.. ja da stvsuger jeg alle skap for mat.. og m spise til det gjr vondt snn at jeg glemmer flelser en bitteliten stund.. selvskading p hyt niv...

Jeg er fortsatt fattig... men har brukt de pengene jeg har hatt til investere i meg selv i forhold til mat... for jeg m fortsatt f lov til f flelsen av vre mett men jeg spiser ikke 4 posjponer med spaghetti p en gang lenger for n har jeg det ikke i huset.

Jeg mtte f hjelp til dette.. jeg var s stresset.. hadde ftt kreft... klarte ikke bevege meg under behandlingen... fikk el-sykkel av folka i kreft-gruppa her (de tok en kronerulling for meg) og dermed klarte jeg begynne bevege meg mer... ogs ...den aller viktigste hjelpen... jeg fikk kontakt med en ernringsfysiolog som ogs hadde stor kunnskap om avhengighet... jobber med ernring og rus... herlig blanding.. og han var jeg s heldig f en time hos..ogs gjennom kreftgruppa som videreformidla ham til meg... og det han gjorde var kartlegge mens jeg satt der...

hva spiste jeg...

hva slags trening/aktivitet gjorde jeg...

nr spiste jeg...

hvorfor spiste jeg nr...

Ogs viste det seg at jeg spiste altfor lite... alts jeg spiste s lite for jeg trodde at jeg ble slank av det... men det som skjedde var at kroppen gikk inn i overlevelsesmodus og katastrofemodus s den beholdt alt av fett p kroppen og ville ikke gi slipp p den i tilfelle krise... s dermed mtte jeg begynne spise mer igjennom dagen...

jeg stresset fordi jeg syns jeg ikke trente nok osv.. det er jo s mye fokus p dette... s drlig samvittighet sto i hovedsetet og jeg trodde at jeg ikke beveget meg i det hele tatt... men han klarte bekrefte at den aktiviteten jeg hadde var bra nok... jeg gikk korte eller lange turer med Leo... ikke s farlig om det var korte heller... bare jeg kom meg ut en bitteliten tur... p de dagene jeg sleit mest... ogs syklet jeg... ogs gr jeg i trappa mi hjemme... ja s da fikk jeg en bekreftelse p at det ogs var bra nok...

nr jeg spiste... ja jeg hadde begynt spise frokost... men det gikk s lang tid mellom hvert mltid.. s da skulle jeg begynne spise litt gjennom hele dagen... og jeg syntes etterhvert at jeg ikke gjorde noe annet enn spise ... men nr jeg skrev opp det jeg faktiskt spiste s var det helt greit det ogs:)

Hvorfor spiste jeg... srlig nr jeg hadde det vondt inni meg... hva gjorde det med meg... jeg fant en ro... s jeg fant roen p at det er helt greit spise mye de gangen jeg trengte og trenger det... og nr jeg fant den roen s hadde jeg ikke like stort behov for spise hele skapet for slutte tro at jeg skulle sulte ihjel...

Fortsatt s m jeg hente frem ordene hans... srlig nr jeg vkner p natta og er helt sikker p at jeg kommer til sulte ihjel(gamle traumer jeg har) ..s nr jeg husker ordene hans: "det er helt greit spise p flelsene innimellom" s str jeg opp og spiser en brdskive eller en banan... for det roer da katastrofeflelsen og jeg kan tenke at det er bra nok..og at det gjr ingenting om jeg spiser... for alt skjer i perioder...

S det aller viktigste jeg lrte av ernringsmannen var: TA DET MED RO...DET ER BRA NOK det jeg gjr... for det er stresset som setter seg fast som fett.. nr jeg slapper litt av... vet at jeg ikke kommer til sulte ihjel...vet at det er helt greit overspise de gangene jeg trenger gjre det.... det er bra nok med den aktiviteten jeg fr til...noen ganger mer enn andre ganger.... men det er bra nok... og styrer unna de tyngste karbo... litt mindre lyst brd.. litt mindre spaghetti..og ikke hver dag...

s det gikk to mneder fr jeg faktsikt begynte g ned litt i vekt... det satt dnn fast.. samma hva jeg gjorde... men etterhvert skjnte denne kroppen at den skal ikke sulte ihjel.. den skal f mat nr den er stresset og redd .. og etterhvert skjnte kroppen at det var ikke s farlig gi slipp p fettet... litt etter litt... noen ganger mer enn andre ganger... og det er helt greit det ogs... det er bra nok:)

Det er sklart mange elementer i dette som jeg ikke har gtt innp her.. men dette er hovedsaklig snn det er n..og spr meg gjerne om det er noe du lurer p :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Fr og etter bilder:)

 

#annhelensunivers #livsstilsendring #frisk #overvektig #

 

ta ett superstort valg

Jeg skal ta ett stort valg i dag s jeg sitter og skriver liste over fordeler og bakdeler ved dette... fy sren s vanskelig det er ta valg alts.. men jeg skal jo lre dette ogs i mitt nye liv... ❤️det handler om jeg skal eksponere meg enda mer kontra mitt gamle liv eller skal fortiden f ligge litt i fred en stund og heller konsentrere meg om den kunstneriske delen??? Hvor mye skal jeg fortsette fremme hpet... eller har jeg gjort nok for en stund??? Skal jeg heller vre fremp for fremme boka jeg nsker gi ut om ca 2r nr gjeldssaneringen er ferdig??? Skal jeg heller ve p leve ett skalt vanlig liv frem til eventuell utgivelse?? det er s mange tanker i hue mitt alts.... send meg gjerne noen tanker i innboksen om du vil hjelpe meg plassere noen tanker:)

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Avgjrelsen er tatt... den ble tatt for meg for de fant noen som hadde enda sterkere tilknytning til tematikken s det ble ett naturlig valg for dem.. og det var veldig bra .. bde for dem og for meg :) Jeg er ikke god p se konsekvenser grundig nok ved store valg.. for det har jeg lite trening p gjennom livet.. s dette har vrt en bratt lringskurve for meg... men en veldig god erfaring ta med meg ved neste veiskille om jeg kan kalle det det:)

Det viktigste er huske tenke p det... alts tenke fr jeg kaster meg uti ting ..for det er s lett for meg gjre ting for andre.. det er helt naturlig for meg det..uten tanke p meg selv.. alts hva er det for meg i dette.?? Hvordan kommer jeg til reagere p dette??.. P lang sikt??...p kort sikt??.. Hvem rundt meg kan det g utover??? hvem rundt meg kan det gavne??? Er jeg sterk nok til takle dette?? takle ettervirkningene??

Jeg fikk s mange gode tanker og sprsml som jeg selv mtte ta til meg og svare p fra mitt indre... det er bare jeg som skal leve sammen med meg i etterkant... og hvor er jeg p vei?... Jeg er fortsatt srbar... har bare 2,9 r i mitt nye liv..og kjenner ikke meg selv godt nok alltid ved store valg og endringer s dette gav meg mulighetene til bli enda bedre bedre kjent med meg selv... det er lett for meg tenke p andre.. lett for meg please andre... lett for meg gi helt slipp for meg bare andre har det bra... og jeg skal ve p tenke p at jeg skal gjre mot meg selv slik jeg ville ha gjort mot min beste venninne... lre ...lre...lre....

Jeg hadde tatt avgjrelsen selv s nr jeg fikk beskjed om at avgjrelsen var blitt tatt for meg s var det akkurat slik det skulle vre... og jeg flte meg bare lettet..og bekreftelsen p at jeg skal lre leve fremover ble sterkere.. leve fremover...leve mer i lyset...leve mer i hpet selv... lre mer leke..lre mer koble gleden inn p akkurat her og n...

Jeg skal konsentrere meg om det positive.. hvordan leve i gode tanker..hvordan leve og bruke verktyene for vre akkurat her og n... konsentrere meg mest mulig om det kreative..det morsomme...det vakre... kvalitet... innse verdien av meg selv.. jeg er nok i meg.. jeg er bra nok i meg... ogs skal jeg om 1,6 r gi ut boka mi og da skal jeg eksponere meg p det grunnlaget igjen.. men med hpet som fortegn..gleden som fortegn..lyset som fortegn...kjrligheten som fortegn...

Tusen takk til dere som gav meg tid nok til gi meg tankene sine slik at jeg fikk mulighet til se livet fra ulike sider og gav meg muligheten til innse at jeg er srbar.. jeg skal huske p det.. g sm steg fortsatt.. og huske at bak smilet og latteren ligger alltid den sarte og sensitive Ann Helen ogs:)

nsker deg en knallfin dag.)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#alkohol #eksponering #kreativitet #valg

Vennskap og takknemlighet

Fler meg s utrolig heldig alts... Jeg er av den typer som bruker uendelig lang tid p knytte meg flelsesmessig til noen..alts snn dypt liksom... snn at jeg virkelig kan pne hjertet og tro p at det menneske virkelig bryr seg.. snn i vonde og gode dager vet du... og med den historien min med alle flyttingene s har jeg aldri ftt opparbeidet meg vennskap over tid..fordi jeg har brukt all tid p flyttinger og overleve... alle som har flyttet en gang vet hvor slitsomt en flytting er.. det skal pakkes og sorteres etter at man endelig har brukt tid og krefter p finne ett sted bo ogs skal man pakke ut og sortere p nytt inn i nytt hjem.. s de som har flyttet en gang vet hvor lang tid og hvor mye krefter dette tar... s nr jeg flyttet hit hvor jeg bor n.. ja det var min 42.flytting...

alts jeg hadde flyttet 42 ganger.. alt pakket ned...alt pakket opp..omr med med nye steder...finne tryggheten...sl meg til ro...ja det sier seg vel selv hvor mye tid og krefter man bruker p dette.. og da med s mange flyttinger s fant jeg aldri den roen...eller den tryggheten... og det var alltid uro rundt meg s da ble hjemmet mitt min lille skanse.. og her jeg bor n s har jeg sjeldent hatt besk... for det er s slitsomt at noen skal inn i den bittelille sonen jeg har laget som trygghetn for meg selv...

Men jeg har sluppet opp for besk bittelitt innimellom... s jeg blir tryggere og tryggere... men fortsatt m det skje p mine premisser p alle plan.. kontra tid og mlet med det... men jeg er s heldig at her jeg leier s er kjkkenet adskilt fra resten av huset.. s kjkkenet er helt greit for meg n ta imot besk p..men ikke resten av huset... for jeg bde jobber og sover og skriver og perler og maler og nder i stua mi... og denne lille hula mi her.. innerst i hjrnet.. ja den er s privat for meg fortsatt at den kan ikke andre komme inn i og forstyrre energiene der.

s med alle flyttinger og jobb i det offentlige og barn og forhold og ikke minst overlevelse..alts tiden jeg har brukt p overleve.. ja det har ikke vrt mulig for meg knytte meg til noen over lang tid... men det har jeg begynt med n... og jeg har ftt lov til ha ei venninne som jeg gjr ting med.. som jeg kan prate med..som skjnner fort hvor i landskapet jeg er i hue.. som har omsorg for meg og omvendt....som ler like hyt som meg.. som ler p samme tid som meg.. hihi.. og som tler hele meg..og ikke minst som respekterer grensene mine... hun kommer ikke uanmeldt p besk som skaper uro i meg.. og hun viser meg s mye hva det betyr leve livet uten mtte bare leve for overleve.... hun har en livsgnist og livsglede som jeg lrer s uendelig mye av.. og det begrense meg..

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg er s utrolig takknemlig for at jeg fr lov til ha ftt henne inn i livet mitt..som jeg fr lov til vre glad i..og som heier p meg ogs i handling...s det er godt se ulike sider av livet som bare blir bedre og bedre jo lenger jeg er rusfri :)

nsker dere alle en superfin dag i varmen..og ett lite tips: sm kalde hndkler rundt halsen og hndledd kan avkjle deg masse:)

penhet og normalitet

Jeg er ordls for tiden... men har allikevel masse ord som vil frem.... er i ett slags tomrom men veldig nr det andre rommet ogs.... er ikke trist snn at jeg grter.. men skjoldet mitt er nesten borte...tenker en tanke som fort gjr at jeg sitter fast i den som en boble.... lever s intenst inni meg ..inni ordene..inni flelsene.... m finne lsninger...kommer ikke videre uten lsninger...

hjelper det folk at jeg eksponerer meg ?... er lille meg og min historie spass intressant at det er verdt vre s pen? hva ved min historie er intressant lre noe av for andre? syns andre at det holder n...holder hre om livet mitt? ..holder hre om livets mrke side... eller er det normalen som skal frem n?

Hva er normalen da?..vil jeg noen gang finne det? Er jeg bra nok med min penhet eller skal jeg finne en normalitet og trekke meg tilbake ?... skal jeg finne en normalitet og skalt legge 50 r p hylla og starte helt p nytt ?.. Men hvordan gjr man det da? Og skal jeg det da? og hvorfor det da+

Skal jeg legge 50 rs dyrekjpt erfaring p hylla?...all min egenerfaring...all min utdannelse..bde gjennom skole og egenerfart erfaring 7 skolegang...skal det legges p hylla ?? Hva er normalt da? hvem definerer det...alts hvem sier og setter linjene for hva normalt er?.. vil og kan jeg bli skalt normal?.. jeg vil alltid ha med meg meg... hele meg vil vre med meg... alt jeg har opplevd er meg og vil vre med meg... og ingenting av livet mitt kan legges inn den "normale" sklen...

og jeg tror at jeg kan ikke...vil ikke.... har ikke lov til... m ikke f lov til... tie... tie... tie... for det er stillheten som er strst inni normaliteten.. det er uunseligheten som er normaliteten... det er den jevne overflaten som er normaliteten... det er smerten som ikke vises som er normaliteten.. det er holde skalt bnd p seg og ikke vise skammen sin som er normaliteten... det er flge etter andre som er normaliteten... det er stormfult bane vei...

alts... det er stormfult bane vei.. g foran i rekka.. det er slitsomt snakke hyt.. og det er ikke normaliteten...

min historie er det flere som har.. men ikke mange kan dele pent av hensyn til ytre omstendigheter... jeg har avklart med de f det faktsikt vil eventuelt berre at det er viktig for meg vre pen...og det er bare jeg som har ansvaret for meg...jeg str for meg selv..jeg tar ansvaret selv...og n som jeg slipper leve i skammens rom s er det viktig for meg vise en av de veiene man kan g for komme seg litt ut av skammens rom... finne en mulighet for ett litt bedre liv... og gi hpet jeg en gang fikk..ja det hpet vil jeg gi videre ..vise at om man vil..om man nsker..om det er for vondt og smertefult leve i skammens rom...s er det hp... det er hp... det er hp...

Jeg kan ikke ha levd ett s tft og sitte inne med all denne erfaringen uten dele den til den som nsker vite... det er hp....

 

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

nsker deg en superfin dag i sola.)

Ett livsavgjrende mte

Sitter og fler p en enorm takknemlighet...jeg fikk lov til oppleve ett mte i livet... alts ett livs-avgjrende mte... og det var ikke snn ansikt til ansikt.. men det var ei dame p tv..som fortalte historien sin.. og jeg ble helt satt ut nr jeg s henne for 8 r siden.. hun var helt pen og fortalte om livet sitt.. og den lignet nesten helt p mitt liv... forskjellen var at hun hadde klart slutte drikke .... og hun snakket om at det er hp for oss alle.. det er hp om at alle kan finne muligheten til slippe ruse seg.. til slippe drikke...til slippe ta piller... det er hp ... og ved at hun var helt pen i det offentlige rom..og viste hvordan hpets sol s ut..og da flte jeg at noen av den solens strler kom helt inn i stua mi og jeg kunne fle bittelitt p det.. selv om det skulle g mange r fr jeg klarte omvende det hpet inn i handling og faktiskt f til gripe muligheten til slippe ruse meg.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg levde tungt nede i alkoholens innsj..og det var ikke noe hpets strler som kom frem inn dit..ingen nyanser p livet.hadde godtatt at jeg kom til slite resten av mitt liv.. alts til dden befridde meg fra slitet...trene regjerer mens smilet beskytter.... fr hun p tv viste frem hpets sol... jeg hadde godtatt at jeg skulle svmme rundt i alkoholens og pillenes innsj... uten mulighet til komme meg opp fra dette vannet som bare besto av likegyldighet, trer, lek m dden som aktiv avhengighet er... isolasjonen..for det var ikke plass til andre i denne lille men dype innsjen...og ikke var det saltvann der heller s det var ikke noe annet som holdt meg oppe enn at jeg svmte rundt og rundt... sliten...griper etter halmstr p kanten..glipper taket i det glatte stret... mister grepet...igjen og igjen og igjen.. orker ikke prve lenger... jeg er for sliten... konomien drar meg ned... traumer drar meg ned... utryggheten drar meg ned... helt inntil....

Alts helt inntil jeg s deg p tv kjre Rita.. du viste hvordan hpet s ut.. og det var som at du la en kjempestokk ut i innsjen min... slik at jeg kunne dra meg opp..sakte men sikkert... alts sakte som i flere r.. men det var ett nytt ml jeg hadde funnet... ikke bare leve for overleve livet.. men denne kjempestokken mtte klatres opp stykkevis og delt...

frst mtte jeg finne tanken p at jeg bor trygt her jeg bor.. jeg skal slippe flytte mer

s mtte jeg f orden p det konomiske.. alts f rydda i det konomiske rotet jeg hadde laget igjennom rene..

s mtte jeg godta og innfinne meg med at jeg ble ufretrygdet fra klare jobbe i en fast jobb med stress og forventninger

s mtte jeg godta og innse at likegyldigheten er ikke ett godt sted vre om jeg skulle finne det noen kalte livet eller friheten

men det aller frste jeg gjorde var sende en mld til deg Rita..gjennom facebook.. for si at jeg hadde sett deg..og hpet at du ville se meg.. selv om jeg fortsatt var i aktiv rus... og etter det fikk jeg lov f boka du hadde skrevet til da.. og du gav meg rd nr jeg spurte deg.. med mneders mellomrom... men jeg s deg ikke rent fysisk.. det skulle g 5 r fr jeg s deg fra jeg s deg p tv og til jeg fikk gitt deg en takknemlig klem... men du holdt hpet med dine ord... og dette er snart 3 r siden... ganske nyaktig 2 r og 9 mnd siden..akkurat like lenge som jeg har vrt rusfri n...

N kan jeg bre mitt eget hp..fordi jeg vet hvordan det ser ut.. men noen ganger glipper taket og da holder med noen f ord fra deg s strammes taket rundt hpet igjen...

og dette gir jeg videre n... med min penhet.. med at jeg viser ut hvordan jeg lever livet uten rus... med ordene mine... med kjrligheten til livet... og kan jeg gi bare bittelitt av det hpet jeg engang fikk.. videre til andre som svmmer i sin innsj av tomrom og likegyldighet..ja da er det verdt det.. vre pen.. vise hvor lanternene str.. vise at det er aldri forsent .. det er vondt.. all endring er vondt... men det er enda vondere svmme i den innsjen...svmme...svmme....svmmme....kjempe...svmme....

Det er ikke rosenrdt..slik noen kan oppfatte det.. men det er snn at jeg er ikke fanget lenger.. er ikke fanget av mine egne destruktive og drepende tanker og handlinger... jeg kan velge mer og mer livet n... for det valget hadde jeg ikke nr jeg drakk.. da var det rusen som valgte meg...  og jeg skal kjempe med nebb og klr for beholde rusFRIHETEN min... med kunnskap, med bevissthet, med konsekvenstenkning, med kjrlighet til naturen, med kjrlighet til leve livet og ikke bare leve for overleve livet.

 

#retretten #ritanilsen #livsavgjrendemte #kominn #rusfrihet #alkohol #piller

 

Gratulerer s mye med dagen Norge og nytt prosjekt p gang kanskje...:)

Jeg er s heldig at jeg skal f besk av snnen og kjresten hans og deres nye baby: hundevalpen Penny som er en coltriever og ganske stor allerede... men akkurat s liten at ett Oslobesk med alle folka og all lyden er ikke noe som er lurt gjre..:)  s da blir det plser og is i haven og det blir koselig:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg har de to siste rene vrt p retretten denne dagen, der de steller i stand for alle som trenger ett sted komme innom som er rusfritt..og der fr man plser og is... og ikke minst... ett superhyggelig mte med de superhyggelige folka som jobber der og de som er der :) Om en uke skal jeg feire 2 r og 9 mnd som rusfri og med det s nsker jeg dere alle en superfin dag med masse is ... og gratulerer med dagen :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg har lakket bord og stoler ..bare litt.. hehe.. og lagt p ny duk... og sykkelen min har ftt en ordentlig blomsterkrans p seg:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

bndet p styret er for at Leo skal sitte godt fast nr han er med i kurven og teppe over er for beskytte batteriet litt i sola:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg malte likegodt kjkkenbordet mitt ogs for det er kanskje ett nytt spennende prosjekt p gang, og hun som kontaktet meg for det ba seg selv likegodt hjem til meg.. til kjkkenbordet mitt for en samtale... litt skummelt og veldig spennende om dette blir noe av alts.) men dette skriver jeg mer om senere:)

Ha en fin dag fra Pippihuset hihi:)

 

#gratulerermeddagen #17.mai #17mai #kamille #godmorgennorge #maling #spraylakk #plser #is #flagg

rets frste bad..Jippiippiippii

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg flte meg skikkelig Pippitff og barnslig modig som turde bade den 14.mai p Hellvikstrand som er ca 500 meter nedenfor der jeg bor... og jeg var alene i vannet inntil jeg gikk opp for da kom ungene som l p svabergene uti vannet ogs... jeg hadde en snn flelse som sa hihi inni meg nr jeg gikk hjemover..vt i het.. og flte meg veldig modig:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

S da mtte jeg jo bade dagen etter ogs.. og da ble Leo med ogs..hehe.. ikke helt frivillig men det var jo s varmt s det var bra for ham:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

nsker dere alle en superfin 17.mai

Pippisjal jeg hekler :)

Jeg kaller disse for Pippisjal fordi de er fargerike og eller blomsterrike...ihvertfall s er de unike... og ingen blir like p noe vis...og brer man ett snt s for det frste s blir man varm ettersom det er laget i ull.. men s blir man ogs modig... ogs blir man s glad av det.. tenk svpe seg inn i en blomster-eng da... :)

Jeg fant en dag ei p instagram som lagde store blomstrete sjal og vesker..alt hadde hun heklet... og jeg falt pladask s det er derfra inspirasjon kom til disse store sjalene :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#inspired #adindasword #Pippi #pippipower #blomster #mot #modig #glad #sjal #crocket #heklet #kunst #art

Nett-trollet p besk

Jeg m si at jeg har vrt heldig som sjeldent har vrt utsatt for ulike nett-troll... men i gr fikk jeg besk av ett.. p nettet alts... og det bunner i misunnelse skjnner jeg... og det var nok noe som hun hadde kjent p lenge og at det boblet plutselig over og kom ut som dritt p veggen min... Min analyse av det er at hun har n sett seg lei p at jeg klarer meg... at jeg fr til ta imot hjelp nr jeg trenger det.. at jeg klarer fokusere p det jeg fr til og ikke bare det jeg ikke fr til... for det er det nok av.. alt jeg ikke fr til... men fordi jeg fokuserer p gode opplevelser og det jeg fr til.. ihvertfall nesten.. ja da poster jeg bilder p veggen og forteller om det ..med tanken p at delt glede er dobbel glede... og jeg kan glede meg enda en gang nr jeg ser igjen innlegget..s dette er forklaringen p at jeg poster noe hver dag... og opplever jeg ikke noe store greier i andres yer s kan det vre stort for meg.. om jeg kan sitte og se p smfuglene i mitt nylaga matstasjon for dem... eller om det er fra turen med Leo...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Misunnelse ja... ekkeltjtroll... og med datamaskinen som skjold s kommer de verste tanker og beskyldninger frem hos noen.. og de kvalifiserers som nett-troll... og hun som prvde trolle meg i gr er p min alder.. alts godt over 50 ..og skriver ting p veggen min..i all offentlighet om nedverdigende ting fordi de ikke er sanne... hun lager seg selv noen fakta om meg.. som det ble for mye for henne tydleigvis holde inne med.. og dermed skriver hun ting under ett innlegg som overhodet ikke hadde noe med saken gjre... og det aller verste er at jeg har kjent henne i mange r... men n var det tydeligvis nok for henne... at jeg klarer meg... s dette ble kanskje hennes mte prve f meg ned igjen...

Jeg er vel en av de mest pne p nettet.. og str for det... og det jeg forteller om er det jo mulig prve ta meg noe p..men det kan jeg demantere eller tilbakevise om det kommer frem andre ting i misunnelsen farvann... jmen ikke nr det blir fabrikert lgner om meg... fordi det henger jo ikke p greip.. nr noe blir fabrikert opp kun for fordmme meg og prve f andre til henge med p den fordmmelsen... DA blir jeg rasende... ikke snn bittelitt sinna... men virkelig rasende... for det er stor forskjell p skrive noe man ikke tenker over men som man bare regner med er en sannhet... til at man lager en stor lgn for trkke meg ned....

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

sorry kjre nett-troll... du fr hverken trkket meg ned...eller laget flere lgner p min side... for du er ikke lenger p min venneliste for si det snn...s du fr bade videre i ditt misunnelses-vann...mens jeg fortsatt str oppreist og gjennomskuer deg... og du er nr 2 av nett-troll jeg har opplevd p alle disse rene som jeg har vrt pen s dette skal jeg fint leve med. Jeg sender deg gode tanker og kanskje du skulle hatt ett buddha-smykket for huske p at det er det gode som teller her i verden?...

snn..da fikk jeg ut disse ordene....

og jeg nsker dere alle en superfin dag i sola:)

 

 

#nett-troll #misunnelse #forbanna #sinna #annhelensunivers #lgner #fakta

 

Jeg fant motet

Det er ikke lett ta vare p seg selv nei... med min impulsive hjerne som ikke klarer planlegge fremtid overhodet...og med en stor vilje til glede andre s er det lettere for meg si ja enn nei fr jeg fr tenkt meg om.... ta vare p meg selv handler om velge.. si nei eller ja...

Jeg har gjort noe som er veldig stort for meg.. si nei... alts jeg har sagt nei til vre med p fotoprosjektet jeg skrev om tidligere... og det var vanskelig det... g tilbake p det jeg allerede hadde sagt ja til...

Jeg glemte si at jeg trengte ha litt betenkningstid p avgjrelsen... det er en velse bare huske p det ogs... s jeg har ikke vd lenge nok til at jeg husket p det s i min iver p prosjektet s sa jeg ja med en gang...

Jeg syns det hrtes s utrolig fin mte vise og bevisstgjre livet mitt i bilder om det kunne inspirere andre til finne muligheten til slippe bruke tabletter..alts piller i ulike former om det var kjpt p resept eller p gata.. som denne skjulte rusformen er ofte i arbeidslivet.... jeg hadde s lyst til kunne vre med kanskje vise at livet er litt mer ekte.... litt mer srbart....litt mer sanseforsterkende....litt mer bevisstgjrende p egne tanker...litt mer bevisstgjrende p egne flelser... litt mer kjrlighet til naturen...litt mer kjrlighet til livet etter at jeg slutta med pillebruken... jeg hadde s lyst til vise det....

Ogs glemte jeg at jeg er fortsatt veldig srbar i mitt eget liv... jeg er sterk.. jeg er veldig sterk... men sannheten er at man er aldri sterkere enn sitt eget svake ledd... og mitt svake ledd er stress.. og dette handler om stress p alle plan...dette prosjektet... for meg..

Stress handler om ta vare p seg selv... og jeg har ikke vd nok p ta vare p meg selv nok slik at jeg klarer se konsekvenser av en del ting fortsatt.. impulsiviteten rder sterkere og nsket om please andre rder sterkere.. og nsket om vre godt likt ligger s hyt oppe i meg at jeg sier ja fr jeg fr tenkt meg om i det hele tatt...

Stresset i dette er ogs at det er ett prosjekt som skal foreg i ett helt r... og jeg som lever s ufattelig sterkt..ufattelig opp og ned hver eneste time i livet mitt.. ja jeg klarer ikke planlegge en uke fremover.. for da blir det s kaotiskt i hodet..og det legger seg en gardin..en svart gardin over hodet mitt.. og den gardinen er tung.. veldig tung... og jeg blir krum i nakken, og byer meg tungt mot jorden og finner ingen mulighet til reise nakken og hodet mot himmelen... og nr stresset setter seg fast s blir jeg syk....

Det skulle vare ett helt r... og det skulle vre bilder fra alle sider i livet mitt... jeg forstod ikke omfanget av det..s med en gang tenkte jeg at dette er utfordrende men det skal jeg klare... jeg glemte tenke at det er faktiskt ikke alt mulig jeg trenger klare.... jeg har meget sjeldent besk inn i huset mitt... og det kommer av at jeg er ett barn av tung ruset mor... hvor jeg alltid mtte passe p at huset var i orden og at moren min var i orden..i tilfelle barnevernet kom p besk.. og dette ble ett  inngrodd ansvarsomrde for meg i rene fr jeg var 7 r... og dette er noe som sitter fast i meg fortsatt... dette med hele tiden vre redd for at folk skal komme ubedt til huset mitt... for da skjer det alltid noe vondt..sier redselen min..frykten snakker og derfor koster det meg mye de f gangene jeg har besk... og det er bare noen f utvalgte som fr komme inn..men jeg er blitt flinkere s jeg ver meg p ta imot besk s lenge jeg er mentalt forberedt... og med dette prosjektet s mtte jeg ha mtte forholde meg til bek i alle gitte situasjoner for f helt realistiske bilder av meg i ulike flelses-stemninger ...og n som jeg har ftt tenkt meg om litt s vet jeg at jeg hadde vrt s stressa i forkant av besket.. selv om det sikkert hadde gtt bedre gang for gang.. s hadde bildene vrt preget av stresset i forkant og ikke av flelse-situasjonen..som smilet og trer viser.

Det ble en usikkerhet for meg ..p s mange plan og jo mer jeg tenkte p dette jo svartere ble jeg i hodet og tankene... jeg tenkte at jeg har jo klart vre med p bli intervjuet i boka til Petter Uteligger... jeg har klart bli intervjuet av de fleste ulike ukeblader..og det siste i Kamille..og det er jo morsomt .. det er korte prosjekter som det bare har vrt godt og inspirerende f lov vre med p...s dette prosjektet klarer jeg helt sikkert ogs...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

men det ble for stort for meg... for omfattende.. ogs m jeg faktsikt ta hyde for at jeg har litt senskader etter kreftbehandlingen..cellegift og strling..og gr fortsatt p piller ..antistrogenpiller... som ogs til tider tar litt lurven av meg for si det snn...

S var det dette med trre si nei da... nr jeg allerde hadde sagt ja.... det kreves pippimot det.. for meg kreves det mot og styrke... alle tanker kommer opp: hva om hun tenker at... hva om hun ikke liker meg lenger....hva om jeg delegger for henne....hva om hun blir sinna...hva om jeg egntlig kunne ha klart det...hva om jeg kunne gitt hp og inspirasjon gjennom dette til andre som n ikke finner det....kanskje jeg bare skal vre med p det... hva om...hva om...hva om...

hodet er svart...tankene strever...kroppen er tung...jeg isolerer meg... sosialangsten buldrer opp...meningslsheten sniker seg inn i tankene... likegyldigheten til livet fr nring..og gardinen blir tyngre og tyngre i hodet....

jeg sender en mld og sier at jeg fr ikke dette til... forklarer litt ..med ett hp om at hun finner noen andre... og jeg fr raskt ett svar om at hun skjnner meg godt.. skjnner stressnivet i dette og at hun helt sikkert finner noen andre... og jeg blir s lettet.. jeg blir s lettet at gardinen forsvinner fra hodet..jeg begynner igjen kunne reise opp nakken og dermed hodet igjen... takknemlighet og stolthet over at jeg klarte sette en s stor og livsavgjrende grense for meg selv... for denne grensen jeg satte her er standarden for mine grenser fremover..jeg har lagt lista for meg selv... er dette bra for meg?.. husk ha tid til tenke fr avgjrelser blir tatt...og g aldri inn i ting som har s motstridene flelser.... mestring og styrke ...og jeg kan snart feire min frihet fra alkohol og piller i 2 r og 8 mnd og snart skal jeg p 3 rs kontrollen m mammografien og det skal og m g bra, ogs fr jeg fortsette hpe at jeg er en inspirasjon gjennom vre pen her i skriftlig og litt billedlig form litt snn fra sidelinjen... eller kanskje jeg skal lage en film om livet mitt.. hahahaha..det hadde vrt litt av ett prosjekt det... hihi

nsker dere alle en superfin dag og helg:)

 

#pippi #mot #avhengighet #piller #tabletter #rusfri #frihet #prosjekt #film #bok #blogging #blogg #annhelensunivers #annhelensdesign #smykker #jewelry

Nytt prosjekt p gang....

Jeg er blitt spurt om jeg vil vre med p ett prosjekt som skal foreg i ett r... alts ett helt r skal jeg bli tatt bilder av.. ikke snne selfies jeg selv tar nr jeg er ferdig sminket i gitte situasjoner... men snne bilder som skal dokumentere livet mitt... flelsene mine.. alts vise rynkene.. smilene...alvoret.. trene.. i ulike flelses-situasjoner om det heter det.....alts jeg skal bli tatt bilde av i alle de ulike situasjonene jeg er i.. i hverdagen...en slags dokumentasjon fra en dag i livet mitt.. usminket..nakent...nrt flelsene p tankene...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

I utgangspunktet s skal dette handle om pillebruk i arbeidslivet... eller nei... ikke pillebruk.... men pillemisbruk og dette syns jeg er veldig fint f vre med p belyse.... for det er langt steg mellom det bruke ..til det misbruke piller.... og det er virkelig ett stort pillemarked vi har... og piller er enkelt f tak i.. det er enkelt ruse seg p..srlig i arbeidslivet for det lukter ikke... det blir ikke en rus som syns s veldig...lett skjule..og det minst fordmmende vi kan ruse oss p..for alle skjnner at vi trenger litt drahjelp i livet i sm perioder... men ikke nr periodene blir opptil 16 r sammenhengende slik som jeg gjorde...Da har det gtt fra bruk til misbruk..for dosene ker med tiden ogs...

Jeg har i alle r vrt livredd for piller... helt inntil en dag.... alts helt inntil en dag som verden slo kollbtte og det ikke var noe alternativ lenger annet enn ta imot piller som eneste verkty for kjempe mot bde indre og ytre smerter for overleve.... og jeg gjorde som ufattelig mange .. jeg fortsatt lenger enn ndvendig fordi bruken starter av en rsak og fortsetter av andre rsaker... alts at jeg fortsatte fordi det ble behagelig slippe smertene.. srlig smertene som uroa p innsiden av hodet gav... og med tanken p at "en bitteliten pille kan da ikke skade" s fortsatte jeg i mange r... mange mange r... og det er akkurat de samme pillene du fr kjpt p gata... det heter valium og sobril om du fr det p resept eller om du kjper det p gata... og har bare ett ml: regulere stemningen ..alts stemningsregulerende midler... alts det legger lokk p tankene og flelsene...

Det har vrt livsviktig for meg ..virkelig livsviktig kunne f bruke medisiner..i mange r... helt inntil jeg begynte misbruke

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Da blir det spennende se fremover hvordan dette bildeprosjektet blir til.. for jeg fikk tilbudet i gr... sa ja.. men jeg aner virkelig ikke hva jeg har sagt ja til enda.. s veien blir til mens jeg gr... og jeg gr jo fremover hehe

nsker deg en superfin dag:)

#pillemisbruk #prosjekt #blogg #bilder #fotograf #dokumentasjon #avhengighet

 

Endless p pningsfesten for =kaffe


Nr snnen og Vinni fra Paperboys opptrer p samme scene s m det deles ut ja:) For en fest det ble etter at prosjektet "en ny sjanse" hadde jobbet intenst i lang tid for f ferdig kafeen til pningen:) Jeg er s stolt av hele gjengen alts.) og hu dama i knall limegrnt foran der er meg da... hihihi

 


 



#Endless #mIkaelnyhus #=kaffe #lettliggelavt #godnatt #domkirkeodden #lyttognyt

Ny hvit heklet jakke

Denne er heklet i ullgarn, det er 12 bestemorsruter som er sydd sammen, heklet p lommer, hette, og belte. Har blandet inn blingtrd innimellom, og heklet p kanter p ermene, og en blgekant rundt hele jakka. Har brukt ca 16 garnnster p heklepinne nr 6. S sett igang hekle folkens.. og str du fast s bare spr og jeg skal svare etter beste evne.... jeg har aldri klart lre oppskrifter... eller lese oppskrifter... s alt jeg gjr er fra prv og feil betoden s jeg rekker opp og begynner p nytt inntil jeg er fornyd... og det betyr at alt jeg lager er helt unike plagg eller smykker.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#ulljakke  #crochet #hekling #mittdesign #bestemorsruter #jakke #blingbling #garn #yarn #mydesign

Jeg lager 17.maislyfer :)

Jeg hekler og syr unike vakre 17.maislyfer :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

nsker dere en fin dag i regnet:)

Jeg er i Kamille

Det er ikke s veldig stor reportasje men det var veldig morsomt vre med p alts, fine folk, morsomme folk som virkelig hadde mitt velvre i hovedtanken nr jeg skulle p fotoshoot. Ble hentet p Aker brygge for bli kjrt til studioet deres p Ulven og kjrt ned igjen nr jeg var ferdig:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Reportasjen handler om livet fr og n... alts hvordan opplevde jeg nasjonaldagen vr fr jeg fant muligheten til la vre ruse meg... og hvordan jeg har hatt det p dagen vr etterp :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

nsker dere alle en knallfin dag :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

#17mai #17maifeiring #retretten #avhengighet #alkohol #Kamille #mortenbendiksen #sindreleganger #mittsmykke #mittdesign #blogg #annhelensunivers #annhelensdesign

Livets mening.. tilhrighet...utenforskap

Jeg har tenkt litt p ordet overfldig.. alts at man er overfldig noe... betyr at man ikke passer inn i puslespillet, og om vi ser p en situasjon eller en gruppe som ett puslespill s kan man vre den ene brikken som ikke passer inn... Det var ei som fortalte at hun flte seg overfldig.. alts ensom.. om vi tenker at ensomhet er flelsen av at man ikke har noe tilhrighet noe sted... noen tilhre... ett sted hre til.. om det er i hjertet i form av kunne holde p med noe man elsker holde p med... eller det er i forhold til ett menneske eller en gruppe.

Den dype tilhrigheten skjer ofte i familien... og de f nre venner, eller i form av ..som meg.. kunne holde p med det jeg elsker.. kreativiteten.. for det er det jeg puster... kreativiteten... det er livet...kreativiteten.... selv om jeg ikke fler noen dyp tilhrighet til kunstnerverden fordi jeg er selvlrt.. s jeg blir overfldig i de kretser...s er min nrhet og kjrlighet til min egen kreativitet.. alts alt det kreative jeg gjr..... uendelig stor..alts det er det som jeg puster.. og jeg fler meg ikke overfldig sammen med kreativiteten... jeg fler meg ikke ensom selv om jeg er alene med kreativiteten...

Men jeg fler meg ensom nr jeg ikke finner tilhrigheten... eller at jeg fler meg overfldig..eller at det ikke er bruk for meg...

Jeg har alltid vrt overfldig.. alts at jeg har aldri passet inn noe sted.. om det er fordi jeg har flyttet s mye og ofte at det har aldri vrt tid til opprettholde kontakt eller finne ro til finne tilhrighet noe sted eller om det bare er snn jeg har vrt som person..ja det vet jeg ikke... og det spiller forsvidt ingen rolle heller... jeg bare konstanterer at jeg har vrt overfldig og uten tilhrighet...

Jeg gikk i mange r i terapi fordi min strste frykt var ensomheten... og jeg trodde at bare jeg hadde en mann ved min side s var jeg ikke ensom... men ensomhetsflelsen og tilhrighetsflelsen er noe man har inni seg.. noe som er helt privat... inni meg... og samma hvor mye terapi jeg gikk i s var jeg like redd for ensomheten..fordi omstendighetene rundt var ikke tilstede for finne tilhrighet med noe... utenom alkoholen...

Nr jeg begynte drikke nr jeg var ca 11 r s fant jeg endelig tilhrighet og trygghet.. den tryggheten jeg skulle hatt som barn.. den tryggheten om at jeg var god nok som jeg var.. den fant jeg med alkoholen... fordi da godtok jeg utenforheten.. alts at jeg var overfldig.. i mye strre grad....

Nr grunnmuren for tro p at man er verdt noe... at man er bra nok... nr grunnmuren i de frste rene i livet aldri ble bygd opp og huset skal settes p en hengemyr... og de sm stolpene i hengemyra hele tiden m rettes opp og tiden gr med til det... nr grunnmuren som gir tryggheten til trre tilhre noe eller noen er fravrende s gr tiden med til ske etter den....

Alkoholen gjorde at jeg har overlevd.. jeg overlevde overfldigheten... jeg fant tilhrigheten... jeg fant tryggheten ..jeg fant ett nettverk... ensomhetens trer kom og ble godtatt i rusen...

Grunnmuren mtte hele livet rettes opp med terapi....

Men n trenger jeg ikke det ..ikke i like stor grad som fr... ikke akkurat n... fordi jeg har godtatt mer av mine egne flelser nr de kommer... jeg er ikke like redd dem lenger... jeg lever ikke bare i frykt lenger... og jeg finner bittelitt mer tilhrighet til meg selv... og jeg har skjnt at for meg s er livet det kreative....

Tilhrigheten er en skjr ting... for det er s lett fle seg overfldig... det gjelder i alle relasjoner... kjresten...venner og familien... gir vi opp hverandre for fort?..verden gr s fort at vi gir opp jobbe med relasjoner fort... hva gjr at vi tror at gresset er grnnere p den andre siden?.. hva gjr at vi gir opp kjempe for ett forhold til familien og venner s innmari fort... hva gjr at vi ikke husker at det er i motbakkene det gr oppover...det er i motbakkene man skaper sin relasjonshistorie... at man skaper den intime...tette...gode relasjonsbndene med hverandre..skape sin egen historie av gode opplevelser av hverandre for kunne takle motbakkene man mter for kunne leie hverandre opp bakken uten slippe taket :)

Hva gjr at vi gir opp hverandre s fort... ?

"m du grave deg ned 9 timer hver dag i det kreative?"...."rmmer du fra verden ved vre kreativ hele tiden?"..."Er det terapi du holder p med ved vre kreativ hele tiden?"... "Det er god terapi i holde p med hndarbeid?"

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Nei..dette er ikke terapi.... dette er livet mitt... andre er p jobb i 9 timer hver dag...og dette er jobben min...jeg slipper reiseveien bare....jeg rmmer ikke fra verden... jeg ER i verden..ER i livet..ER kreativiteten ..... jeg graver meg ikke ned i det kreative... det er det som holder meg oppe...som er tilhrigheten..som er liver..som er meg...og akkurat n s trenger jeg ikke terapi for takle meg og hjernen min.. for vi begynner spille p lag... og grunnmuren er like skeiv til tider... men jeg har godtatt mer at huset mitt alltid vil vre litt skeivt.. vre litt rart...vre litt annerledes...vre akkurat snn det er fordi det er akkurat snn det skal vre...akkurat n... selv om det er overfldig ..selv om det er ensomt iblandt..selv om det er fargesterkt og fargerikt... selv om det er rart... s er det akkurat snn det skal vre ..akkurat n.. akkurat n... jeg vet ingenting om morgendagen... men akkurat n s skal det vre akkurat snn.....

nsker deg en fin dag i sola .)

 

#terapi #smykker #annhelensunivers #alkohol #overlevelse #overfldig #ensomhet #alenehet #tilhrighet #grunnmur #livet #gruppe

 

Ett bittelite hjertesukk

Jeg regna med det... f avslag p beholde skattepengene var ikke noe jeg egentlig regna med... men jeg nsket det s veldig... s jeg skte namsmannen..og fikk avslag... jeg skte om det for jeg nsket s inderlig kunne ftt meg en ferie.. men snn blir det ikke dette ret heller.. s selv om jeg egentlig regna med det s kjenner jeg at jeg blir litt lei meg... for jeg hadde en snn bitteliten plan i hodet..om jeg kunne bholdt dem... at jeg skulle tatt med snnen og kjresten hans p en hyttetur.. kunne vrt sammen en uke sammen...men jeg m vente ett par r med det...

jeg er ferdig med gjeldsordningen om 1,8 r... s om jeg klarer spare litt etter det.. s blir det ferie om 2 r.. s da kan jeg glede meg til det ...

Jeg hadde ett lite hp selv om det str i reglene at om jeg fr igjen p skatten s skal kreditorene ha det.. for da gr det til renter.. for tiden p ordningen blir ikke forkortet selv om jeg hadde hadde betalt mye mer ogs... det blir ikke forkortet ..det blir bare lagt p renter... s det er regler jeg ikke visste om men som jeg m forholde meg til.. i 1,8 r til:) Alts tiden p nedbetalingen blir ikke forkortet selv om jeg betaler inn skattepengene eller mer pr mnd.. ordningen er stipulert til 6 r for min del og da forblir det 6 r for min del.... om jeg ikke ramler over 150 000 da...for da kunne jeg skt om avsluttet hele ordningen... men forelbig har jeg ikke funnet noen pose i skogen med penger hihihi

Det m ikke oppfattes som om jeg klager p noe som helst av dette... det er bare ett lite sukk over ett lite hp som svant hen p en romsligere sommer, ..det er jeg selv som har satt meg i denne situasjonen.. det er jeg som har brukt pengene som ledet til gjeld og videre til gjeldsordningen nr jeg ikke klarte hndtere dette mens jeg var aktiv alkoholliker, og jeg fler meg faktsikt veldig heldig og takknemlig over at jeg fikk den hjelpen jeg trengte nr jeg fikk gjeldsordningen...s jeg mtte bare oppklare dette...ett lite hjertesukk i hverdagen:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ha en fin dag :)

#gjeldsordning #skattepenger #tilgode #hjertesukk

Stort hvitt og slvfarget smykke :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Disse store smykkene bruker jeg ca 40 timer p sy og jeg bruker en haug med glass, krystaller, ferskavannsperler osv :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

 

#smykker #annhelensdesign #swarovskikrystaller #steiner #sying

 

Endring er vondt og ensomt

Jeg mista ei nr jeg drakk...og jeg mista ei nr jeg slutta...

Endring er vondt og ensomt... jeg vil ikke ta fra noen hpet....bare en realitetssjekk ... for endrer man sm ting s vil det ikke gjre s vondt... man beholder det samme nettverket og omstillingene i livet er ikke s smertefullt.... men om man gjr som meg.. endrer rett og slett hele livet... ja det er vondt.. bde psykisk og fysisk...

Den fysiske biten gr over etter en stund... abstinenser p bde ryk og rus.. ja det gr over etter en stund... lang eller kort stund.. alt ettersom hvor lenge man har ryket eller ruset seg.... men selve abstinensene gr over....etter en stund...

Den psykiske delen derimot tar lenger tid... fordi det innebrer sorg og ikke minst avvisning... for om man skal klare unng begynne ruse seg igjen s m man holde seg unna det miljet man har ruset seg i...for en periode ihvertfall...for kunne ha muligheten til slippe ruse seg igjen s m man holde avstand fra det miljet...for en stund.... og dette er ett tap som er vondt og ndvendig...

S er det andre tap...som skjer nr man blir rusfri... og det er de f man vil beholde i livet sitt..som da syns det blir for vanskelig flge med p den rusfrie / alkoholfrie veien... noen kaller dem medavhengige..eller prrende..eller familie... som har hatt det s vanskelig med se at den rusavhengige har gjort alt for overleve livet uten leve mens de sakte men sikkert har funnet likegyldigheten til livet og dden...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Det er vondt det... vondt for den som er glad i den avhengige.. vondt se og oppleve at det er ingenting de kan gjre for hjelpe den andre til slippe ruse seg... helt inntil...

helt inntil man blir rusfri.. helt inntil man klarer finne hpet selv...klarer finne muligheten til slippe drikke.. helt inntil man klarer endre seg... da er det ikke sikkert at den andre klarer flge med p det... fordi man blir endret...alts man blir forandret... akkurat som man ble forandret nr man drakk s blir man forandret nr man ikke drikker... i dens yer...

for meg s er det min strste trigger... akkurat n:......

skal jeg begynne drikke igjen slik at jeg fr tilbake hun som alltid har stttet meg men som n trekker seg tilbake fra meg fordi jeg er forandret?

skal jeg begynne med pillene igjen slik at jeg blir den gamle meg?

skal jeg begynne drikke og spise piller og ryke igjen slik at jeg blir den gamle meg?

skal jeg bli den gamle meg som hverken hadde selvflelse eller selvtillit til st oppreist for livet mitt?

skal jeg bli den gamle meg for slippe kjenne p det store savnet og sorgen over tilbaketrekningen?

Jeg vet at jeg har forandret meg... kanskje det ogs kan virke som at jeg har mistet ydmykheten min..nr jeg blir ivrig og forteller og forklarer om hvordan jeg har klart dette..nr jeg tegner og forteller om at livet mitt er blitt bedre etter dette...at jeg kan virke som en "besservisser"... at jeg snakker om livet med motsatt fortegn... for det er nettopp det jeg gjr...

Fr s snakket jeg om alkoholen..pningstider p polet..at jeg m handle inn nok...planlegging p finne nok penger til kjpe inn... vaskejobber for f penger.. det samme med pillene... hvor mannge bruker jeg..hvor bruker jeg..nr bruker jeg.. har jeg nok...m jeg hente p apoteket... hva er pningstidene...hvem i min omgangskrets har piller eller vin om jeg gr tom selv.. hvem kan jeg drikke med...skal jeg vre alene..fra hvilket klokkeslett skaljeg g hjem nr jeg allerede har begynt drikke ute sammen med andre... har jeg nok drikke hjemme etter at jeg kommer hjem...har jeg nok ryk...er jeg tom...kan jeg kjpe ryk i sverige...hva er billigryken her...har jeg nok penger til bde ryk og vin og piller...

N s snakker jeg om noe av det samme men med motsatt fortegn... alts jeg snakker om hvordan jeg klarer unng disse tingene.. hvordan jeg fant muligheten til la vre drikke... hvordan jeg ver p unng disse tingene.. hvordan jeg ver p tenke sunnhet og livet kontra selvskading og dden...snakker om alt som er livet... og det er en forandring...det er en stor forandring..s stor at hele mitt livs innhold er forandret... og jeg skjnner ikke hva annet jeg kan snakke om... og derfor sniker snne tanker seg inn som at jeg kanskje skal begynne leve i selskadingens gap igjen for slippe kjenne p denne avvisningen...?

Men s er verden snn da... at n har jeg vrt edru i snart 2r og 8 mnd som har gitt ett gap p akkurat denne tiden fra den gamle meg... s selv om jeg hadde begynt drikke og spise piller igjen s hadde jeg ikke blitt den gamle meg igjen... jeg hadde blitt en alkoholliker som ikke hadde klart g ned i apatien igjen..ikke hadde klart vre inne i selvskadingens gap igjen... fordi jeg har ftt kjenne p hva livet er i 2,8 r n.. jeg har ftt kjenne p livet og jeg har ftt en haug med kunnskap og bevissthet som gjr at skammen ville ha ftt ett s stort overtak at dden ville ha vrt det neste p flere plan...

Det er en bevissthet jeg m holde oppe...hver dag...for slippe drikke igjen...det er en bevissthet jeg m vre i hver dag for lre leve...for lre leve med sorg og avvisning...for dette er flelser jeg tidligere ville ha drukket bort... s kanskje jeg m se p dette som en lrdom..at jeg skal lre takle livets tyngste flelser uten piller og alkohol..? at jeg skal se p det som en lring...men det er vondt....

 


 



nsker dere alle en fin dag:)


 

#endringervondt #piller #alkohol #avvisning #savn #sorg #rusfri #godmorgennorge

Traume p hunger

Det er ett stort tema dette med traumer for oss som er traumatisert p ulike mter...og det ha ftt vre med p ett s fantastsikt foredrag om dette temaet gjr at det settes igang en prosess p godt og vondt.. og forelbig s har det vrt p godt for meg allerede.

I det siste har jeg gtt opp noen kilo igjen for jeg har begynt spise om natta... alts jeg vkner om natta og er helt sikker p at jeg kommer til d om jeg ikke spiser... jeg er helt sikker p at jeg kommer til d av sult om jeg ikke str opp og lager meg noe spise ..gjerne ved 2 tiden om natta... da vkner jeg og er nesten i panikk og vet at det er mat som kan redde meg ut av denne panikken eller angsten for d..... jeg har hele livet vrt veldig god p g inn i en nummenhet nr de vondeste traumene kommer i film eller bilder p innsiden av ya mine... men denne nummenheten fr jeg ikke like godt til lenger.. og srlig ikke om natta nr jeg vkner og flelsene allerede har overtatt og hjernen ikke fungerer p ett bevisst plan fr den har vknet... s jeg kjenner en hunger... ikke s mye snn sultflelse som er vanlig fle nr man er sulten fordi det er lenge siden man har spist.. men dette er en hunger som ligger i urkrafta som ligger i dette med overlevelse.. ligger i det mrke... der alt handler om liv og dd.... den hungeren der.. den som sier at du M ha mat n for ellers dr du....

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg fant n ordene p dette... det skjedde mye i gr p foredraget.. alts det skjedde mye inni meg... s p veien hjem der jeg gikk mot nesoddbten la disse ordene og tankene seg p plass... jeg fikk svaret p hvorfor jeg har slitt s mye med spise om natta fordi jeg fr s drlig samvittighet overfor meg selv fordi jeg ver p vre sunn... og nr den drlige samvittigheten setter seg fast.. ja da setter tvangen seg mer fast og jeg klarer ikke helt styre dette... og jeg gr inn i en negativ spiral og runddans med andre ting i livet... tankens kraft ja...

Jeg fant svaret... for nr jeg var ei lita jente s holdt jeg p sulte ihjel... alts.. jeg var utsatt for s tunge omsorgsvikt og overgrep at jeg gikk i dager uten mat .. og nr jeg endelig ble tatt ut av denne situasjonen s var jeg s tynn at jeg nesten ikke hang sammen for si det snn... og jeg hadde nesten sultet ihjel.... dette hadde jeg lagt inn i "de verste minnene "rommet som "vi ikke snakker om" fordi det har vrt s mange andre ting overleve.....det har vrt en s tung traume bre at den har ikke kunnet komme opp i bevisstheten..opp til det stedet i hjernen som ordene ligger.. for det har bare ligget i stedet hvor flelsene har ligget.. jeg fant ikke broen mellom disse to stedene i hjernen....for det handler ikke om at jeg bare var sulten en dag... det handlet om at jeg SULTET...

N var denne dra til dette rommet begynt gli opp.. og flelsene kom da frem i form av hunger p natta... snn at jeg skulle f ta tak i dette sakte men sikkert... kroppen ordner opp ja.. for dette hadde vrt for tft for meg mtte ta tak i om hele dra pnet seg brtt.. s da har jeg ftt dette i sm drypp ved at jeg har vknet og vrt sikker p i det siste at jeg skulle d om jeg ikke fikk spist...

s jeg har klart flge kroppen... jeg har spist.. selv om jeg har slitt med dumme tanker p dagen rundt dette... s har jeg stilnet den flelsen p natten og jeg da har klart sove videre.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

I gr kveld snakket jeg til hjernen min... jeg sa til den at jeg kom ikke til d av sult.. jeg kom ikke til flge panikken nr jeg vknet og ville spise... jeg sa at jeg er trygg og kroppen min trenger ikke mat p natta for overleve... jeg sa ogs at om jeg trenger spise s skal jeg gjre det... jeg skal spise om jeg er sulten ...og jeg sa til hjernen min at jeg har kontroll p dette, jeg skal ikke la utkraftens hunger overta for overleve... jeg trenger ikke det lenger.. for jeg har overlevd og jeg skal n LEVE.

 

Og i natt har jeg ikke vknet for spise....jeg fant broen mellom flelsene og ordene p hendelsene...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

koblingen gjenopprettet...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

TAkk Magne Raundalen for at du kom til Retretten og viste oss om hvordan hjernen fungerer i foredraget ditt:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#magneraundalen #ritanilsen #traumer #retretten #foredrag #hunger #annhelensunivers

Hvorfor graver du deg ned i den dritten igjen da...

Jeg fikk stadig hre det nr jeg kjpte bker om andres liv, alts biografiske bker som folk skrev om det vonde i livet sitt... "hvorfor graver du deg ned i den dritten hele tiden"?.."Kan du ikke bare glemme det og g videre?" Hvorfor M du lese om incest og overgrep hele tiden?

Jeg hadde ikke noe svar den gangen, jeg skjnte ikke hvorfor jeg mtte det... hvorfor mtte jeg lese det andre hadde skrevet om sitt liv..p godt og vondt.. slukte alle bker som kom ut eller jeg fant i bokhandelen.. og jo jvligere det var jo bedre var det for meg... jeg ville lese og hre om alle andres historier fordi:

Jeg skte TILHRIGHET og HP

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

jeg skte tilhrighet for jeg flte meg s utenfor alle andre, tilhrighet for jeg fant ikke rotfeste i noe eller hos noen... skte tilhrighet for kjenne og skjnne at jeg var ikke alene om fle de flelsene jeg flte.  Skte tilhrighet for kjenne at jeg var ikke gal selv om jeg tenkte de tankene jeg gjorde eller flte som jeg gjorde... jeg var ikke gal... og det var flere av oss der ute..

Jeg skte hpet for jeg trengte vite at morgendagen var verdt leve for... at morgendagen var verdt oppleve... for om jeg skulle leve og vkne hver dag med de samme tankene og flelsene resten av mitt liv s var det s tungt at jeg visste ikke om jeg kunne klare leve med det...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg levde livet for overleve livet for jeg visste ikke hva det var leve... for jeg hadde ingen tilhrighet til noen eller noe... og alt s helt hplst ut... inntil jeg fant bkene tidlig i mitt liv.. da skjnte jeg at jeg var ikke helt alene med ha det snn jeg hadde det... og en liten spire av hp om at det en dag skulle bli bedre begynte gro, og nye tanker tenke fant jeg..som jeg skrev opp p sm lapper og hengte opp p badet for lese med hp om at en dag s skal de tankene..de gode tankene bli en del av meg.. snn at jeg en dag virkelig kan tro p at jeg er

verdt ett godt liv..

god nok

verdt vre elsket

verdt f ro i livet

verdt en konomisk stabilitett

verdt ett harmonisk liv

og dette er ett livslangt prosjekt s lappene henger der fortsatt....og jeg leser disse bkene fortsatt.... jeg trenger fortsatt tilhrighet....

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#tilhrighet #penhet #biografier #hp #annhelensunivers #bker

Snn hekler jeg kpe.

Jeg hekler den i store bestemorsruter, alts 16 store ruter, pinne nr 6 og hver rute har 11 omganger. Dette er str xl.  Armene har jeg to ekstra omganger p alts 13 omganger.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

S syes disse sammen, og hekler snurredusker p hetta og hekler lommer , setter p en ekstra omgang p armene nederst, og hekler s mange ekstra omganger foran rundt med hettekanten s mye man vil. Jeg har heklet noen ekstra streker m fastmasker litt her og der ogs ..noe man kan gjre om man vil leke litt og lage den helt unik:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

<3Ann Helen Nyhus sitt bilde.

#smykke #jakke #crochet #hekling #kpe #mydesign #mittdesign #annhelensdesign #annhelensunivers

 

Senkveld

Jeg fikk tak i to billetter til Senkveld med Thomas og Harald og fikk "lurt" med ssteren min med p dette og det ble en superkoselig opplevelse alts:) Jeg var s sliten at jeg visste ikke om jeg klarte f dusjet engang i gr... men med s mange gode tips og varm energi fra mine facebookvenner s kom jeg meg ut i sola p tur med Leo og det gikk bedre og bedre utover dager og jeg er glad jeg ikke gravde meg under dyna, men heller kom meg opp og ut s dagen fikk ett helt annet utfall enn jeg fryktet s dagen ble knallfin:)Ogs fikk jeg gitt disse to fine gutta en engel hver og det var morsomt:) Ogs fikk jeg ett lite besk av snnen sent p kvelden og da var alt perfekt:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

I dag skal jeg gjre mest mulig av ingenting, bare konsentrere meg om perlesying for jeg skal lage ett stort turkist smykke til.. og n er kpen ferdig ..skal bare sette p noen knapper.. og jeg tror jammen jeg m lage meg en snn kpe selv for denne ble fin alts.) skal lage ett eget innlegg om hvordan jeg lager den kpen:)

Da nsker jeg deg en knallfin dag i sken om gode opplevelser:)

#publikum #senkveld #innspilling #sistesesong #facebookvenner #luckyme #Petteruteligger #annhelensdesign #endless

Terapi eller Livet

Det er s god terapi g tur i skogen sier du... Det er livet sier jeg

Det er s god terapi strikke sier du... Det er livet sier jeg

Det er s god terapi vre p fisketur sier du...Det er livet sier jeg

Det er s god terapi sitte ved vannet og lytte sier du...Det er livet sier jeg

Det er s god terapi ha hund sier du...Det er livet sier jeg

Det er god terapi sykle en lang tur sier du...Det er livet sier jeg

Det er god terapi oppleve fine opplevelser sier du...Det er livet sier jeg

Det er god terapi ha den gode samtalen med ei venninne sier du...Det er livet sier jeg

Det er god terapi trekke pusten ned i maven og stoppe opp litt i livet sier du...Det er livet sier jeg

Det er god terapi holde p med hndarbeid sier du...Det er livet sier jeg

Det er s god terapi skrive sier du...Det er livet sier jeg

Det er god terapi sy smykker sier du...Det er livet sier jeg

Jeg sluttet med ordet terapi p alt det som egentlig  er leve livet for tenk om jeg gikk glipp av livet mens jeg gjorde alt for terapiens virkning og glemte at det var akkurat det jeg gjorde som faktiskt var livet ...etter at jeg har levd for overleve livet s har jeg begynt leve livet.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

#livet #retretten #endless #coltriever #crochet #heklejakke #mydesign #ritanilsen #colourful #dikt #poesi #annhelensunivers #annhelensdesign

 

Krigropet intervjuet meg:)

Frelsessarmeens etterretningsavdeling er den frste kontakten jeg hadde med frelsesarmeen som sdan, og det var nr jeg var 16 r og jeg ville finne moren min. Jeg hadde bodd p hemmelig adresse siden jeg var 7 r, men har alltid savnet henne.. eller... nei jeg har ikke savnet det hun gjorde.. eller var i den tiden jeg bodde med henne.. jeg har alltid savnet det hun kunne ha vrt.. savnet ha en mamma.. alts en varm og omsorgsfull mamma som kunne legge en arm rundt meg og si at alt blir bra....

Og jeg gav aldri opp dette hpet.. (har nesten ikke gitt det opp enda.. selv om hun er dd.. s er savnet etter EN mamma innimellom veldig stort) ... men nr jeg var 16 r s fikk jeg da ett tips p at frelsesarmeen kunne finne folk som enten bodde p gata eller var i rusmiljet den gangen.. s jeg skrev ett hndskrevet brev til dem.. og for gjre en lang historie kort... de fant henne....

I gr ble jeg intervjuet av krigsropet og mlsettingen med dette er fremme hpet og si noe om at det er aldri forsent finne livet. Og for meg er livet at jeg tenker setningenen helt ut.. at jeg fler de flelsene som kommer i kjlvannet av tankene helt ut uten ruse dem vekk... at jeg har muligheten til tenke noen konsekvenser av hva jeg gjr....at blomstene lukter sterkere... at forventningene til vren kraft kjennes i kroppen nr jeg kjenner sola varmer... at maten smaker mer... at jeg er mer tilstede i min egen verden... alts nr jeg sitter og jobber med noe... nr jeg syr perler s syr jeg perler fordi det gir en god flelse der og da og gleder meg til resultatet for jeg elsker skape vakre ting...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Forskjellen p dette intervjuet og andre jeg har vrt p er at hun og fotografen var med p foredraget p torsdag s de hadde masse grunnmateriale og nsket heller g litt dypere inn i materien p hpet og fylle i de sm hullene i historien s jeg var ikke helt pumpet nr jeg var ferdig og jeg lekte modell p aker brygge i etterkant for f tatt noen bilder der hehe

S nr jeg kom hjem igjen s satt jeg kanskje 7 timer i gr med montering av kpa jeg jobber med og n begynner den virkelig ta form og det er veldig morsomt s n har den ftt lommer p seg og hette p seg s er det kanting og festing av trder og lage litt morsomme detaljer p den etterhvert... deilig kunne samarbeide med hun som skal ha den alts...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

N tar jeg meg en tur p kreftgruppen og hrer ett foredrag om mat for hjernen s det skal bli lrerikt:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

De fikk s klart en gave av meg med en engel sammen med plata til snnen , for de var helt fantastiske folk som var bde oppdaterte og utrolig behagelige folk med en raushet og godhet som var s godt vre sammen med for noen timer:)

Ha en fin dag videre i sola:)

#krigsropet #intervju #modell #fotograf #annhelensunivers #kjrlighet #frelsesarmeen #endless

Jeg skal intervjues i dag:)

Jeg drar inn til Oslo i dag med noen av smykkene mine og store sjalet mitt kanskje.. eller store jakka mi som jeg har heklet.. ja ihvertfall s skal jeg bli intervjuet og skal da mte ei journalist og ei fortograf s dette skal bli spennende.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg hadde egentlig hatt mest lyst til vrt hjemme i dag.. alts bare snn fordi jeg er fortsatt litt sliten eller ftt litt snn antiklimaks etter foredraget p torsdag.. men samtidig s er det bare snn gosliten.. snn fornyd-sliten liksom.. hehe..men en tur i dusjen og samle sammen noen smykker jeg skal ta med.. av de som jeg lager sklart.. s blir jeg nok klar med masse adrenalin ja.. hehe

nsker deg en superfin dag:)

Noe av det jeg har laget:)

Noe av det jeg lager :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

smykker jeg syr.)Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Diverse jeg lager:)Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Bolero med pulsvarmere:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

 

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

nsker deg en superfin dag:)

#livet #smykker #hndarbeid #krystaller #swarovski #annhelensunivers #hekling #crochet #jewelry

 

 

 

 

Jeg har holdt mitt frste foredrag om kvinner og rus :)

Jeg ble invitert av Marit Myklebust til holde foredrag eller fortelle min historie , og det var for det frste en re bli invitert... en re at hun trodde s mye p at jeg skulle klare denne "jobben" , at min historie var verdt dele som hpets fremmer :) Det var utrolig skummelt.. i forkant.. men mikael hadde ogs troen p meg s jeg forberedte meg godt.. skrev og skrev i forkant.. noe av derfor jeg har blogget lite i det siste.. og jeg redigerte...og skrev igjen.. det er ikke lett f ned 50 r p papiret.. i stikkordsform..og at de dypeste og vondeste detaljene ikke skal overta bde flelser og ordene.og at det skal ende ut i hpet.. hpet om at det aldri er for sent finne livet... Snille Marit skjnte at dette var noe jeg grudde meg for s vi tok dette skalte foredraget i ett intervjuform, og de to andre kvinnene var fr meg..s nr det endelig var min tur s var pulsen rimelig hy ja.. slo p mikrofonen.. og Marit begynte med en innledning.. og nr jeg hadde sagt de frste ordene s syns jeg det gikk rimelig greit for vi hadde snakket om at nr jeg sklei ut i samtalen.. at nr jeg mistet fokus  s skulle hun dra meg inn igjen i samtalen..og da ble det trygt og fint, og jeg vet at om jeg skulle holdt ett foredrag en annen gang.. alene.. s hadde jeg villet hatt sprsml innimellom tror jeg for kunne holdt fokuset oppe... men jeg sier tror jeg fordi jeg aner jo ikke ..ettersom jeg aldri har gjort dette fr:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg var s heldig at venninna mi ogs kom og var der.. og det gjorde at det fltes godt og trygt der hun satt ved siden av snnen, og jaggu kom folk fra retretten ogs.. og jeg lata som at de kom dit for min skyld, og det gjorde s utrolig godt alts.) Savnet kunne ha sstra mi ogs der men det ble ikke snn denne gangen:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Med s mange fine folk rundt meg s hadde jeg det bra.. og jeg flte at foredraget gikk bra... og jeg fikk flere gode tilbakemeldinger i etterkant.. ogs nr jeg snakket om kjrligheten kontra likegyldigheten, alts livet kontra dden.. at jeg snakket tydelig og forstelig og at jeg holdt meg p en ganske jevn blge gjennom det hele. Og jammen fikk jeg gavekort til blomster etter at de hadde spilt Mikael Endless sin lt: Vandrefalk for oss fr det ble en velsignelse avslutningsvis. En utrolig god energi med rause og romslige hjertegoe folk i salen s dette ble en fantastisk opplevelse som jeg alltid kommer til huske:) Og jeg kan feire videre mine 2 r, 6 mnd og 14 dager rusfritt liv:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

 

 

 

Jeg hadde ogs laget meg ett nytt smykke i en haug med ekte turkiser og krystaller og glassperler fr jeg skulle p scenen s jeg fikk med meg alle de gode energiene derfra ogs:)

 

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#frelsesarmeen #rusfri #endless #vandrefalk #kvinnerogrus #foredrag #intevju

Kvinner og rus foredrag

Jeg sitter og forbereder meg til dette, og det kribler godt i maven men mlet mitt er klart med vre med p dette: ... jeg nsker gi videre hpet om at det er mulig finne muligheten til slippe ruse seg:) At det er aldri forsent finne livet.:) Og med det som ml s kan jeg grue meg s mye jeg vil.. for mlet er strre enn det:)

http://www.frelsesarmeen.no/no/vart_arbeid/frelsesarmeens_kvinner+hjem_og_familie/hoyre_kolonne/nyheter_lokalt/Temakveld+%C2%ABkvinner+og+rus%C2%BB.d25-SMdLU3M.ips#.WnH-UHUW73Y.facebook

Temakveld: Kvinner og rus

Temakveld

KVINNER OG RUS

Tre fortellinger

 

Torsdag 15. mars 2018, kl. 17.00?19.30

Frelsesarmeen, Oslo 3. korps, Nordre gt. 25

 

Kl. 16.30 Servering av suppe

Kl. 17.00 Velkommen

Sang v/Marita Caroline Bjrgan

Kl. 17.15 Innlegg ? Kvinner og rus

v/kaptein Marit Myklebust

Tre forteller sin historie

Kl. 18.00 Pause

Kl. 18.15 Fortsettelse

Kl. 18.45 Refleksjoner og sprsml ? ledet av kaptein Marit Myklebust

Kl. 19.15 Avslutning:

Sang v/Marita Caroline Bjrgan

Bibellesning og bnn

Velsignelsen

 

 

Dette blir s ufattelig spennende alts.)

#kvinnerogrus #frelsesarmeen #annhelensunivers #foredrag

Urkraften og kjrligheten :)

Ordet urkraften kom opp nr jeg kjente p den sreste og reneste flelsen i en tung traume som kom opp..helt uforvarende og overraskelsende kom en reaksjon p en situasjon som var utenfor meg... som handlet om andre.. men fordi jeg var i rommet s tok jeg det personlig.. jeg klarte ikke skille den andres og mine flelser, og fikk en reaksjon som kom fra dybden i meg.. alts fra ett stedjeg ikke visste fantes engang.. og den kom s overraskende p meg.. for jeg har aldri hverken kjent p den dypeste flelsen der.. eller jeg har aldri reagert s spontant og fort med ett sinne og frykt noengang s jeg ble like overrasket som de andre rundt meg nr det skjedde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

I etterkant..hvor jeg har tenk masse...flt masse...snakket masse... s ser jeg at det er ett resultat av en av mine egne traumer ..som l i utkraften.. som endelig fikk lov til komme frem.. som jeg ikke har jobbet med...selv etter revis..alts..revis med terapi s har jeg ikke kommet helt ned i urkraftens kraft..og snn det fles n s er det fordi jeg har jo aldri vrt edru lenge nok til at det rene og tunge ..det vonde og kraftfulle.... det fine og smertefulle... ja det har ikke hatt mulighet til komme opp..fordi jeg har hatt nok med overleve.. alts oveleve hver dag slik den har fortont seg.. og alkoholen var min medisin i en periode... inntil den tok over... alts jeg ville ikke ha overlevd uten alkoholen og pillene i livet mitt... jeg ville ikke ha overlevd...

Jeg lever og kan kjenne p urkraftens styrke.. den rene og dype kraften vi alle blir fdt med... den kraften ulvene uler ut i mneskinnet.. den kraften der.. ja den kommer gjerne ut i form av trer hos oss mennesker.. den dype flelsen av erkjennelse p livet, den dype flelsen av overlevelse.. den dype flelse av hunger for overleve..ikke sult som p sulten p mat.. men den dype hunger som tar tak nederst i maven og gir redselen for ikke oveleve ..s istedetfor ule som ulven s har jeg spist og spist.. for dempe redselen...og n som jeg skjnner hvor kraften sitter s vil det bli bedre for meg ihvertfall vite hva som skjer nr urkraften pner seg.

den dype flelsen av redsel for bli s avvist at man str der alene uten mulighet til overleve... det er den kraften vi fdes med tenker jeg..jeg har alltid sagt at vi alle fdes med en renhet ..ingen er fdt onde... og vi er totalt avhengig av kjrlighet og berring... babyer dr rett og slett om de ikke fr fysisk nrhet, og for de av oss som ble fdt inn i s kjrlighetssviktende og omsorgssviktende forhold gir det s dype og kraftige traumer..som kanskje ikke kommer opp i bevisstheten noengang heller... og livet brukes opp p overleve og istedetfor se hvor skadelig ett mangel p ett kjrlighetsfylt og trygt liv er p alle plan s skapes det sykdommer i kroppen og man fr piller, eller man gjr det som kalles for selvmedisinering... alts man ruser seg p ulike mter for holde de vondeste traumene borte og for overleve.

Liljana Katrine sitt bilde.

Jeg har ihvertfall trengt medisinere meg selv for overleve barndom og ungdomstraumer og jeg har aldri ftt muligheten for hente dem ordentlig frem fordi jeg har ruset meg ..ikke hele tiden..ikke hver dag.. ikke hver time... men nok til at jeg hele tiden har visst at nr det blir for vanskelig i livet s kan jeg medisinere meg... og det har jeg gjort i hele livet... helt inntil jeg fant muligheten til slippe medisinere meg.... jeg fant den ikke fr.. jeg fant ikke muligheten til slippe... for livet var for vondt... og jeg har aldri lrt leve.. alts leve... og ikke bare overleve... for jeg er god p overleve... men livet fant jeg ikke fr etter at jeg fant muligheten til slippe taket i rusen.

Jeg har aldri ehller brukt ordet traumer fr i det siste.. jeg har heller aldri brukt ordet urkraften fr n i det siste fordi jeg har ikke kjent betydningen av ordene.. det har bare vrt ord... men n er flelsene p ordene og da kan jeg bruke dem... og jeg fler n at urkraften er ogs den kraften man kjenner nr man mter ett menneske.. og man kjenner at: "det menneske har jeg mtt fr"... eller.."det menneske fr jeg en helt spesiell kontakt med uten bruke s mange ord".. ja da er det urkraften som snakker..for jeg tenker at urkraften er kjrlighetskraften som vi alle stenger av litt etter litt om vi ikke fr lov til oppleve og utvikle oss inn i kjrligheten men bare inn i overlevelse.

Urkraften og kjrligheten er i samme rom.. er den samme energien.. men jeg tenker at urkraften tar seg av de tyngste og vondeste flelsene....for nr jeg opplevde denne plutselige reaksjonen som kom fra traumen fra ha blitt totalt forlatt og mista totalt all trygghet som barn.. s selv om det handlet om en annen denne gangen s kom mine egne ting.. mine egne redseler...mine egne flelser opp p bli forlatt og avvist... og kjrligheten inni rommet tillot meg se dette n.. tillot meg lre av dette n... tillot meg kjenne p fle p dette n... for jeg var trygg i gruppen jeg satt i.uten at jeg egentlig var klar over det.... og jeg trengte ikke ruse meg for rmme vekk fra livet mitt.... en dag av gangen :)

Det er litt av det jeg lrte og opplevde p antakurset jeg gikk p i Retretten med Rita Nilsen som kursleder.:)

 

 

Les mer i arkivet Juni 2018 Mai 2018 April 2018
Ann Helen Nyhus

Ann Helen Nyhus

55, Nesodden

Jeg er ei dame p 55 r, bor sammen med hunden min Leo p Nesodden og har en snn p 27 r som heter Mikael ,er musiker og du finner ham under navnet Endless. Vil i dagboks form skrive om min vei til bli frisk av brystkreft og avhengighetssyndromet, og om mitt liv som barnevernsbarn som er en del av universet mitt. Kreativiteten str i hysetet for meg, kanskje selve nerven i meg :)Kronprinsesse Mette Marit, Hanne Krogh, Lena Ranehag, Mari Maurstad, Lilli Bendriss, Elisabeth Andreassen, Vivian Storbuks, CharterHilde og Benedicte Adrian er noen av de som har smykker jeg har laget.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker