hits

Det var jo bare en hund

Det var jo bare en hund....

Det er ett stort hull.... ett stort srt hull... ett stort pent hull .. foran p kroppen min... ikke ett snt lite srt hull som jeg kan dekke med ett sjerf.. men ett stort hull som jeg ikke fr dekket til.. det er uten grenser... det blger som ett hav.. Noen ganger er det litt stille..litt snn melankolsk stille... snn tankefullt stille..snn litt oppgitt-stille-flelse... litt snn vemodig stille..litt snn "uten-mening-flelsen"-stille... litt snn stille trer som sakte renner ..stille renner...  Noen ganger er det hylytt sorg som slr meg overende.. litt snn at livet er dratt unda meg..nr noen drar teppe unna beina dine uten at du vet om det-flelse...da ramler man da... litt snn nr grten kommer hulkende midt i at jeg tar en bit av brdskiva .. uten filter.. uten grenser og stengsler... litt snn grensels sorg som fles som om den skal vare evig ..uten ende.. det er ett familiemedlem, samboer, samtalepartner, terapaut, standupkomiker og den aller beste venn...alt i ett er en liten hund..akkurat som det er i en stor hund...de store har bare litt mer pels og spiser litt mer hehe

"Det var jo bare en hund" kan du kanskje si... og da vil jeg pst at du ikke har elsket noen betingelseslst.. ikke har elsket en hund betingelseslst og ftt det tilbake.. den kjrligheten uten forventninger eller krav.. den kjrligheten som mter deg hver morgen nr du sier godmorgen, den kjrligheten du mter nr du kommer hjem etter ha vrt en tur..i postkassa... like glad.. uten tidsperspektiv er gleden og begeistringen like stor som om man har vrt borte p en arbeidsdag... den gleden og forventningen det er se de ya som ser p deg nr det er leking p gang...eller tur p gang...eller kosing p gang..eller soving p gang...eller ligge ved siden av rompa di nr du jobber hjemme...eller nr du har gtt en laaang tur og p vei hjem igjen..og den str p bakbeina for den nsker g enda mer med mennesket sitt.. all den gleden og latteren nr du eller den gjr rare eller morsomme ting for og med hverandre...eller nr det er luktetur nr den sitter i kurven p sykkelen og ra og nesa er i full vigr mens du prater med din beste venn, din samboer, din "sengekamerat" din turvenn, din verdens beste venn, din turkamerat, din lojale..morsomme..tillitsfulle...kjrlighetsfulle venn, som du kanskje har skjemt bort hehe Bortskjemming er undervurdert mener jeg hihi.

Jeg holder meg fast... jeg holder meg fast i livet og i edruskapet  av tre rsaker...

1. Mikael (snnen) sa med en gang han kom hit etter at Leo var dd og tok omkring meg og sa: "sterke mammaen min" , og da visste jeg at JA jeg er sterk og jeg skal holde fast ihvertfall for hans del.. holde fast s hardt at jeg ikke bruker gamle verkty..alts alkohol for dyve smerten... holde s hardt fast at jeg ikke bruker piller for regulere flelsene ...holde s fast at jeg ikke gr helt ned i den tunge depresjonen... for jeg er i sorg... jeg er ikke i en depresjon... og jeg gjr alt for ikke g ned i den n... (det fr komme senere om den skal... )

2. Fordi jeg kunne feire 3 rs frihet fra alkohol og piller forrige mned s har jeg blitt sterkere.. har blitt modigere... akkurat s sterk og modig at jeg skjnner at livet innehar disse sterke flelsene ogs..alts at jeg takler disse sterke flelsene ogs mener jeg.. for det frste ret som edru s brukte jeg all tid p bare holde meg edru.. s begynte jeg utforske livet som edru.. begynte se p..fle p..lukte p..utforske livet som edru.. og n lever jeg livet som edru... har begynt f noen verkty som : tenke andre tanker.. tenke tanker som at jeg skal f dette til..uten gi helt opp... jeg tr be om hjelp..innimellom ihvertfall hehe.. ihvertfall tr jeg mer ta imot hjelp som blir tilbudt :)

3. Jeg vet at jeg skal ha en ny hjertevenn, og snart har jeg nok penger til en ny hund (kommer s klart an p hvor dyr den er da... men tusen takk for all hjelp),... jeg har mulighet til f det her jeg bor, jeg har mange rom i hjertet mitt.. s jeg har plass til en ny hund der ogs, jeg bruker mye tid p ske p..finne annonser...snakke med folk som tilbyr hund... for jeg har "snakket med Leo" og han skal hjelpe meg finne den rette for meg som jeg er den rette for tilbake, og jeg er rukket bli 55 r s jeg skal leve ett langt liv videre sammen med en ny hund. Som jeg har sagt til noen s vil jeg ikke ha en omplasseringshund som har mye problemer.. for Leo og hunder/katter  fr det var oplasseringshunder som gjorde hverdagen vanskelig ..og jeg nsker meg ikke det n..jeg har ikke krefter til det n...jeg har fatigue etter krerftbehandlingen.. ikke hele tiden.. og ikke mye.. men de dagene jeg har det..s orker jeg ikke de lange turene som jeg vanligvis fr til og da fr jeg s mye drlig samvittighet og jeg orker ikke ha det s mye lenger... jeg vet at jeg snart finner min nye livskamerat som kan fylle opp dette store pne sre hullet det som dekker hele brystet for tiden.. og jeg gleder meg s mye til bare f vre sammen med en i mange mange r... og jeg skal prve ha is i maven s jeg venter p at den rette skal finne veien til meg, at jeg ikke lar sorgen eller utlmodigheten styre valget mitt <3

Jeg tenker at Leo var livredderen min, og den nye blir den som viser livet videre i glede og kjrlighet og snn er det <3

Jeg har lyst til bli vrende under dyna i disse dager... men jeg har tvunget meg opp og i aktivitet ..for forberede huset og salg av kreasjoner for at en ny hund blir mulighet.. og jeg gjr de riktige tingene.. de tingne jeg vet hjelper meg.. som komme meg ut p sykletur.. ut blandt bittelitt folk ihvertfall.. s i dag skal jeg dra til retretten for der er det ett foredrag hvor alle er velkomne..som handler om hvordan f begeistring i balanse i livet... og jeg har ikke lyst til dra dit.. for det er slitsomt akkurat n reise..men jeg har lyst til dra dit for jeg vet at det blir ett fint foredrag som gir inspirasjon til gode tanker videre..og det er lurt gjre..s da gjr jeg det :)

nsker deg en superfin dag.)

Hva jeg vil ha og hvorfor

N har jeg ftt s mange fine ulike innspill p hvilken hund jeg burde velge og hvorfor s n har jeg tenkt s mye p dette at jeg vil si noe om dette. Jeg vil ha en liten hund.. og da mener jeg en som ligger i miniatyrhundgata.. den ene rsaken til det er at jeg er 55 r og heller ikke jeg blir yngre og sprekere.. og jeg har for 3 r siden gtt igjennom en tung behandling i kamp mot brystkreft som gjorde at det viste meg hvor viktig og fint det var for meg som er alene mesteparten av tiden.. ha en liten hun... for akkurat i den perioden hadde jeg ikke sjans til g de gode turene vi pleide.. men fordi min Leo (chihuahua, 2,5 kg ) var s liten s var ikke behovet for disse gode turene like store, selv om vi alltid har gtt mellom 2-3 turer hver dag ellers s var det i denne periodensnn at vi gikk akkurat lenge nok til at han fikk gjort fra seg.. s gikk vi hjem igjen... og dette betydde to ting: han fikk faktsikt turene sine selv om de var korte, og jeg ble friskere av at jeg mtte ut:)

Jeg vil ha en minihund som er allergivennlig..ihvertfall s godt det lar seg gjre.. (det er ikke noe krav da) men ogs derfor nsker jeg meg en toypuddel, eller en liten blandingshund som er allergivennlig eller en chihuahua, for jeg har en greie p at jeg vil ha hr p hunden.. eller pels.. snn at jeg kan stelle og pusle med det.. uten at det er pelsstell som tar all tid.. for jeg skal ikke ha en utstillingshund..

Jeg skal ha en hund som vil vre med meg p turer rundt her p Nesodden..inn i skogen og ned til vannet, turer med bt og tog til Lrenskog for beske snnen, som kan vre med meg i kreftgruppens treff , vre med nr jeg skal ha Pippiverksted, som kan sitte i sykkelkurven min for dra p lukteturer, som vil vre glad for se andre mennesker og andre hunder.

Jeg har hatt mange ulike typer hunder i livet mitt.. og jeg fler meg ferdig n med ha en hund p 50kg , og ha en hund som er liten men s redd for folk at han ble aggressiv, jeg er ferdig med mtte jobbe med s mange ting utenom hverdagstrening, hverdagslydighet, hverdagsglede og bare den rene kjrligheten.

S denne gangen skal jeg ha is i maven, tle sorgen jeg er i.. hper jeg at jeg klarer ihvertfall... tle det nok til at jeg klarer lese hele annonsen om hund.. s nr det str at den er engstelig eller redd eller ikke liker hunder eller folk s m jeg styre unna... for det er helt greit vre litt reservert eller sjenert..om hunder er det.. :)

Jeg vil ha en som er ung.. alts ikke mer enn 3 r.. jeg tror jeg setter grensa p det.. om det skal vre omplassering (men etter mye sk n i noen dager s ser jeg at omplasseringshunder er nesten like dyre som skalt vanlig kjpehunder som regel) for jeg orker bare ikke tanken p at jeg snart skal mtte miste min nye hjertevenn igjen.. for jeg tenker at min nye skal vre der like mye for meg som jeg skal vre der for ham og at vi skal leve i mange mange r sammen fremover, s jeg nsker ikke en hund p 8 r.. med utfordringer som betyr at det egentlig bare blir jeg som er der for den snn jobbemessig ogs er det den tanken p at den kan d innen noen f r... det vil jeg ikke...

S da blir annonsen: en snill, trygg, glad, vennlig, bitteliten, ung og allergivennlig hund (lettere ta med p kreftgruppa og Pippiverksted f.eks) Allergivennlig er ikke noe krav alts:)

Ogs var det dette med prisen da... helt vannvittig priser p de fleste og dette er penger jeg bare ikke har.. s derfor skal jeg i dag ta nye bilder av det jeg har til salg p markeder... s legger jeg det ut her i ett album senere i dag og hper dere vil dele det for meg s jeg kanskje fr litt drahjelp konomisk til f kjpt min nye livs og hjertevenn :)

S vil jeg takke for all omsorg, all engasjement, all hjelp, alle gode ord, alle tilbud om ln av hund i mellomtiden, all kjrlighet jeg har ftt s langt som betyr uendelig og ufattelig mye for meg <3

Med varmeste hjerteklemmer nsker jeg dere en superfin dag<3

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, hund og utendrs

Hvil i fred min kjreste Leo og vi sees igjen min store kjrlighet<3

 

#chihuahua #toypuddel #blandingshund #miniatyrhund

 

Hjertet mitt har mange rom

Hjertet mitt har mange rom, og det ene rommet heter Leo og ett annet rom heter ny hund... og med en tro p at "hunden velger deg" s blir det spennende se hvem som velger meg (jeg m sklart velge den ogs hihi)og godt f en ny hund inn i livet mitt..inn i huset mitt som blir vrt..

Sorgen over Leo m srges.. og det m srges paralellt med gleden over ett nytt liv, for jeg vil ikke og jeg kan ikke leve ett liv uten en som trenger meg og som jeg trenger, jeg skjnner virkelig ikke hvorfor jeg skulle leve "en stund uten hund for srge ferdig" ... for Leo har sitt eget rom i hjertet gjennom 12 r og jeg vil aldri srge ferdig over ham, jeg m ikke bli ferdig med noe som helst.. jeg m lre leve ett godt liv med sorgen, med de skumle trene, med minnene, med melakolien rundt ham, min tffe, sterke, lojale, morsomme og unike lille store venn.

Jeg er som ett stort sr akkurat n, trene lever sitt eget liv og jeg m bare la dem leve slik.. en liten stund... ikke for lenge for da begynner andre og gamle sorger blande seg inn..og jeg vet ikke hva som ligger i bunnen der.. og akkurat n vil jeg ikke vite det heller.. akkurat n vil jeg ha en som jeg kan se p og smile til, som kan vise meg enda mer av livets gode yeblikk, som blir glad nr vi skal g tur, som gjr at jeg kan se ut av kjrligheten min, av omsorgen min, av gleden min og tristessen min, av gleden min, av gleden min, av kjrligheten min... av kjrligheten min...

Jeg vil takke dere alle som kommenterte med gode ord, omsorg for meg, og stttet meg i gr, ogs vil jeg takke spesielt sstrera mi som tlte ta imot meg og trene.. trene som var bunnlse her jeg satt kl 0430 p morran i gr med en dd Leo ved min side, jeg visste ikke hva jeg skulle gjre.. og hun snakket med meg i nesten 2 timer.. tusen takk... for at du klarte holde meg litt fast inn i verden... Kjre Vigdis som kom tidlig p morran og drakk kaffe med meg.. tusen takk.

Gjennom de vondeste timene p natta satt jeg med Mikael p chatt og p tlf som klarte roe meg litt, og han kom s fort han kunne til meg p morran.. tusen takk min fine omsorgsfulle snn for at du kom og tok omkring meg.. minnet meg p at jeg var sterk..at jeg skulle holde fast... tlte trene mine... og hjalp meg med pakke inn Leo og dra til dyrlegen for f ham kremert.. i egen kremasjon for f ham tilbake i en utne, for da skal mIkael og meg dra til skogen og str ham der... eller i vannet... det finner jeg ut nr den tid kommer... s var vi sammen hele dagen i gr, han passet p at jeg fikk i meg litt mat .. vi kjrte til byen for kjpe juice til damperne vre.... snne vanlige ting vet du.. Tusen takk for at du en en s fin og stor mann, elsker deg uendelig.

S nr jeg kom hjem s l det gave i postkassa fra Stiftelsen Petter uteligger... for Petter hadde sett innlegget mitt om at jeg nsket meg boka til Bettan: Jeg er skitbra... og da hadde han jaggu gtt kjpt boka til meg.. og den skulle komme p akkurat denne dagen... og p trappa sto en stor blomsterbukett som Tine hadde satt der som en stor oppmuntring... jeg er blessed...og ikke minst ufattelig heldig som blir omringet av s mye godhet nr livet rakner ..s jeg slipper la det rakne totalt.

Senere i dag skal jeg ringe solplassen for hre om de har en hund til meg.. som nsker seg ett godt liv sammen med meg.. og jeg vet at Leo er med for velge ut en som er bra for meg og som jeg er bra for :)

nsker dere alle en fin dag i sola <3

Jeg plukker meg en blomsterbukett

Jeg plukket meg en blomsterbukett

for at flere er de sterke og kan sttte hverandre

Jeg plukket de en etter en.. de sto der vakre og sterke hver for seg

i kraft av seg selv helt perfekte

Jeg plukket ett str, ett grtt str

for den brer sin styrke hemmelig

jeg plukket en lilla for den ropte: plukk meg..jeg er guddommelig

jeg plukket en gul for f se og f solens kraft

jeg plukket en sukkertopp for minnes det gode i livet..alt vi kan nyte

jeg plukket en prestekrage for minnes det rbdige og takknemlige det er ved vre i naturen

jeg plukket en oransje for huske fargens magi og kreative energi

jeg plukket meg en blomsterbukett

en etter en..alene var de der.. sammen ble de samlet og tilhrte hverandre til slutt

i vasen min.

Bildet kan inneholde: blomst

Bildet kan inneholde: blomst, plante og natur

 

Jeg trkker i baret...

Jeg m bare si noe om dette alts... for jeg fikk en mld i innboksen..om ei som har en mor som drikker og som hun har mtte ta avstand fra... og hun syns dette var s vondt... og jeg plumper rett ut i det... jeg glemmer sprre om omstendighetene rundt.. hvorfor har hun egentlig kutta kontakten.. er det for alltid... er hun sinna.. osv osv.. jeg bare dundrer p.. og begynner gi rd... for jeg ble litt overmanna av at hun skulle f det bedre i seg s jeg sier at kanskje hun skal sette grenser for seg selv... ikke sette grenser for den avhengige... alts for mammaen sin... man kan aldri sette grenser for en annen.. man kan bare sette grenser for seg selv... det er vanskelig nok det... jeg sier videre at hun kan mte henne p ett nytralt sted... og vre sammen en liten halvtime en gang i mnd.. og bare prate om lst og fast.. for kunne opprettholde littegrann kontakt.. ettersom dette var vondt for henne.... kutte kontakten mener jeg... ( jeg bare gikk utifra at hun ville ha kontakt med henne og glemte sprre om hvordan verden ders faktisk var fr jeg begynte gi rd..)

s sier hun at hver gang de mtes s blir moren voldelig og skylder p henne at det er hennes skyld at moren drikker.. ja driver med psykisk terror rett og slett... alle de vondeste tinga som ligger i rusens natur.. som ligger i avhengighetens natur... for den avhengige lever i ett rom fult av skam og skyldflelse... og noen har behov for lette p trykket i dette rommet, og det er de nrmeste som oftest blir utsatt for alt dette svarte og vonde..denne smerten den avhengige sitter med.. ja det er oftest de nrmeste som fr ..for det er lettere hndtere smerte om man kan dra andre inn i dette rommet... da er man liksom ikke s alene med smerten...

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler

Da sa jeg at jeg stttet hennes avgjrelse..for en periode... (om det s tar r ) for hun trenger skille ut skyldflelsen.. den er ikke hennes... den er moren sin sitt.. det er hun som eier sin egen skyld.. det er hun som eier sine egne handlinger og sin egen avhengighet..og s lenge hun ikke har funnet muligheten til slippe ruse seg s kan hun ikke utsette seg for morens smerte p denne mten for da blir hun ogs syk.... Jeg sa at hun m sette grenser for seg ..alts for seg selv... og det beste hun kan gjre for moren sin er ta vare best og mest mulig p seg selv... holde seg sterk og frisk til den dagen hun eventuelt fr mulighet til mte sin mamma som da m vre edru.. og ikke bare ha vrt edru en uke.. for det tar lang tid fr man faktiskt fr ett edruelig liv.. for det er lett holde seg edru noen dager.. for oppn noe eller fordi man er blakk.. noen dager gr fint.. men det skjer fint lite i hjernen p bare noen dager... s med tiden kan det opprettes kontakt igjen... kanskje... men fr det s sttter jeg at hun holder seg utenfor dette rommet moren bor i av skyld og skam... moren har ikke noe valg forelbig.. rusen velger henne...

Ja snn kan det g... nr jeg glemmer sprre noen sprsml...nr jeg blir for ivrig til hjelpe... i min iver etter at hun skal ha det godt... i min iver etter gi rdene videre... alt jeg har lrt om hva som er lurt glemte jeg i min iver.. men godt hun fortsatte skrive for forklare for da kunne jeg se det fra enda en side...

konklusjonen ble at jeg har lrt leksa mi p nytt og hun fikk en sttte p sine valg hun har gjort i kjrlighet <3

nsker dere alle en superfin dag <3

Utenforskap - tilhrighet

Kan du hjelpe meg litt?

Jeg nsker meg at du kunne sagt noen f ord / mange ord.. om hva du legger i ordet UTENFORSKAP og ordet TILHRIGHET...? Alts..om vi tenker oss en gitt situasjon: Tenk om du i en periode hadde blitt overmannet av angst snn at det hadde vrt supervansklig for deg komme deg ut...og du bor i en liten bygd.... eller tenk deg om du skulle f utviklet avhengighetssyndromet.. om det er spilleavhengighet, matavhengighet eller rusavhengighet... hvilke tanker gjr du deg om du inni denne avhengigheten fler og fysisk blir utenfor det lille bygdesamfunnet... inni isolasjonen ligger ofte skammen... utenforskapen er skammens mor... og inni skammen ligger angsten for verden utenfor... hva kunne man i ett lite samfunn gjort for at du da ikke hadde flt deg s utenfor??? ville du ha klart kommet deg til en slags kafe / mteplass som er "for alle".. men som det ogs hadde vrt noen der som hadde vrt p plass der for kunne sett deg som det menneske du er.. alts sett deg tvers igjennom angsten??? Hva tenker du nr du leser eller hrer ordet utenforskap (er ikke det ett litt rart ord egentlig...utenforskap...ett skap som str utenfor...skal man ut av skapet da.. hihi) fra spk til alvor... hva tenker du nr du ser det ordet... og hva tener du nr du ser ordet tilhrighet??? Hva hadde du nsket deg at kommunen kunne ha gjort for venninna di om du hadde hatt ei venninne som du ser at isolerer seg mer og mer..eller prver finne en tilhrighet... ??? Hva tenker du at du selv hadde trengt om du skulle havnet i en snn situasjon? Hva hadde du nsket deg? Tenk helt utopiske tanker ogs:) Hvordan skulle ett eventuelt mtested  / kommested sett ut for at du hadde klart trosse angsten nok til klart kommet deg dit??? Inni angsten der s er det mange som fler seg ensomme sammen med en stor mengde mennesker... ensom i grupper... hvordan kunne ett kommested sett ut for kunne dempet den flelsen bittelitt??? Noen tanker ??

Jeg vet det er ett stort tema, og jeg tenker og tenker s det hadde vrt s fint for meg ftt litt hjelp i tankene /idemyldring her alts:) Kan du hjelpe meg litt.. kanskje med bare en bitteliten setning???

Bildet kan inneholde: 1 person, smiler

nsker deg en knallfin dag i sola, og tusen takk for hjelpen p forhnd<3

#utenforskap #tilhrighet #bygdesamfunn

 

Frste dag m Pippiverksted

En liten sit.rap. om pippiverkstedet i gr.. og det gikk s fint... vi hadde en regel: Det var ikke lov snakke seg selv eller andre ned. og ene deltakeren og jeg leste hvert vrt "ord for dagen" : mine ord var: Gjr det du liker, og lik det du gjr..i dag ! og dermed var vi igang med male..eller leke med maling ..og denne gangen var det helt fritt hele tiden p hva og hvordan vi lekte... ogs fikk de en lekse av meg: "Tenk over hva det betyr at du er stjerne i eget liv" ogs skal vi ihvertfall male en slags stjerne neste gang, og snakke om hva det faktsikt betyr for hver av oss. Det var s morsomt se hvor ulike og unike vi var i denne lille gruppa.. p hvilke motiv som kom frem nr vi begynte leke.. og enda morsommere se hva som kom frem etterhvert.. nr man frst hadde begynt... ja.. konklusjonen er at dette ble bra.. s bra at jeg tror jammen at jeg vil fortsette videre utover disse frste 4 gangen som frst er satt opp... og da skal det pnes opp for folk jeg ikke kjenner. Dett er to timer hvor positiviteten str i fokus... alts :

kreativ og gy,ett fritt pust.

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler

Bildet kan inneholde: tekst

Bildet kan inneholde: tekst

 

#perfugelli #pippipower #pippiverksted #frivillighetssentralen #nesodden #gittejrgensen

Jeg skal fortsette offentligheten :)

Tusen takk for s mange gode, fine, kjrlige og omsorgsfulle innspill p videoen jeg la ut i gr... <3 Jeg har n sitti og skrivi opp alle de fine ordene.. bde for og imot ordene.. og det er to ting som er gjennomgende her... og det er at jeg er nskelig..dere nsker se (video) eller lese meg (innlegg) og at jeg m huske p sette grenser og ta vare p meg selv:)

For meg er vre offentlig... det er fortsette spre hpet.. bde til de med utfordringer og til de prrende gjennom fortelle mitt liv.. hvordan det var og hvordan det ble.. hvor hpet forsvant og hvor jeg fant det igjen... og alt handler om penhet og vise vei...

Jeg kan aldri vise EN vei.. for vi alle har vr vei g... jeg kan bare vise den veien jeg har gtt og fortsetter g... for alt passer ikke for alle, men noe kan passe for noen, og har jeg mulighet til gi hpet ett ansikt.. gi motet til finne muligheten.. vise noe av styrken min.. til bare ett menneske som klarer finne eller kjenne p hpet s er det verdt det:) Jeg trenger spre litt lys og jeg har ftt forstelse av at noen trenger f litt av det:)

Jeg skal ogs ta de pausene jeg trenger... og jeg er superglad for omsorgen dere viser gjennom ppeke viktigheten av dette:) Jeg vil aldri kunne leve ett skalt vanlig liv... jeg har for mange uvanlige referansepunkter i minnebanken min til at jeg kan kalle det vanlig... og disse minnene dukker opp uanmeldt stadig..som m bearbeides og snakkes om, males om, tegnes om, grtes om, ha latter p , for s g videre.. inn i noe som kan ligne ett vanlig liv... s jeg skaper mitt eget vanlige liv.. og i det livet som blir vanlig for meg vil vre formidle ulike aspekter fra ett levd liv..i store eller sm posjoner..med og uten pauser..

med hpet om ett liv med gode yeblikk i dagen som ledestjerne :)

Tusen takk for alle innspill, og akkurat n hadde jeg ett godt yeblikk her jeg kunne kjenne p en stor takknemlighet over det :)

Og er det noe du tenker du kunne hatt lyst til hre /vite mer om ..om det er ett tema eller om det kun er fra livet mitt.. s ikke nl.. skriv til meg s kanskje akkurat det blir dagens eller ukens tema:)

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

nsker deg en superfin helg:)

Male bilder igjen..

Tusen takk for at dere har tatt meg p alvor og svart s gode og fine svar, og det er ofte snn at det lser seg nr jeg finner ordene p det som skjer, s det er derfor jeg skriver og det er ogs derfor jeg deler det ut her... for nr sola skinner p trollet s sprekker det..hihi..
Jeg er skorpion og trekker meg fort inn i meg selv i redsel s dette er en mektig og sterk velse for meg i dette skalte vanlige livet jeg ver p leve... og i dette skalte vanlige livet s kommer de gamle tankene og de gamle flelsene som slr meg en del ut..men jeg holder fast i livet.. holder fast og holder fast... og begynner bli ufattelig sliten av det.. s jeg vil takke for at dere ogs leser meg nr verden er p hell... jeg har ikke gitt opp..skal bare finne litt mer Pippikraft.. og n har jeg begynt male bilder igjen s da beveger jeg energiene ihvertfall s fr jeg ta en dag av gangen..fortsatt..     
Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.
 
Ogs fikk jeg pratet med venninna mi i gr og det var utrolig godt...<3
 
S fikk jeg en utrolig vond melding i gr... min bittelillessters snn har ftt uhelbredelig hjernesvulst..men selv operasjonen er gtt bra.. men det er trdene som fortsatt er i hjernen som de n skal finne ut av i hvor stor farglighetsgrad de har... dette er bare grusomt.. og alt jeg har av lys og kjrlighet gr n til ham og familien hans <3
 
nsker deg en fin dag<3
 
 

lre om vennskap

"Er redd for bruke deg eller prate for mye selv om du er min venn, men du kan nr som helst komme til meg prate "...

Jeg blir redd..fler meg avvist.. hvor er tosidigheten her... eller gjensidigheten... vennskap... i min nyfdte verden og i min naivitet s trodde jeg at vennskap var fordi man trengte hverandre.. at det gr opp og ned p hvem som trenger hva i perioder.. noen ganger trenger jeg prate og noen ganger trenger den andre prate... og i ett vennskap s tler man hverandre... eller...

Fordi man har ulike perioder i livet s inntar man ogs ulike roller i vennskapet..noen ganger er man giveren og noen ganger er man mottageren...eller...

Noen ganger er man mye sammen og noen ganger er man mer sporadisk sammen..og dette rommet trenger alle forhold...eller...

De dype vennskapene bygger p en litt dypere glede over vre sammen og samtidig nsker hverandre det aller beste nr man ikke er s mye sammen i perioder...eller...

Det er tiden, latteren, gleden, trene, samtalene, fortroligheten, den lille ekstra kjrligheten, samhrigheten, gjensidigheten, det lille ekstra lyset i ett vennskap som definerer "bestevenner" ....eller...

Jeg skal innrmme at nr jeg fikk disse ordene om at hun var redd for bruke meg for mye... s ble jeg redd... for jeg kjente at dra mi skled litt igjen... for jeg tenkte at da kan jo ikke jeg heller bruke henne s fortrolig slik jeg og hun hadde vrt frem til dette... jeg flte at dette var hennes mte si at n trekker hun seg litt unna... at det er noe annet hun trengte for en periode...og det er greit... det gjr vi vel alle... trenger ulike forhold i perioder... men jeg ble redd... redd for miste henne... og alt som holdes fast av redsel mister man... eller...

Jeg mistet henne ikke... men forholdet forandret seg... og oppe i mitt hodet s tenker jeg at jeg kan heller ikke "bruke" henne om jeg sliter nr hun ikke vil "bruke" meg nr hun sliter....eller..

Jeg skal innrmme at jeg kanskje er ekstra srbar p alt som har med relasjoner gjre...jeg investerer mye i de veldig f vennskapene jeg har, og jeg bygger vennskap p en rlig og pen gjensidighet med kjrlighet til hverandre... og jeg bruker tid p bygge... kanskje jeg bruker veldig lang tid for jeg har nesten alltid blitt forlatt... s jeg bruker i utgangspunktet mye tid p finne tilliten frst.. troen p at jeg er verdt ett godt vennskap, ett gjensidig vennskap...finne troen p at vennskapet kan bli sterkt og tle litt.. tle hverandre.. finne troen p at jeg i det hele tatt er verdt ett godt vennskap...eller...

Som det srede barnet og nyfdte i dette livet jeg er s er alt nytt... og ett vennskap der alkoholen ikke er midtpunktet er nytt for meg... vennskap som er ett vennskap fordi man liker hverandre er nytt for meg...s srbarheten er stor... og nr gjensidigheten ikke er der lenger... for jeg trenger ingen terapaut i det vennskapet..Terapaut kan jeg kjpe, men vennskap er i kjrligheten tenker jeg... jeg trenger ikke at det er kun jeg som kan snakke...jeg trenger at det er omvendt ogs... jeg trenger at det er behov for meg... ja nr gjensidigheten daler s forandres rollene seg s mye at det blir vondt for jeg fler at jeg blir skyvet unna...for jeg har en visjon om at vennskap...alts gode vennskap er som ett speil... speil der man ser hverandres ansikt... og nr man da snur ansiktet til siden s speiles det ikke p samme mte lenger... eller...

Nr jeg begynte mitt nye liv.. alts uten alkohol og piller..s mistet jeg de f vennskapsforholdene jeg hadde... og i en alder av 55 som skal skape seg ett nytt liv....med helt nye relasjoner og dype vennskap (er det snn at jeg m bli skikkelig venn med meg selv fr andre finner substansen i meg nok til bruke tid og tillit til vennskap?? ) s er jeg kanskje for kravstor til hva vennskap skal innebre? Er det utopiske tanker jeg har om vennskap kanskje?...eller...

Er jeg for srbar...?

Er jeg for intens..?

Misforsto jeg ordene..?

Er det dette som kalles normalt..?

Er det jeg som er ekstra p vakt for bli sret og forlatt..?

 

Det er jammen mange nye ting lre i dette nye livet mitt ja......

 

Hva er vennskap for deg???


 

 

nsker deg en superfin dag.

 

#endless #firerstider #vennskap #alkohol #avhengighet

Tusen takk for gode innspill ..og Pippiverksted

Tusen takk for gode innspill nr jeg spurte om hjelp til finne eventuelle tema eller ml for ett eventuelt foredrag jeg ble spurt om holde.. som skal handle om prrende og avhengighet. Jeg har ikke holdt ett snt type foredrag fr s jeg trenger tid p forberede meg grundig og med to dagers varsel s fant jeg ikke denne tiden til dette s derfor blir det ikke foredrag denne gangen, men er utrolig takknemlig for alle innspill for dette gir grunnlag for senere foredrag eventuelt.. ihvertfall gir det grunnlag for ett par innlegg jeg kommer til skrive her for det satte igang tankekverna mi.. og da m tanker ned p papiret.. etterhvert...

Det kan jo vre at jeg ikke skal holde noe foredrag heller, men at mitt bidrag med dele erfaringene mine holder med skrive det enten her eller i en bok etterhvert... og at i kjlvann av det kanskje noen foredrag / samtaler...?.. tiden fr vise...

Aller frst s tenker jeg masse p hvordan mitt pippiverksted skal bli.. hva det skal inneholde... hva mlet mitt er med det... hvordan legge opp to sm magiske timer sammen rundt Pippikrafta... hvordan skal jeg gjennomfre dette... hvem blir med p ke selvflelsen sin... er jeg selv trygg nok... eller holder det med at jeg har sterk vilje til det... jeg bestilte Pippiboka og fikk den forrige dagen og den er gull verdt for meg...

forelbig ml er ke selvflelsen..og leke med maling... og noe strre ml trengs kanskje ikke...

Ja dette har jeg ikke gjort fr s det kan jeg helt sikkert... og det er ihvertfall helt sikkert at det blir ufattelig spennende og utfordrende.. s all Pippikraft m hentes...for jeg nsker f dette til...jeg nsker gjennomfre det...

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, nrbilde

JEG ER BRA NOK....DU ER BRA NOK...og sammen er vi Pippisterke :)

https://www.facebook.com/ann.nyhus/videos/10155730426842283/

#foredrag #Pippiverksted #kreativitet #selvflelse #farger #styrke #leke

Frihet

For 2 r siden skrev jeg disse ordene... og jeg kan fortsatt skrive dem... i morgen er det 3 r <3 <3 <3 nsker deg en knallfin dag:)
25.8
Det er to r siden...2 r siden jeg satt med en nyoperert pupp i ene hnda og len i den andre....det er to r siden jeg fikk muligheten til sette fra meg det lglasset og f den hnda fri.....
fri til hilse p nye folk
fri til lfte hodet
fri til vinke og hilse
fri til mestre angsten
fri til kjenne p egen trygghet
fri til finne Pippi p min vei
fri til bruke tankene til gledes av livet
fri til lfte hodet for se at sola skinner
fri til skjnne at flelsene mine ikke er farlige
fri til skjnne at jeg er bra nok
fri til rendyrke kunsten i meg
fri til vre ren i kjrligheten
fri til gi andre tryggheten
fri til se at jeg er modig
fri til se folk i ya
fri til se at jeg er ei positiv dame
fri fra skammen
fri til oppleve...oppleve hvert sekund...oppleve hver time...hver dag veldig sterkt...oppleve...oppleve ..OPPLEVE LIVET.... og jeg gratulerer meg selv med 2 rs frihet .
Copyright Ann Helen Nyhus

Bildet kan inneholde: 2 personer

 

#freedom #frihet #avhengighet #kreft #angst #glede #retretten

P nationalteateret : verdilse menn

I gr gjorde jeg noe jeg ikke har gjort fr igjen.. s en kraftig dose av Pippistyrke mtte hentes frem... og det var bare s vidt jeg klarte det... men jeg er s glad for at jeg klarte det :) Arild Knutsen har startet opp igjen en ettervernsgruppe i Oslo som heter Lisa-gruppen, som ogs er en samtalegruppe for eks-rusavhengige og for kickstarte hstens gruppe s inviterte han bl.annet meg med p teater: VERDILSE MENN p nationaltheateret :) Og jeg sa ja... og det er jeg glad for <3 Jeg skulle mte dem foran teateret.. og gikk rundt meg selv her hjemme fr jeg dro inn.. alts jeg gikk rundt meg selv og hadde virkelig lyst til avlyse hele kvelden.. faens drittangst.. jeg var rett og slett livredd.. men jeg vet at hver gang jeg utsetter meg selv for det jeg er redd for ..alle de skalt sm ting som er en utfordring for meg..de er ikke s farlige..de er bare farlige for meg...s jeg m g igjennom hele eventet i tanekene frst.. sikre meg at jeg er trygg... se for meg alle ting som kan skje..finne alle retrettmulighetene i enhver situasjon... om jeg gr meg bort...eller om jeg blir kidnappet... ja alle ting m tenkes p... og dette hres ut som noe flsete greier.. haha.. kidnappet ja.. hehe.. jo akkurat s flsete kan min virkelighet hres ut som.. jeg vet jo at det skal j... mye til for klare kidnappe denne kroppen... men jeg har blitt kidnappet fr.. jeg har blitt holdt innestengt i 5 dgn av en voldtekstmann i min egen leilighet... (dette er ogs noe av rsaken til at jeg ikke liker ha besk) ..jeg m liksom g igjennom alle senarier frem til jeg klarer tenke tanken ren nok til slippe redselen og gripe taket i tryggheten i meg selv ..nok til gjre det jeg har lyst til gjre :)

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, tre, utendrs og nrbilde

S i gr ble en snn dag... ogs fordi jeg takler utfordringer mye bedre p dagtid.. er ikke like srbar som jeg er p kveldstid... og teateret var s klart p kvelden... s hele dagen gikk med p grue meg.. men jeg ville s gjerne f det til.. s jeg kom meg inn til byen...og "ramlet innom nille".. kjpte lebestift.. (alts snne ting som jeg ikke trengte men..den euforiske flelsen gjr at jeg gjr snne ting som handle ting jeg egentlig ikke trenger...) og kom meg til teateret... autopiloten i beina var tilstede.. og ventet p folka der... jeg kjenner ikke Arild noe srlig.. og heller ikke de andre som var med...s det mte ukjente er en stor utfordring ogs... s jeg s vel ut som en livredd spurv der jeg sto.. tok noen bilder av meg med teateret i bakgrunn..og nr jeg s p bildene i etterkant s ser jeg at jeg ser livredd ut... og ser at jeg slappet mer av etterhvert... for nr de kom s hadde Arild med en liten juice til meg..s omtenksom da..og det var bra for jeg hadde ikke klart spise p hele dagen..og derfra haddejeg en superfin kveld... supre folk i den gruppa med mennesker jeg kunne g p teater med.. jeg flte meg inkludert med en gang... og etterhvert satt bde latter og trer lst.

Bildet kan inneholde: 2 personer, tekst

 

Verdilse menn er ett sterkt teaterstykke... utsolgt...stappfult med folk... mye rockemusikk bygd p Jokke`s liv.. og p scenen viste de ett overdoseddsfall..som satte igang uante flelser for mange i salen... det var flere som fikk egne assosiasjoner og som grt... og jeg lo... helt spr latter kom plutselig midt i alt..for det ble s mange sterke flelser..blandet med sterk og kraftfull musikk... s jeg var full av adrenalin og gode opplevelser nr jeg kom hjem..gikk tur med Leo og spiste meg en middag midt p natta hehe..og verden var fin :) Tusen takk Arild for muligheten jeg fikk og tok:)

Bildet kan inneholde: 2 personer, folk som sitter og innendrs

 

Verdens overdosedag markeres foran stortinget den 31.8 kl 17 hvor det blir appeller og Mikael Nyhus Endless skal opptre med god musikk.

 

#verdilsemenn #arildknutsen #verdensoverdosedag2018 #teater #nationalteateret #pippistyrke #humannarkotikapolitikk

Endelig hverdag og jeg er kreftfri

Endelig hverdag igjen.og jeg har ftt svar: jeg er kreftfri etter 3.rskontrollen<3 <3 <3 .jeg er nok ett hverdagsmenneske... liker at det ikke er for store rom rundt meg til tankene.. liker ha de vanlige dagene som har noen normer p hva de skal inneholde... kanskje jeg kommer igang med mine kreative greier igjen ogs :) Jeg tok mitt siste bad i sjen i gr (trur eg) ..det var kaldt men jeg flte at jeg levde ja..hehe Det er nye ting p trappene n... og jeg kjenner at det er n jeg m kjenne etter hvor grensene mine gr... at jeg ikke skal gjre for mange ting.. viktigere kunne ha det bra der jeg er nr jeg gjr det... enn gjre mange ting som utlser stress snn at det jeg gjr ikke blir noe fint allikevel... og det viktigste er lage rom for det kreative.. en balanse der er viktigst for meg... for det kreative er det som er nringen i livet mitt..og det har vrt trke p den nringen i det siste.. akkurat som det har vrt i naturen.. trke.. s n skal jeg vanne meg selv litt ekstra hehe.. balanse...balanse... i dag skal jeg skal jeg leke med malingen min jeg har funnet frem i helgen... jeg vet aldri hva som skjer i enden av en pensel s dette er litt skummelt men mest moro..trur eg... hehe Jeg tar med meg Pippe inn i hverdagen, feirer kreftfriheten og nsker snnen lykke til med konsert i Berlevg den 23. og konsert i Fredrikstad den 26..og jeg er s heldig at jeg skal f oppleve ham i Fredrikstad :) Og den 26.8 skal jeg feire at jeg har 3 rs alkoholfrihet <3 <3 <3Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

nsker deg en superfin dag og hverdagsuke :)

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, hav, himmel, utendrs, vann, natur og nrbilde

Dette skrev jeg p facebook for ett r siden: Tenk at i dag er det nyaktig 2 r siden jeg ble brystkreft operert og om en uke har jeg 2 r som alkoholfri 😁😁😁og i morgen skal jeg p ahus for ny kontroll 🙂 nsker alle en fin dag

 

#kreftfri #alkoholfri #male #bilder #kunst

Det gr likar no

Det gr bedre i dag... jeg spiste og spiste i gr... var egentlig bedt p middag i godt lag i gr.. og jeg fikk ikke til g dit... jeg spiste og spiste i gr for jeg mtte kjenne at jeg var her.. at kroppen var her midt i det euforiske.. mistet grepet p hjernen og kroppen.. kjente ikke igjen bomullen som overtok hodet.. influensaflelsen som overtok kroppen..svettingen.. frysingen.. den klammen hnden denne flelsen gav meg rundt kroppen.. kompensert med spisingen.. og jeg godtok det.. jeg godtok at  denne kroppen ikke hadde noe gjre ute i verden akkurat i gr... gikk turer med Leo.. gikk p andre siden om jeg traff noen.. hadde ikke noe si.. var stille.. stille inne i meg.. bomullen lettet sakte men sikkert.. influensaflelsen gav slipp sakte men sikkert.. jeg landet..landet i meg selv... som om jeg hadde vrt i en annen dimensjon.. og hvem vet... kanskje jeg hadde vrt det.. landet ned i trene..forlsende.. drlig samvittighet for at jeg ikke klarte g p middagen jeg hadde gledet meg til... kastet vekk den drlige flelsen... for som Ane Brun sier: man m si neitakk til morsomme ting for kunne ha det morsomt p de ting man faktsikt er p....

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler

Jeg glemmer hvile.. s derfor hjelper kroppen min meg med dette tror jeg... den setter meg ut av spill nr jeg har kjrt meg selv for hardt.. det bygger seg opp.. har vrt snn ett par uker n.. som eskalerte helt i gr.. den flelsen av at jeg ikke skjnner hva jeg driver med nr jeg driver med noe.. men jeg bare vet at det er lurt eller bra for meg gjre det... men glemmer hvile... s i gr spiste og spiste jeg... rrte ikke en perle.. heklenla l der.. og den ropte ikke p meg engang... redselen for likegyldighetens makt kommer da... akseptere at jeg trenger hvile... og jeg vet n at nr det begynner bygge seg opp med denne apatiske flelsen..denne bomullen..det er da jeg begynner skli ned i tankene p drikke for det er en tanke jeg alltid har tenkt og handlet p i alle r.. s det tar jammen lang tid endre.. lage nye spor i hjernen... til at det ikke skal vre noe alternativ lenger.. og dette skjer gang p gang p gang... m alltid vre rvken..bevisst p hva som skjer nr det skjer...

Tusen takk for alle kommentarene , sttten og omsorgen... det betyr uendelig mye<3

Det gr likar no :)

Angstens ansikt

Angstens ansikt er det ingen som ser bak ansiktet mitt.. mitt sminkede ansikt med ett stort smil p bildet der.. det ene sekundet det tar trekke smilebndet oppover og blotte tenna ... med den sorte eyelineren og den rde lebestiften p... ingen ser det.. ingen ser de store tankene som overtar helt.. overtar hodet helt s det er ikke plass til en bitteliten ny tanke... ingen ser de store flelsene som overtar kroppen..som gir den totale apatien rom for virke.. for det er ikke plass til noe annet i kroppen enn flelsene nr apatiens rom er fylt opp...

gjr alle de riktige tingene.. bare gjr det... hold apatien borte med vre aktiv... ikke la noen se tankene..bare smil p bilde.. og viljen til isolering er total... gjr det riktige.. bare gjr det.. bare gjr det...

Jeg brukte 6 r fr jeg turte dra til retretten for mte Rita som jeg hadde brukt de rene p bli litt kjent med gjennom chatting p dataen.. 6 r fr jeg turte sprre snnen om han kunne flge meg dit s jeg faktiskt klarte g igjennom de store tankene og flelsene som hemmet meg.. angsten...n har hun sluttet der...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Nina som jeg traff tilfeldigvis i taxien til cellegiftbehandlingen ...fulgte meg til kretfteamet frste gang s jeg turte komme meg dit... og jeg mtte Hilde..den ene som jobbet der... og hun brettet englevingene sine rundt meg og har ringt meg en gang i uka i 3 r for gi meg stabiltet og vissheten om at det var ett menneske der for meg..samma hvordan livet ellers var...igjennom de store tankene og flelsene som hemmet meg..angsten.. n er Nina dd og Hilde er reist p jordomseiling... Min livsmentor Grete dr 3 mnd etter at jeg selv fikk kreft, og jeg slutter drikke rett fr dette.... sorg

Jeg har ftt utfordret meg selv gjennom at jeg ble en del av det vi kaller for femklveret... fem damer fra kreftklubben som mtes hos hverandre for en hyggelig kveld... alle ting der er utfordrende.. jeg fikk lov bruke den tiden jeg trengte for klare ha de en kveld hos meg.. jeg brukte ett helt r fr det skjedde.. angsten regjerte.. de store tankene.. de store flelsene.. men jeg gjorde det... og jeg sov nesten hele dagen etterp.. sliten...men jeg gjorde det... bare gjr det..

Heldige meg fikk en venninne.. Vigdis tok meg med p sykkelturer.. lot meg g i mitt eget tempo i livet.. viste meg ulike muligheter p aktiviteter.. snakker og ler som meg.. uten filter og rett frem i godhetens tegn...

Endringer.. stabiliteten min har blitt rukket ved.. jorden under meg sjelver... livredd for at marerittene mine begynner igjen... siger inn i apatien...redd..gjr alt det riktige.. begynte danse..modig... apatisk.. det gr bra.. hva er det..hva betyr det.. hva betyr det at det gr bra... sliter med mte mennesker.. det gr bra.. puster.. sliter..vil drikke..trenger pusterom.. ensomhet.. ingen trenger meg.. ingen tilhrighet lenger.. ensomhet er ingen tilhrighet.. brukt hele livet p vre der for andre.. det er bruk for meg.. srbar.. isolering...

var hos legen i gr og vi har skt p nytt om f en utredning p adhd.. og hun har skt om at jeg skal f en sykepleier som kan kontakte meg innimellom...for jeg tar ikke kontakt med andre.. for jeg skal ikke bry noen.. og det er for vansklig ta den telefonen selv for jeg husker ikke p at det gr an ..nr jeg str i situasjonen..nr tankene blir for store..nr flelsene blir for store... da er det ikke plass til en tanke som m tenkes p for huske ringe noe

I gr hos legen knakk jeg sammen..grt..sliten.. og sa jatakk til f hjelp i form av dette.. for jeg m gjre alt for ikke begynne drikke igjen.. for jeg m gjre alt jeg kan for ikke havne inn i apatien igjen..for det er likegyldigheten som er motsatsen til livet...

 

#angst #alkohol #tap #dd #endring

 

Avhengighetssyndromet

Den siste uka har jeg sklidd ut i overspisingen.. inn i usunne tanker og handlinger... som endte i ett / flere mltider i gr hvor selvkadingen overtok..alts at jeg spiste s mye spaghetti at det rett og slett ble smertefult..alts smertene fysisk overtok smertene p innsiden... det er lenge siden jeg har hatt overspisingen over lengre tid n... har en dag innimellom..men det takler jeg.. men nr det gr over dager slik som denne gangen s kommer tankene p alkohol faretruende nr... s i gr mtte jeg rett og slett holde meg inne .. jeg gikk turer med Leo.. men jeg gikk fort s jeg slapp forholde meg til folk jeg mtte... for aller frst prvde jeg meg p g p stranda.. satt der i en halv time... men tankene ble for store... og nr de blir snn s vet jeg at jeg m komme meg hjem.. og sitte helt stille..veldig stille frem til det gr over... for tankene kan ikke f navn akkurat der og da... de kan ikke f ord.. ikke fr dagen etter..alts dagen i dag... i dag klarer jeg se tilbake ..og finne ordene..eller ordene har kanskje vrt der.. men jeg har ikke kunnet si dem hyt fr n..for sier jeg dem hyt s er de sanne.. og jeg kunne ikke la det vre sant fr i dag... for det er forsatt skamfult tenke at jeg vil drikke... og sannheten og grensene blir s faretruende nr inn til handling at jeg kan ikke si det hyt... ihvertfall var det snn denne gangen... Jeg ville drikke istedetfor spise..alts overspise.. i gr..

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg har jo gtt p anta-kurs..og der lrte jeg at senabstinenser kommer og gr stadig vekk..s jeg klarte huske p dette denne uka..ogs har jeg lrt at en sprekk er ikke noe som skjer helt snn plutselig... det brygger seeg alltid opp til det... akkurat snn det brygger seg opp til selskading kontra spisingen... selve sprekken har mange faser... og jeg har begynt kjenne meg s godt selv n at jeg vet at nr jeg skalt "normaliserer" tankene p alkoholinntak... eller at jeg tenker at jeg skal kunne leve slik som folk som ikke har ett avhengighetssyndrom gjr... ja dette er tanker som er ett ledd i prosessen frem til en sprekk... for sprekken foregr i tankene frst..lenge fr det blir en handling... for nr jeg klarer tenke en hy tanke om at "jeg vil drikke".. da har jeg kommet forbi tankene som utlser selve handlingen..alts da har jeg kommet forbi det stadiet hvor jeg kan lure meg selv.. for da er jeg kommet inn i bevisstheten igjen...

Det utlsende i gr var at det var plutselig flere naboer som hadde fest i hagen i gr... og jeg var blitt bedt p en av dem... men akkurat det var en fest jeg ikke turde ta sjansen p g p.. for det var nesten bare fremmede.. og hele festen var med drikking..dansing...bl..drikking..latter...glede...bl...drikking..rus... og jeg kunne ikke ta sjansen p det...

Det var srt og sorgfullt.. at jeg m ha snne begrensninger... men snn er det ha denne sykdommen... denne avhengighets-syndromet... for kunne fortsette leve livet s m bevisstheten p syndromet vre tilstede hele tiden... ikke slappe av i forhold til dette.... Det blir som tenke at en med sukkersyke kan spise bltkake hele dgnet... man dr av det... Og jeg kan aldri tillate meg senke garden..jeg kan aldri tillate meg drikke bare litt...jeg kan aldri tillate meg vre med p festligheter som ligner for mye p det jeg selv var i.. for jeg kommer til d av det... ikke ndvendigvis fysisk.. men helt klart psykisk.. og jeg har ftt denne gode kunnskapen gjennom antakurs.. s jeg har ikke noen unnskyldninger til sprekke heller.. ikke en bitteliten sprekk engang ...for konsekvensene er s store.. og ikke bare for meg...

nsker deg en fin dag.. og jeg kan feire fortsatt ..snart 3 r alkoholfri..<3 s da fr det vre greit om jeg gr opp noen kilo fordi jeg overspiser innimellom...:)

Pippiverksted hos Frivillighetssentralen

Da er det bestemt... eller...jeg har bestemt meg for finne motet ..finne Pippimotet til vre med p lage ett Pippiverksted. FARGEGLEDE .Og jeg ble s imponert over Hege som driver frivillighetssentralen her p Nesodden... hun ser rundt.. jalts.. hun lytter... hun er empatisk.. god snakke med... ogs har hun en stor vilje til mte menneske der de er i seg selv... og dette betyr i praksis at hun gir meg den tryggheten jeg trenger for trre dette... som betyr at jeg kan lage en lite gruppe i utgangspunktet..p ca 6 stk.. starter opp om to eller tre uker.. men det blir da torsdager..fire ganger.. fra 12 - 14 p Tangen senter..hvor vi skal leke med farger....og i utgangspunktet s er det Pippis slagord som str i fokus :

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

DETTE HAR JEG IKKE GJORT FR S DET KAN JEG HELT SIKKERT... og jeg tolker det dithen at her skal man finne gleden ved gjre nye ting.. av de bittesm ting i utgangspunktet... finne magien i eget liv, takknemligheten, optimismen, gleden ved skape noe.. osv.. jeg er i startfasen p tenke tankene rundt dette.. men som Wibeke Olss sier: finne de sm begeistrende yeblikkene gjennom de 1440 minuttene vi fr tildelt i dgnet for leve... finne fargene i livet...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

OM DU ER STILLE FOR LENGE S VISNER TUNGA....og dette tolker jeg dithen at flelser m f utlp p en eller annen mte... om det er male, skrive, hekle, snakke, rope i skogen, leke med farger... gi uttrykk til flelsene gjennom kreativiteten og fargene...

 

Med sommerfugleffekten i bakgrunn (ett lite vingeslag her kan gi storm p andre siden av jorden) ..finne motet til leke med farger..skape nye farger... i livet sitt..

FOR VRE VELDIG VELDIG STERK S M DU VRE VELDIG VELDIG SNILL sier hun ogs... og jeg fyer til her.. man m begynne med vre veldig veldig snill med og mot seg selv frst..hvordan sette snille grenser for seg selv....og da tenker jeg ord som : hvordan finne yeblikket..alts her og n-yeblikket.. hvordan bli stjerne i eget liv.. hvordan finne noen glede, hvordan finne egen glede...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

Jeg kommer til ha en regel: Det er ikke lov til snakke ned seg selv i de to timene.

 

Noe av min kompetanse er: Ett levd liv i 55 r... min glede ved at andre har det bra... kurs i intuitiv maling for noen r tilbake... Ett sterkt nske om finne magien i hverdagen.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Vil du vre med.. eller er dette noe du kunne tenkt deg... LAGE BILDER vil jeg kalle det.. bruke ulike ting ogverkty til f malingen ned p ett ark eller lerret? ..s ta kontakt med meg p innboksen.. frem til jeg har 6 stk...:) Dette er ihvertfall de forelbige tankene jeg har tenkt..og det kommer helt sikkert mange nye rare fine ..rare..fine...rare..Pippitanker..rare.. tanker etterhvert ogs hihi

Skal vi lage noen MAGISKE  timer sammen?

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

#pippiverksted #frivillighetssentralen # pippipower #fargeglede #Annhelensunivers #lagebilder #pippibilder #pippisjal #pippikraft

Pippiverksted ?

PIPPIVERKSTED? N trenger jeg litt hjelp her... for jeg har mange tnaker om lage ett lite..bittelite... Pippiverksted.. alts ha noen folk samlet som kan mtes kanskje 4 ganger..1 gang i uka 4 ganger?.. men s er sprsmlet... hva er mest naturlig begynne med...??

Mine tanker er lage bilder ..alts leke med farger p ett lite lerret hver... for det er alt jeg kan.. leke med farger.. for jeg kan ikke form og tegning.. men i sin tid syntes jeg det var utrolig skummelt bare ta i en malekost..eller pensel... for videre trre bruke farger... etter ha duppa penselen..s kom det store skumle.. nemlig sette penselen p arket eller lerretet.. s jeg har gtt veien for si det snn fra ikke trre nesten se p malingen til trre leke.. og tenke at det er bra nok.

Eller skal jeg begynne med at vi hekler sjalene med blomster?.. det som er her er at det tar s utrolig lang tid.. og da kan man risikere ikke bli ferdig eller at man gir opp underveis... for det koster ogs mye med garn og tid..s jeg lurer p om det kanskje m bli senere.. alts om jeg fr til ha ett Pippiverksted..eller skal jeg kalle det for Pippirom? eller Pippimter? eller ...??? s om jeg fr dette til s kanskje jeg vil gjre mer og flere ganger av det etterhvert..og da kunne man laget sjal eller Pippikjoler man strikket osv?

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

lage smykker kunne man sklart ogs gjre, men det er ogs snt som fort blir dyrt..og ikke vet jeg helt hva jeg ville ha valgt ut av teknikker lre bort.. og det er vankeligere lre bort i Pippi`s nd.. alts bare leke..selv om det skal vre lek med kvalitet.. man skal sklart vre stolt av det man lager under lek med gi flelser uttrykk...

Jeg kunne sklart ogs hatt det helt pent.. om noen vil lage sjal..noen vil male..noen vil strikke pippikjole... eller ... men da kan det fort bli rotete for meg i hodet mitt...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

For dette er frste gang jeg kommer til gjre dette ...om jeg fr det til..fr til finne Pippimotet nok til trre det... og ettersom det er frste gang s er det nok viktig for meg ha littklare linjer forholde meg til i utgangspunktet...

Jeg tenker at det holder med 1,30 time av gangen eller skal jeg satse p 2 timer ? Om du skulle ha vrt med p noe snt... hva hadde du hatt lyst til gjre?? Hvilke forventninger hadde du hatt??.. Hvilke navn p gruppa vil dekke innholdet..pippiverksted??..

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg har ftt sprsml om jeg kan og vil vre med p starte opp en snn gruppe....og det er jo s skummelt...men jeg har jo en tanke om at jeg vil gi videre av det gode jeg kan...selv om jeg fler meg fortsatt veldig nyfdt i denne verden for si det snn.... s for kunne styrke min egen selvtillit til f gjort det s nsker jeg f litt hjelp av deg og dine tanker rundt dette??:) Oppi dette s tenker jeg at det skal og m vre rom for den gode samtalen ogs..alle skal bli sett..s det er derfor det ikke kan bli s stor gruppe i utgangspunktet... eller hvordan tenker du om det? Skal jeg snavre det inn?... eller vide det ut?.. har jeg for sm eller for store visjoner?.. Trenger litt hjelp fr jeg betemmer meg i det hele tatt om dette er riktig for meg gi videre:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

For som Pippi sier:

DETTE HAR JEG IKKE GJORT FR S DET KAN JEG HELT SIKKERT <3

 

Prvetime p orientalsk dans ?

I dag skal jeg finne frem Pippikrafta, for jeg skal gjre noe veldig skummelt.. noe veldig nytt..og jeg veksler mellom kalde ftter og entusiasme... jeg skal p prvetime for orientalsk dans. Jeg har ikke hatt kontakt med denne kroppen p utrolig mange r.. alts den er helt fremmedgjort for meg.. s jeg tenkte at dans kan vre en fin mte for meg kjenne at jeg har en kropp..og kanskje etterhvert fr en viss kontroll p denne kroppen ogs.. og kanskje jeg endelig til slutt kunne blitt venner med denne kroppen ogs...

Siden jeg hadde brystkreft ..eller egentlig siden jeg begynte isolere meg sterkt for 13 r siden s har jeg ikke vrt venner med denne kroppen... det har bare vrt noe som har brt meg rundt..noe som har holdt hodet p plass..noe som har vrt ett ndvendig onde for holde meg delvis oppreist..s likegyldigheten til hvordan den bde har kjentes og sett ut har vrt meget fremtredende for si det snn... s jeg lot den bare bli strre og strre og mistet mer og mer kontaktet med den... og det er den kontakten jeg nsker f litt tilbake igjen ved lre meg danse i en alder av 55... Men Pippi har ingen alder hehe

Det er s mange ting som er skummelt... mange forberedelser jeg m ta...mange tanker tenke fr jeg faktsikt fr gjort det... frst s vet jeg ikke hva jeg skal ha p meg for danse dette.. men etter mye tanker s blir det en litt ettersittende bomullskjole..tror jeg... og allerede her s begynner jeg atter igjen med vre usikker.. hva skal jeg ha p meg... herregud jeg blir oppgitt over meg selv.... s har jeg brukt mange timer p g igjennom reiseveien.. prvd finne ut p google hvor det er.. og har etterhvert som jeg klarte lese kartet funnet ut ..nesten funnet ut hvor det er.. s da skal jeg dra med en bt tidligere enn ndvendig for finne det og ha god tid. .. og allerede her er jeg sliten av alle forberedelser... all angst jeg m vre forberedt p kan komme... og jeg m forberede meg p det.. for da kommer det mest sannynlig ikke.. men jeg m g rett til stedet.. med telefonen i hnda..m g med bevisste steg..mlrettet gange.. jeg m vite hvilke veier det er minst folk..rett i ryggen..husk puste...ukjente veier..jeg er god nok..kroppen ser ut som en gammal appelsin i huden etter tap av kilo..jeg er bra nok... husk puste... nye folk.. finne rette dra..komme meg innenfor etter ha funnet ringeklokka... phuuuu

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg m tenke at dette er bra for meg.. for jeg kan ikke vite om det er det uten ha prvd det.. prvetimen.. jeg er ingen trenedame.. men elsker musikk og bevege meg til det.. s kanskje dette er bra for meg.. husk pust.. jeg er bra nok..dette fr jeg helt sikkert til...Pippidukka jeg fikk av Nina er med i veska... ametysten jeg fikk av Anne er ogs knyttet til dukken... styrke.. jeg skal f det til..bare gjr det... store hye tanker som skal overdve frykten... jeg vil...jeg vil...jeg vil f dette til..prvetimen.. <3

 

nsker dere alle en fin dag i sola:)

#orientalskdans #frykt #pippikraft #ametyst

 

 

Nr livet endres... Rita slutter i Retretten

Nr livet endres s m tankene endres... og n er det noe som skjer uten at jeg helt har hverken oversikten eller ord p det... eller kanskje jeg har noen ord... jeg tror det er om sorg..og litt redsel....ikke snn tung sorg som miste noen.. men som at ting endres...slik fles det n som Rita slutter i jobben sin i Retretten som hun grunnla og har drevet i alle r... Jeg har skrevet om Rita fr... fordi hun gav meg hpet nr alt s hplst ut... og jeg vet at dette kan hres litt diffust ut s jeg vil prve si litt mer om det...

Det at Rita var p TV for ca 9 r siden og delte sin historie gjorde at jeg endelig skjnte at jeg ikke var helt alene i hele verden som hadde en historie som var nesten helt lik min egen. Jeg husker det som om det var i gr, ett skjellsettende yeblikk som det heter... det var som om tvn ble 4 meter hy.. som om Rita ble 4 meter hy i tvn fordi jeg skulle f muligheten til se og lytte... Jeg skulle f muligheten til finne hpet igjen... til f vite at det fantes ett liv der ute som hadde livsbrende energi i yeblikkene i dagen... og selv om jeg fant symbolet for hpet i Rita s var jeg ikke klar.. jeg var ikke klar for livet... det var s mange ting jeg mtte g igjennom frst.. men den veien jeg gr n..den starta den gangen...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg sendte Rita en mld p facebook.. og tenkte at min mld sikkert ville forsvinne inn i alle mld hun ville f... men jammen svarte hun meg... og jeg fikk ei lita stripe av lys i tunnelen... jeg fikk lov til se at det gr an... at jeg trengte kanskje ikke ligge inne i likegyldigheten... der liv og dd danset samme dans i alkoholen....jeg s henne ikke p 5 r.. men hun svarte meg hver gang jeg var fortvilet selv om jeg hadde drukket.. svarte hun meg... s hpet levde ..ett sted der ute... helt til jeg fikk lov til f tak i det selv for 3 r siden...

Jeg sendte mld til Rita og spurte om hun ville komme og beske meg om jeg la meg inn... og det skulle hun gjre... og hun ba meg til retretten... og hun viste som ett levende eksempel p at det fantes hp.. men min egen redsel for institusjoner var s sterk at jeg klarte ikke tanken p legge meg inn for behandling... s ... Snnen ble ogs mer og mer avhengig av rusen... jeg var medavhengig..og prrende (akkurat som han var med meg) I forkant av hans innleggelse s var Rita der for meg ogs...med sttte og hpet..dette skulle g bra...

Rita fikk brystkreft... grusomt... jeg fikk ret etter ogs brystkreft... grusomt... Rita overlever...bra...snnen legger seg inn..bra... tiden var inne...

En uke etter operasjonen min fant jeg muligheten til slutte.. 6 mnd etter traff jeg Rita fysisk for frste gang.. og det var som treffe sstera si igjen... glemmer aldri det.. ved kjkkenbordet p retretten.. de brune ya..den store varme klemmen... og vi snakka om bivirkningene av etterbehandlingen i form av kreftpiller (antistrogen) vi begge gr p.. hehe og i disse mnd hadde jeg kontakt med Rita s det var hun som hjalp meg nr det ryna p her jeg satt alene og ble alkoholfri..og at snnen beskte meg hver helg han hadde perm... og i disse dager har jeg 3 r som trrlagt alkoholliker , og snnen har 3 r og to mnd rusfri <3

Vi har siden holdt kontakt enten ved at jeg har vrt p retretten eller p facebook.. jeg har visst at hun har vrt der om jeg jhar trengt henne p noe vis..om det har vrt kunne f sttte kontra snnen eller for meg selv... Tusen takk Rita for all sttte kontra "gullgutten vr" <3

N slutter hun..men slutter ikke i livet.. hun er der.. men en epoke er forbi..nye veier skal ges.. hun og snnen er faktiskt de mest hardarbidende folka jeg vet om... p helt ulike mter sklart.. men som en fantastisk inspirasjon for meg... s jeg fortsetter jobbe med livet, perlene og de som kontakter meg for finne hpet... for jeg fikk hpet av Rita..og kan bre det selv...og gi det videre til de som trenger f det av meg.

Tusen takk Rita..min hjertesster<3

Heklet ny poncho

Da ble jeg endelig ferdig med en ny poncho...og jeg gleder meg til gjeldssaneringen er ferdig for da fr jeg laget meg en liten nettbutikk <3

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Foran og bak :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

#poncho #crochet #heklet #nettbutikk #annhelensunivers

Bragdya ,, Ferie,,2018

Vi pakket bilen stappa full tidlig mandag morgen, leverte Leo til Tom og Sidsel (og da kunne jeg vre trygg p at han hadde det godt) og dro avgrde mot srlandet.. og vi var Mikael og Daisy (snnen og kjresten hans) ogs hadde vi med Penny som er ei blanding av bordercollie og golden retriever :) Det var hyt spenningsniv,,,vi gledet oss til se igjen noen av de vi hadde sett og blitt kjent med i fjor..mens Daisy var med for frste gang:) Vi entret ya etter ha blitt kjrt over med rutebten og der kom noen og mtte oss for hjelpe oss bre alt opp i leiren:) Store varme klemmer og oppsetting av telt og madrasser ble blst opp... og vi kunne puste ut ..endelig fremme :)I fjor grt jeg nr jeg kom frem fordi det var s overveldende alle flelser.. mens i r grt jeg fordi Carina og Sejer gav meg en gave.. Sejer (6r) kom med gaven.. med forventningsfulle yer og stor glede over kunne gi meg en kopp hvor det sto: Dette har jeg ikke gjort fr s det kan jeg helt sikker:Pippi. S da mtte jeg grte i r ogs.. men av helt andre rsaker... love.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Pippikoppen:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

tirsdag vknet vi rimelig varme...teltet steiket i sola..omtrent 350 varmegrader inni teltet plutselig..phuuu.. men da vknet man og man kunne sette seg rundt det bittelille bordet vakre Carina hadde tatt med..og drikke kaffe mens man vknet med samtaler og latter... Denne dagen skulle jeg vre Mummus (kosenavn for bestemor..helt logisk navn ikke sant hihi) for Penny... s jeg satt igrunn i leiren hele dagen og fikk bli kjent med Tom og vi hadde en dyp og god samtale, og jeg fikk mer kunnskap om hva NA str for, ettersom jeg ikke er med i noen grupper.. hverken NA eller AA s fikk jeg n vite mer om hva dette er s det gjorde at jeg n vil g p ett mte for se hva det er fr jeg tar ett standpunkt til det ene eller det andre..s tusen takk Tom for den gode samtalen. P kvelden samlet vi alle oss p stranda hvor vi alle hadde en stille stund der vi tenkte gode tanker p alle vi har mistet..om det er pga rus / overdoser / eller andre rsaker s hadde vi den stille stunden fr 450 mennesker holdt rundt hverandre for lage en stor ring og vi sa hyt sinnsrobnnen..p norsk, svensk og dansk :) Vakkert med ledlys rundt omkring p stranda og vi sto der i solnedgangen med gode tanker......love

onsdagen skulle jeg g p stranda alene en liten stund.. trodde jeg hadde styrken til det.. gikk avgrde..og kom til stranda.. og fikk ett angstanfall delux plutselig s jeg hele stranda med alle folka som bak ett slr eller en tynn gardin..de ble en stor masse..jeg s ikke de enkeltvis... det duret i hodet mitt..hjertet spratt rundt i kroppen min..hyperventileringen kom p topp og jeg grt..og sto som om jeg hadde fryst fast i bakken...s klarte jeg rive meg ls..begynte g oppover til leiren igjen..og p veien traff jeg Mikael og Daisy p vei ned mot meg..s da tok jeg p meg solbrillene og ble med dem ned igjen... og snakket om det litt senere  s da lste det seg..og jeg fikk en fin dag allikevel:) Senere p kvelden var det konsert og dans p "lven" med rave-musikk eller hva man kaller det... og denne gamle dama dansa fletta av seg... herlig frihet... helt uten rus..frste dansen jeg har dansa helt rusfri..:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

torsdagen gjorde bde Daisy og meg noe vi ikke hadde gjort fr... nemlig ett morgenbad... og det var koselig... vi to trasket ut i vannet.. kaldt ja... men godt.. og jeg fikk vasket hret i saltvannet hehe men dette ble vrt lille yeblikk..vr opplevelse sammen alene p en mte og det var koselig..og hun sa at det var koselig ha meg som "svigermor",og det var stort hre:)...senere dro vi inn til Kristiansand by og ruslet i ggata og fant en restaurant hvor vi fikk ha bikkja og de tilogmed fylte opp vannflaska mi og lada telefonen min... og jeg fikk spist deilig blskjell og da ble alt komplett.. s hun fikk driks ja hehe Hbver dag p morgene og p kveldene s satt vi rundt det lille bordet.. drakk kaffe sammen..mye hy latter.. hjalp hverandre om det trengtes..lyttet..snakket..og vi mttes p stranda..badet ..alene eller sammen med noen.. kunne trekke seg tilbake bittelitt om man ville det... eller vre sosial hele tiden om man ville det... og det var mter og speak som det heter hver dag om man ville vre med p det :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

fredag  var det countdown... der det ble klappet for og heiet p alle oss som var rusfrie.. telte ned fra 30 r.. og nedover.. helt ned til de som ikke var det enda men som hadde ett nske om bli det... utrolig rrende og sterk opplevelse alts:) og da fikk man brikke med antall r p... men den jeg skulle hatt hadde de ikke igjen s jeg kjpte meg en selv som en amulettsmykke :) senere var det ravedans mange timer p kveld/natt og da hadde vi lysende sticks..hy musikk og masse smil og glede:) Tidligere p dagen var vi p land og spiste mat vi kjpte med oss og satte oss p en btbrygge og dinglet med beina..ett minnesrikt yeblikk:)Med total grillforbud mtte vi finne ulike alternativer.. s det ble mye tubeost og pitabrd hehe.. s i dag skal jeg ut og kjpe salat ja hihi

2 r og 11 mnd rusfrihet har jeg n:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Det blir en helt spesiell atmosfre p hele ya... alle har ett lite smil til alle nr man mtes.. gjerne bare begynner prate med deg om du sitter alene.. helt utrolig behjelpelig innstilling..vi alle hadde en felles tanke og det var at alle skulle ha det BRA :) Og vi hadde fint vr hver eneste dag:) Vi bestemt oss for at vi ville dra dagen etter s vi sto opp tidlig p lrdagen og pakket ned alt og telt.. og bar det ned til bten..og da var vi p vei hjem igjen og dagene har gtt s ufattelig fort, s mye godhet.. mange dager jeg fikk vre sammen med snnen min og Daisy... mye latter, bittelitt trer.. mange samtaler..mye sol..ingen klokke...og det beste av alt... jeg sov hver natt..med sauebesk bare en natt.. men de bare beitet utenfor teltet vrt hehe og Penny var helt rolig selv om hun helt sikkert luktet sauene godt:)

Tusen takk til alle i campen som gjorde at jeg og vi fikk en superhyggelig og fin ferie..dere er noen hjertevarme og fine folk<3 ..og tusen takk for all service... og for all organisering fra NA sin side s det ble en fantastisk uke som jeg putter i hjertet mitt og lever p det til neste mulighet:)

#bragdya #vegrdshei #kristiansand #NA #teltur #ferie #bragdya2018 #endless #annhelensunivers

 

G eller bli ?

G eller bli ?

Jeg fikk en mld i gr av ei.. la oss kalle henne se.. hvor hun var rimelig forvila fordi mannen drakk... og hun ba meg om rd... fordi hun ikke kunne s mye om avhengigheten og dens natur men hun var midt oppi alt og superfortvila fordi hun elsker mannen sin... s gi rd ..ja det ble en veldig rar greie for meg.. samtidig veldig godt.. fordi jeg har gtt i bde hennes sko og i mannens sko...  ogs mtte jeg tenke veldig p hvordan min siste samboer hadde det i samlivet med meg...

Jeg kjente at jeg mtte vre forsiktig med rdene mine... for selv om jeg hadde lyst til skrive gjennom mld: kom det vekk... lp..s er ikke verden snn at man som regel bare kan gjre det.. og Dr.Phil sa en gang: "Den dagen du kan snu deg og se tilbake nr du str p drstokken og si at du har gjort alt du kan for redde forholdet ja da er du klar til g" og jeg syns det er s sant... ogs fordi hadde jeg rdet henne til stikke s hadde hun jo ikke gjort det... da hadde hun bare hatt det dobbelt s vondt.

Jeg er en av de heldige som har kunnet hente kunnskap om avhengighetens natur gjennom antakurs p retretten s jeg visste litt om hva jeg snakket om til henne.. s jeg kunne rde henne til ta ett steg av gangen og i frste steget: ta vare p seg selv.. sette grenser for seg selv.. fordi hun vil aldri klare sette grensene for ham.. for det vil alltid ende med skyldfordeling og kranglinger...hun ville s gjerne at ekteskapet skal bli bra.. ja da er det mlet mitt med skalte rdgivningen og vi fikk en god stemning oss imellom s vi chattet nesten hele dagen... og hun virkelig handlet p sine ord:

Hun nevnte at hun hadde alkohol i huset men at hun meget sjeldent drakk det selv.. men brukte en del i matlaging for det var noe hun var intressert i.. matlagingen alts hihi.... Som den avhengige selv.. med min avhengige hjerne s tenkte jeg : hvordan ville jeg reagere om huset var fult av alkohol samtidig som amboen ba meg innse at jeg var alkoholliker?.. Jeg ville ikke tatt samboen p alvor egentlig ... jeg ville tenkt at samboen min bare ville ha noe ta meg p... s jeg rdet henne til kanskje sette bort alkoholen til noen for en stund.. og den dama.. jeg ble s imponert... hun helte ut alt... og jeg mener alt... ogs kom hun tilbake til chatten og sa at n var alt borte.. men at hun hadde en kjeller full.. fordi hun hadde hatt vinlaging som hobby i mange r og det hadde hopet seg opp.. s hun hadde virkelig ftt inspirasjon til sette grenser for seg selv.. virkelig funnet Pippikrafta (for vre veldig veldig snill s m man vre veldig veldig sterk ) ogs gikk hun ned i kjelleren og lagde 400 liter vin om til eddik... alts hun lagde alt til eddik for det trengte hun til matlaging.. s stolt jeg ble av henne... ogs sendte hun en mld til mannen hvor hun kun forklarte hva hun hadde gjort.. og at hun fra n av ikke vil snakke med ham nr han er full.. og avsluttet mld der... ikke noe skyldfordeling eller bitterhet.. bare satte grenser for seg selv... og nr man setter grenser for seg selv s viser man at man tar seg selv s p alvor at man ogs handler p ordene ... og uten beskylde noen for noe som helst... viser man hva man vil ha.. uten pne dra hverken for kranglinger eller bitterhet, det nytter aldri sette grenser for den andre part... det er bare grobunn for skuffelser og smerter.. man kan bare sette grenser for seg selv..dette kan jeg leve med...eller dette kan jeg ikke leve med, og hvordan tar jeg best mulig vare p meg selv i prosessen frem til nye grenser m settes?:)

S med litt kt kunnskap om avhengighetens lunefulle bedrageriske natur, og nye grenser for selv s drar dem p ferie i dag... en dag av gangen... og hun er ogs forberedt hva en del eventualiteter.. alts forberedt p en del av de tinga som kan skje nr han skal vre edru i 2 uker.. ( han vil lyve...han vil skuffe...han vil lyve for seg selv... han vil bli rastls...han vil gjre alt for finne unnskyldninger for drikke..han vil manipulere....han vil krangle seg til det...han vil be p sine knr... for han har ikke innsett at han er alkoholliker enda....fordi han klarer jobben sin.... og dette er den "beste unnskyldningen "for ikke innse at man har ett problem... "man klarer jo jobben sin"... selv om alt annet rundt raser ned...) s nsker jeg dem begge to en superfin ferie. EN DAG AV GANGEN :)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Tusen takk for innspill p facebook i gr folkens...alltid godt med ulike vinklinger p ett s stort tema som aldri har svart / hvitt lsninger....

 

#alkoholliker #ferie #kunnskap #anta #antakurs #retretten

 

 

BH og alkolisme

Tusen takk for alle gode ord og heiarop i gr:) Jeg var jo s heldig at jeg kunne beske snnen frst for s at han kjrte meg dit og ventet p meg mens jeg ble skviset i mammografimaskina ogs kjrte han meg til toget etterp:) Jeg gav "skvisedamen" en engel og det er s koselig kunne gjre.. for det bde gir en god energi og store smil s det er en god start p skvisetimen hihi det var s sent p kvelden s legen var der ikke s det ble bare bilder, men hun lovte at ved minste forandring s skulle de kalle meg inn da.....

P dagen fr skulle jeg p HogM for kjpe meg nytt underty.. etter at jeg har gtt ned en del, og puppa er annerledes etter operasjon s tenkte jeg at n skal jeg endelig kjpe meg noe nytt... veldig drlig ide gjre akkurat dette p en snn dag... jeg var litt euforisk for jeg gruet meg til det som skulle skje senere.. men jeg spurte den ekspeditren som var der i andre etg om hun kunne hjelpe meg... og hun fant frem en haug med bhr og gav meg ogs forsvant hun... hallloooo... jeg ville ha hjelp jeg... men jeg gikk inn i prverommet (hater det!!) ogs var det skvise ned pupper og lst skinn ned og rundt og det tyt opp og ned og hang rundt... jeg ble helt p grten... hang bare alt igjen... gikk.... og kjpte lebestift istedet..... sj.... jeg m nok investere i en dyr undertysbutikk om 1,5 r nr gjeldssaneringen er ferdig ja...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Har ftt en mld om ei som lever med en alkoholliker som hun elsker...men som ikke vil innse at han er en alkoholliker fordi han klarer jobben sin... og hun blir "sugd inn "i hans misbruk og blir sklart manipulert inn i hans unnskyldninger om at han ikke har noe problem.. helt inntil neste dag som han drikker igjen.. for han drikker ikke hver eneste dag , det er det ingen alkohollikere som gjr nr de klarer holde p jobben sin... for det er dette som er en av de strste misoppfattelsene rundt dette... at vi alkohollikerne drikker hver eneste dag... at det er det som er alkolismen... men det er helt feil... det er s mange alkoholikere i de tusen hjem..som ikke ligger p gata... som klarer beholde jobben... helt inntil... helt inntil det kommer en stor krise og da er det kun alkoholen eller rusen igjen.... det er bare en bitteliten prosent som faktiskt havner p gata... s dette er s skjult... og isolerende for alle i det huset(kone/mann/barn/)... for vi alle tror at det er bare de p gata som har ett "problem".... det er s ufattelig mange av oss... det er derfor jeg er pen om dette offentlig... det er s hemmelig og skamfult..for alle parter i det huset der en har en rusavhengighet....

Hvilket rd ville du gitt til din beste venninne om hun levde i ett ekteskap der mannen ikke vil innrmme sin avhengighet, klarer jobben sin... men drikker ved alle anledninger som byr seg og der dette virkelig gr utover ekteskapet som sdan.....?????

nsker deg en superfin dag:)

 

#alkolisme #ekteskap #mammografi #ahus

Jeg vil drikke...

Jeg vil drikke... om det ikke hadde vrt konsekvenser... og om jeg hadde kunnet drikke for kose meg... og om jeg faktiskt hadde koset meg med drikke... ja da vil jeg drikke... men jeg gjr ikke det... jeg hverken koser meg nr jeg setter igang eller har drukket noen gang bare for kose meg... jeg vet ikke hva det er... for jeg er alkoholliker...jeg er avhengig av rusen...

Jeg vet ikke hva det er kose meg med drikke... slik som du kanskje gjr.. ja snn som noen gjr... tar ett glass vin.. kanskje to p en hel kveld.... det er da man har noe godt i glasset... jeg tror man kaller det det... godt i glasset....

For meg er det ett helvete i glasset... for det er aldri kos... det er ett jag... jeg er full egentlig fr jeg i det hele tatt har begynt drikke fordi det er det eneste mlet mitt med drikke.. bli s full som jeg bare kan... og jeg er god p det... jeg drakk mye og fort... fordi jeg kosa meg ikke... jeg drakk for f rusen.. jeg ville bli rusa... vedlig veldig rusa ville jeg bli... snn at jeg gikk inn i blackout.. alts snn at hjernen faktiskt kollapset... snn at jeg ikke visste hvor jeg var... snn at jeg ikke kunne snakke ordentlig... snn at jeg ikke hadde igjen noen grenser for livet mitt... snn at jeg ikke visste hva som skjedde... snn full ville jeg bli... fordi kroppen og hjernen ville slippe..slippe fri fra meg selv... og om jeg ikke fikk nok... om alkoholen ikke gjorde s jeg blacket ut nok.. ja da spiste jeg piller for besvime...

Ett rent Helvete i 42 r... ett jag...syk...angst...jag...stress...syk..angst... ensom...jag...isolert...jag...angst... kreft...

Rita...retretten...tv... HP... en dag av gangen... verkty til holde ut... verkty til kunnskap...verkty til slutte overleve men begynne leve...

Jeg vet n konsekvensene av drikke..s selv om jeg vil drikke.. selv om jeg vil inn i det svarte..s vil jeg ikke alt det andre... jeg ser det.. jeg ser konsekvensene.. jeg har ikke lov til la moren til snnen min drikke lenger.. jeg skal ta vare p den mammaen n.. jeg kan bruke ordene som at jeg vil drikke fordi at jeg vet n at hadde jeg sprukket s hadde jeg gjort det tidligere..nr ordne bare var sm flelser som vokste.. nr ordene ikke kunne uttales... nr det var hemmelig tenke tanken i det hele tatt... og med kunnskapen fra antakurs har jeg lrt at en "sprekk" er ikke noe som plutselig skjer.. det bygger seg opp.. gjerne med sm signaler man ikke ser selv... og derfor har kunnskapen jeg har ftt fra kurs vrt livreddende for jeg ser n de bittesm signalene som ville ha vrt gjemt tidligere... s jeg har ftt innsikt nok til skjnne hva de ulike tankene betyr...hvor jeg er i meg selv... og hvilke konsekvenser det fr...

Det er sommer, det er mye alkohol rundt overalt... jeg vil drikke... og n feirer jeg 2 r og 11 mnd som alkoholfri... og jeg LEVER livet jeg har overlevd og n drar jeg p ahus til 3 rskontroll og det skal g bra... for jeg har mye mer liv leve <3

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

nsker deg en superfin dag :)

 

3 rs kontroll

P mandag skal jeg p 3 rskontroll p ahus med mammografi og klemming og skvising :) Det er en rar greie dette... jeg er liksom frisk hele ret.. redselen om kreften er tilbake er ikke utprega innpsliten, men nr jeg fr dette brevet om den rlige kontrollen... ja da kommer redselen inn med full styrke, og jeg tror ikke jeg er alene om det av oss som har gtt igjennom en kreftbehandling med operasjon / cellegift / mister hret / strling / piller i 5 r (letrozol heter mine) ...

En snn prosess er s tff og lang, og utmattende flelsesmessig... redsel for d...redsel for ikke ha levd nok... redsel for smerter...redsel for ensomheten... det er sterke flelser i sving samtidig som bde smerter fysisk er sterke ogs blir man minnet p dette hele tiden nr man ser sitt hrlse hode i speilet. For min del s husker jeg s sterkt at flelsene overmanna meg stadig vekk... var opp og ned som en jojo i flelser...trer...smil...glede...trist...fortvilelse...sorg...redsel...utstting...inkludering..takknemlighet...srhet....urkraftensredsel ..urkraftens overlevelsesmodus....nye flelser...sterke flelser... ukjente flelser der man satt med nla med cellegifta i armen.. eller l p benken under strlemaskina og holdt pusten for jeg hadde pustestyrt strling ..noe nytt som var fint ettersom jeg hadde kreften p den siden hvor hjertet mitt er...

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Jeg opplevde bde p ahus og p ullevl bli tatt supergodt vare p... gjennom alle ledd i prosessen... og ogs n hvor jeg da blir innkalt til ny kontroll.. ogs er jeg s heldig at jeg bor p Nesodden og fr ta del i kreft-teamets gruppe hver tirsdag s jeg blir tatt godt vare p der om det er noe jeg syns er vansklig f til av telefoner eller hente kunnskap..ja s fr jeg hjelp til det der.

Ja som sagt s er jeg liksom frisk hele ret.. helt til brevet kommer... og det setter seg fast en liten redsel i meg.. en bitteliten redsel som vokser i takt med at det nrmer seg kontrollen... og jeg kjenner godt p redselen n... ver p puste og roe meg ned... og snakker til hjerne min om at det er ikke noe farlig... det er ikke skjedd noe... alt er bra.. jeg skal bare fort inn og ut i den skvisemaskina... jeg skal leve i mange r til... jeg har jo akkurat begynt leve dette livet s jeg m jo f en sjans til vite hvordan det er p ordentlig... s jeg henter frem pippkrafta.. for hver dagjeg lever har jeg jo ikke gjort fr s det kan jeg helt sikkert... s da skal jeg ta en tur p stranda i dag.. alene... en bitteliten stund... for det har jeg ikke gjort fr... jeg har vrt badet men ikke satt meg ned der.... ve puste ve puste... sm utfordringer er leve..puste ve...

nsker deg en superfin dag og tar gjerne imot ei bittelitta klem p mandagskvelden nr jeg skal dit:)

 

#brystkreft #kontroll #mammografi #endless #ahus #ullevl

Pippisjalet eller regnbuesjalet ble ferdig :)

Da sier jeg meg ferdig med Pippisjalet eller som jeg liker tenke p det som: en hage med blomster innhyllet av regnbuen hihi

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

 

Dette er mitt eget design og veldig morsomt ha helt unike sjal eller ponchoer p seg syns jeg:)

 

#crochet #pippisjal #poncho #mydesign #annhelensunivers

Jeg skal p teltur

Jeg er s heldig at jeg skal p teltur med snnen og kjresten hans ...ja og ca 650 andre hehe...p Bragdya p Srlandet i uke 29 alts om ett par uker:) Jeg var der i fjor ogs... og det er ganske mange ting som er en utfordring for meg ved gjre dette.. s jeg sover drlig og tenker og planlegger de samme tingene gang p gang.. s i dag skal jeg starte pakke... begynne finne frem.. og skrive liste over alt jeg skal ha med meg.

Den aller strste utfordringen for meg var ha noen trygge fine folk som kunne ta vare p lille Leo den uka.. s det s veldig mrkt ut for meg en stund for det passet ikke for de f som faktsikt kan passe ham.. for han er en redd liten gutt..redd alle nye folk.. bruker veldig lang tid p bli kompiser.. s det er ikke hvem som helst som kan passe ham. Men heldige meg og Leo fr hjelp av faren til snnen og kona hans... de tar ham imot i sin egen ferie... tenk det da... jeg er s takknemlig..for da vet jeg at Leo fr det godt og trygt, og jeg kan mte mine egne utfordringer p telturen.

Bare det sove p en fremmed plass... ja det gjr ikke jeg... eller... det skal jeg gjre ja... og i fjor s viste MIkael meg at det gr an se tv p mobilen s da ble den utfordringen lst. For jeg skal jo sove uten noe som helst av hjelpemidler kontra piller og rus.... s selv om jeg gjorde det i 4 dager i fjor s kjenner jeg p alle flelser igjen i r men Pippi blir med i veska s det skal ordne seg hihi

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

I fjor s hadde vi bare snne bittesm telt.. ett til hver... men i r har vi kjpt ett stort telt s da blir flelsen av vre sammen strre selv om vi sover i hver vr ende av teltet med bikkja til snnen i midten av seksmannsteltet.. hehe

Og den strste utfordringen her er at det er s mye folk.. jeg som er vant med vre mye alene.. skal plutselig forholde meg til en haug av folk.. og det skal bli s morsomt se igjen de jeg mtte ifjor og det skal bli spennende se hvordan jeg klarer takle bde sosiale angsten og panikkangsten under oppholdet...og jeg satser p at det gr bra... for enten ordner det seg eller s gr det over.. ogs er jeg heldig som har snnen der som bde er omsorgsfull og som skjnner og forstr meg ..for det er han som kjenner meg mest av alle s dette skal g bra... skal g bra... skal g bra <3

Jeg takker Tom og Sidsel for at de tar vare p Leo som gir meg muligheten til dra.. det er s utrolig bra :)

Ogs m jeg f kjpt meg en stor ryggsekk ja... kanskje jeg m til Oslo og finne det ett sted... har du ett tips p hvor jeg fr tak i det?

nsker deg en superfin dag:)

Kvinner og rus

Jeg ble intervjuet av krigsropet etter at jeg holdt ett bittelite foredrag om kvinner og rus for en stund siden:)

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

Ann Helen Nyhus sitt bilde.

#kvinnerogrus #frelsesarmeen #krigsropet #annhelensunivers

Les mer i arkivet Oktober 2018 September 2018 August 2018
Ann Helen Nyhus

Ann Helen Nyhus

55, Nesodden

Jeg er ei dame p 55 r, bor sammen med hunden min Leo p Nesodden og har en snn p 27 r som heter Mikael ,er musiker og du finner ham under navnet Endless. Vil i dagboks form skrive om min vei til bli frisk av brystkreft og avhengighetssyndromet, og om mitt liv som barnevernsbarn som er en del av universet mitt. Kreativiteten str i hysetet for meg, kanskje selve nerven i meg :)Kronprinsesse Mette Marit, Hanne Krogh, Lena Ranehag, Mari Maurstad, Lilli Bendriss, Elisabeth Andreassen, Vivian Storbuks, CharterHilde og Benedicte Adrian er noen av de som har smykker jeg har laget.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker