hits

Fuck angsten

Bortenfor depresjonen ligger likegyldigheten...og p toppen ligger den sprudlende glede.... Jeg vil aldri komme opp i den sprudlende gleden og forventningen det var sprette en dunk vin...det er en helt sregen flelse...jeg vil nok komme oppimot den flelsen..men akkurat "den flelsen" vil jeg ikke finne igjen..fordi den innebar s helt unik kompleks og sammensatt flelse... jeg visste at bare jeg kom langt nok ned i vinen..langt nok ned i den rusen s ville den ta seg av alle felelsene mine..den ville forsterke angsten..forsterke trene..forsterke gleden..forsterke ensomheten...forsterke tilhrigheten..forsterke gledesegtil-flelsen...forsterke alt det vonde inne i meg ....forsterke den sprudlende hye flelsen som gjorde at jeg lo og grt om hverandre ..alene ..til noe jeg s p tv... og den ville forsterke flelsen av at livet var over..forsterke flelsen av at det eneste som telte var holde seg i live...uten leve livet... det er der sorgen ligger..jeg vil aldri komme helt opp i mot den komplekse flelsen igjen....

Bortenfor depresjonen ligger angsten som styrer livets utfordringer, tilhrighet og alenehet... angsten i ensomheten av isolasjonen overtar .. angsten er ren n...angsten har ingen piller som venn lenger...angsten har ingen vin som venn lenger..angsten er ren og jeg har ingen verksty mot den...annet enn mine egne tanker... angsten ..som er min egen frykt for livet...frykt for finne ut at livet er levbart..frykt for finne en livsbrende og givende glede i opplevelser...angsten snakker hyest... overstyrer alt... jeg jobber mot den..spr noen om vre med p en opplevelse... fr nei...spr en annen..fr nei...trekker meg inn..lar angsten overta...gjr det ikke alene..reiseveien er skummel...angsten har overtatt.. jeg kan ikke gjre noe alene... det er for stort.. lar likegyldigheten overta... "det er ingen vits i dra dit"..."det betyr egentlig ikke noe for meg".."det var vel ikke meningen da".. "jeg kan heller male ett bilde eller sy smykke"....alene....angsten er komplett..er det dette som skal vre livet?..er det snn det skal vre fremover?.. er det angsten som skal vre nringen for livet fremover?.. Er det snn at jeg bare har bytta ut vindunken med angsten for livet...hva er meningen med ett rusfritt liv da?....

NEIII.... Jeg hadde en helt spesiell kraft nr jeg sluttet ruse meg p alko og piller... og den krafta m jeg finne frem igjen...for den ligger i hpet om ett bedre liv...jeg satte meg fast..og sitter delvis fast inni redselen for livet...sliten....sliten... tungt puste...for livet er puste... m trekke pusten fra nederst i maven...jage angsten litt ...skal det aldri gi seg??...flelsene har ingen alder.... jeg m slss...

Bortenfor depresjonen ligger ogs livet... og jeg m slss..for jeg har vrt hilst p det gode livet der de gode flelsene rder..jeg har hilst men ble ikke invitert helt inn .... jeg sitter en hel dag og slss mot angsten ..for jeg vil dra.. fikk plutselig flelsen av at jeg ikke egentlig var god nok...at jeg egentlig ikke var bedt... s da mtte jeg vre der egentlig alene... jeg fant ikke motet..ikke fr ti minutter fr bussen skulle g... fuck angsten sa jeg hyt.. fuck angsten... det er jeg som vil ha kontroll p livet mitt...ikke la angsten styre meg hele tiden... jeg kasta p meg jakka..reiv med meg veska.. den fine veska som jeg ikke hadde hverken sminke eller noe annet i... og dro avgrde... fuck angsten... jeg trenger da for faen ingen rusmidler for finne motet for g utenfor dra...jeg dro.. og av alle ting s kom jeg meg helt frem.. gikk innom butikken nr stedet og kjpte lebestift.. og jeg sa til dama i kassa hva jeg hadde gjort..s hun sminket meg fr jeg gikk videre..og jeg mtte noen jeg kjente...og jeg kunne begynne puste igjen.. og jeg fikk en stor klem av Petter fr jeg satte meg i stolen p Colloseum storsalen for hre foredrag av Mads Grimseth; Fra pbel til proff... og jeg fikk en helt utrolig fin kveld p alle mter...og p bten hjem traff jeg Harriet og vi kunne ha en fin samtale hjemover... og jeg var stolt over meg selv som hadde vrt s modig... jeg hadde funnet tilbake til Pippikrafta.. til krafta som sitter i ryggmargen min..bare jeg lar den komme frem igjennom angsten som vil overta.... Jeg kom meg hjem og var gosliten med masse fine sm opplevelser igjennom motet og kampen mot livet. Tusen takk Petter og Mads for at dere gav meg muligheten.... Jeg skal ve mer p dette....

Bildet kan inneholde: en eller flere personer

Bildet kan inneholde: 6 personer, inkludert Rita Nilsen, Michelle Alexandra Muren, Petter Nyquist og Ann Helen Nyhus, personer smiler

#madsgrimsth #petteruteligger #annhelensdesign #rusfrihet #angst

De tre K`er

De tre Kr: Kunnskap, kjrlighet og kreativitet er det som har vrt det helt essensielle for meg for kunne snu livet, for kunne se hva jeg holdt p med mtte jeg f kunnskap av noen som hadde gtt i tilsvarende sko fr meg og for meg ble det Rita ..som var s pen at jeg kunne f lov til finne hpet og da finne kunnskap gjennom det hun sa til meg..og senere gjennom kursene hun har utarbeidet ..antakurs..som jeg fikk tatt p retretten... og om en mnd skal jeg f vre s heldig f vre med p ett snt kurs igjen i IOGT regi..og selv om jeg har gtt kurset fr s er kunnskap ferskvare.. det er ihvertfall noe som endrer seg gjennom tidene for man tar ofte til seg kunnskap som stemmer i forhold til den prosessen man er i til enhver tid:)

Det lille glimtet av hpet  jeg fikk se....nr alt var hplst og svart...det lille lyset av hpet som kom i kjlvannet av dette gav grobunn til kjrlighet til livet og se at det fantes en mulighet til slippe ruse meg..og livet var ikke der nede i bunnen av flasken..

Kreativiteten er brebjelken min p alle plan...og den har ftt lov blomstre..bde som noe jeg gjr nr jeg er glad..og nr jeg er trist... fordi for meg s er kreativiteten livet... mitt fysiske bevis p kjrligheten til livet.. med hpets lys i bunn.

nsker dere alle en superfin dag<3

Hvordan jeg mter folk...

Hvordan mter du folk...alts hvordan mter du det de sier nr de sier noe?... Hvordan responderer du p det de andre sier?.. Er det bekreftende p det de sier...eller er det rdgivende p lsning? Jeg er blitt gjrt oppmerksom p at jeg er nok rdgivende..for jeg vil s gjerne fikse ting..fikse om det er ett problem eller gi rd for lse ting..eller finne rsaken til hendelser for lette byrden for den andre... og jeg gjr det helt ubevisst..i bare god mening til den andre.. men de har kanskje ikke bedt om en lsning eller om ett rd... og jeg mter ikke det menneske der det er..jeg fremskynder en lsning uten godta at det er akkurat her og n ordene er..og erkjennelsen kanskje er det aller viktigste uten finne lsningen..ihvertfall ikke fr det blir sprt om...

Jeg kan forklarer hvorfor jeg gjr dette.. jeg vil vise at jeg har hrt hva den andre sier med enten gi rd eller bekrefte med min egen kunnskap s jeg overstyrer den andres ord... jeg vil finne rsaken..fordi for meg personlig s er det alltid s godt finne rsaken til noe for da er det lettere enten godta det eller finne lsning..for jeg som person er lsningsorientert...men det betyr ikke at jeg trenger vre det for andre... ogs vil jeg vise at jeg ikke er dum..s jeg sier egentlig det samme den andre har sagt..men vrir kanskje litt p setningen.. s da kan det virke som om jeg overstyrer ...fordi jeg ikke vil virke dum... jeg kan forklare alt dette..n som jeg er blitt gjort oppmerksom p det... for det har jeg ikke sett selv..og det er frst n som jeg fr lov se det utenfra at jeg kan gjre noe med det.. for jeg vil egentlig bekrefte mennesket for det det er... og det det str i... alts jeg vil og nsker bare det beste for det menneske... og ser n at jeg mter folk med en bekreftende og lsningsorientert holdning istedetfor en sprrende eller undrende holdning....

Det er aldri for sent lre...s n skal jeg ve p vre mer undrende og bekreftende p akkurat det og der de er.. og la det vre opptil dem sprre om rd om de vil.. ve p holde litt tilbake..uten skulle fikse eller ordne opp for noen.. ve ve ve..for gamle vaner m det ves lenge p endre..s si ifra om jeg plumper uti det igjen... for alt kan sies om det sies med kjrlighet er du snill...for da fr du kjrlighet tilbake :)

Ingen bildebeskrivelse er tilgjengelig.

Trer og latter fra samme kilde

Med en ordls tilstand, tiden som flyter og trer i kaffen...

med ord som ikke virker ..men som overtar livet...

med en flelse av svik og ord som ikke dekker...

dekker ikke flelsen av forlatthet...

trer som er skate..som bare er...

med en flelse av forsvinne.. inn i ubrukeligheten...

inn i meningslsheten...inn i usynligheten...

tyngde..tyngde...tyngde... legger p meg... fr hold i meg selv

holder meg nede..fast til jorden..

fortsatt usynlig i meningslsheten

gir ikke opp...bare er...

lar timene vre ..i hpet om at neste time kommer...som bare er...

Det er godt at trer og latter kommer fra samme kilde....

Copyright Ann Helen Nyhus

Ingen bildebeskrivelse er tilgjengelig.

Godt nytt r og takk for det gamle

Jeg vil takke for det gamle ret, takke for at jeg har ftt lov ha dere fine sjeler i livet mitt som har heiet p meg,,,stttet meg og lftet meg...samme hvor hyt eller lavt jeg har vrt:) Jeg vil takke for at dere har sttt i ryggen min s jeg om to dager kan feire 3 r og 4 mnd alkoholfrihet og pillefrihet. Jeg vil takke for at dere er s tlmodige med meg nr jeg gjentar meg selv i skriveriene mine..for dere skjnner at det er sykluser og prosesser..livets spiral som ligger til grunn... jeg vil takke for at dere har backet meg s jeg har ..sammen med Pippi.. funnet motet til holde sm foredrag og til at jeg i januar skal starte opp Pippiverksted p Frivillighetssentralen... takke kirkens bymisjon for at jeg har ftt det morsomste oppdraget male tre store bilder til dem..Jeg vil takk for all sttte og omsorg ved Leo sin dd..min store sorg...og sttten frem til gleden over at Vito kom i livet mitt..Jeg vil srlig takke snnen for at han er den han er,,for kjrligheten og omsorgen hans og for all den gode musikken han har kreert dette ret.... Alt dette er med p styrke selvflelsen min og Pippikraften min som leder til at jeg kan kjenne meg selv litt mer for hver dag...for nr man har sluttet drikke s m man begynne lre seg selv kjenne..alts jeg er nyfdt..eller ..jeg er da 3 r og 4 mnd gammel hihi Jeg vil nske dere alle ett skikkelig godt, varmt og opplevelsesrikt r..og husk at du er god nok, og vr like vennlig mot deg selv som du er med bestevenninna di, for alt kan sies..alt kan sies til deg selv og Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig...s lenge det blir sagt med kjrlighet..ellers blir det sagt med hensynslshet...s 2019 nsker jeg meg skal vre vennlighetens og smilets r..bde til andre..men frst til deg selv..ta en selfie og smil..kjenn at det rykker i hormonene som utlses ved ett smil...og har du ingen smile til den dagen...ta en selfie..smil til deg selv...<3

https://www.facebook.com/ann.nyhus/videos/10155176072387283/?t=33

 

 
 


 

Er jeg fordmmende?

Hvor stor takhyde er det greit for seg selv ha kontra sprekke p rus? Er det s vanlig at man sprekker at det er blitt en norm..at man har liksom ikke slitt nok om man ikke har sprukket noen ganger? Er det s vanlig at man sprekker at det er helt greit..og s greit at man nesten blir sett rart p om man ikke har sprukket? ER det s normalt at vi nrmest forventer sprekker? og jeg snakker i flertallsformer...sprekker.... ?? Jeg har ikke vrt p AA eller NA... jeg har bare vrt p Retretten..p kurs hvor tankene og essensen p kurset er g fremover..finne hpet og f mest mulig kunnskap om hva som skjer i oss som avhengige... Det er s klart snakk om sprekk der ogs men det er ikke folk i aktive sprekker der og da.. for man skal ikke ha en rusa adferd der s da blir det ikke s mange man m forholde seg til som er i aktiv rus eller i aktiv sprekk...og for meg s har det vrt superdeilig..for meg som sker kunnskap...sker hpet og tilhrighet..s har retrettens normer p adferd vrt helt avgjrende for meg..s jeg slipper f s mange triggere som rusa folk gir og som tanken p det svarte i rusen gir... N som retretten har vrt stengt s har mye av tryggheten min vrt borte.. for retretten har vrt stedet jeg har kunnet g til om det har vrt litt tft..og der har jeg kunnet prate med folk som jobber der, og alt er trygt for jeg vet at jeg risikerer ikke mte tungt rusa folk der... ett fristed ... med kunnskap ... og Nada...

Hvor mange ganger kan man sprekke for at man selv gir opp veien mot ett edruelig liv...at man visker ut sine egne ml og grenser p hva som er ok..? Jeg er med i en lukket gruppe her p face og det blir mer og mer snakk der om sprekker og folk skriver mens de sitter i en aktiv sprekk.. alts de skriver der mens de drikker og er ganske fulle...og mlet med gruppa...tror jeg...er at vi avhengige skal f ett sted f sttte og tilhrighet p den plassen..mentalt..vi er p til enhver tid... og jeg syns det er s fint... hele gruppa er superfin... ogs blir jeg litt satt ut fordi jeg kjenner en motstand mot vre der..men har samtidig bruk for vre der... jeg har bruk for tilhrigheten det gir til en viss grad.. og jeg sier til en viss grad ettersom jeg forelbig ikke kjenner noen der.. og enkelte har reservert seg mot bli kjent med andre s mye at de fler at de m gi noe tilbake eller ha samtaler med andre... enkelte er fulle nr de skriver (les: er i en aktiv sprekk)  gang p gang...og enkelte snakker om hvor mye de drikker og p den mten forherliger fylla... ogs er det p den andre siden alle andre som nsker seg videre...nsker seg opp og ut av flaska.. opp i hpet... og jobber hardt for ta en dag av gangen og trenger sttte p det... og det er hp-skerne og hp-brerne jeg sker meg til... s n i juletidene som flelsene mine er ekstra store..tankene er ekstra store... og jeg m beskytte meg ekstra mye for ikke g p en smell selv fordi det ser veldig lettvint ut sprekke...rydde seg selv opp igjen...sprekke...rydde seg selv opp igjen... og jeg vet at det er ikke snn...jeg vet det... men i mine store og sre flelser og tunnelsyn pga det s ser det snn ut akkurat n.... ER jeg fordmmende ? Jeg jobber bevisst hver eneste dag for holde meg edru ..og noen ganger hver eneste time...

Jeg tror at jeg m beskytte meg...beskytte meg s mye at jeg m ta en pause fra denne gruppa... alts jeg kommer ikke til kommentere p en stund ...s kommer jeg sterker tilbake senere til denne utrolige fine gruppa som er satt igang og som er s bra for s mange... men akkurat n s trigger det mer enn det styrker s da m jeg beskytte meg, og heller tenke at jeg er sterkere frsik og alene enn syk sammen med andre... for inni hpet mitt er jeg s frisk som jeg kan nr jeg har denne ddelige sykdommen som avhengighetssyndromet er.

Jeg kommer sterkere tilbake og jeg NSKER DERE ALLE EN SUPERFIN HVIT JUL OG ETT GODT HVITT NYTT R med hpet og kjrligheten <3

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, tekst

 

Ensomhetens kamp i advent

Jeg er s sliten av kjempe...s sliten av kampen og sliten av holde galskapen unna....alts den galskapen som bare kan komme...uten forvarsel...fordi man senker garden i kampen... og galskapen slr til uten forvarsel...og uten vise seg i forkant..slik at den er ugjenkjennelig.... Er sliten av kampen mot ensomheten...er sliten av kampen mot tankenes fangenskap.... slipp...slipp..slipp... de holder meg fast..de holder trene fast... er fanget inne i tankene...og felelsene... tung..tung...tilbakevendende tyngde p innsiden med redsel om galskapen... inni ensomheten...takke meg til ha det jvlig med ett annet menneske...det er i det minste trygt... neiiiii....heller alene...ensom og jvlig.... Vrt en jvlig advent... en ensom advent... det er to ting: gammel og varm tradisjon i min lille familie gjennom alle r er brutt... det er brutt p alle mter...og roper trer...roper p galskapen...roper p en tilhrighet som forsvinner totalt og meningslshetens fortegn blir ledestjernen...den lille fine gode tradisjonen som gjorde at det var verdt glede seg til flere ting i forkant ogs av jula..er brutt... og jeg har virkelig lyst til drikke.... for jeg aner ikke hvordan jeg skal hndtere denne ensomheten og aleneheten uten tilhrigheten som ordet familie gir.....

Det andre er at jeg har ftt Vito inn i livet og det holder meg i vigr og omsorgshjertet er stort...og isoleringen av oss to er komplett innen han lrer vre litt alene hjemme..og han begynner n vre trygg alene en time innimellom... s den biten begynner lette litt.

Jeg ser frem til at jula er over... jeg vet at jeg takler aleneheten i mye strre grad i hverdagen...Jeg er s takknemlig for at jeg fr feire selve juleaften med snnen og familien hans... det blir s koselig...og tusen takk for at jeg er bedt..jeg blir ikke sittende alene denne jula <3 Og jeg er s takknemlig for alle gode tanker og oppmerksomhet jeg har ftt.... ALLE flelser er dobbellt s store n fr jula s derfor ser jeg frem til at jula er over og flelsene kan legge seg p plass inn i hverdagens virkelighet... Jeg slutter ikke forundre meg over hvor mye ett lite menneske betyr nr det gjelder sorg eller kjrlighet....

Jeg skal vurdere over jul om jeg m begynne p antidepressiva igjen...for jeg kan ikke leve for lenge snn... det er for tungt og redselen for galskapen ligger og lurer hele tiden... og det er s klart verst n som tradisjonen er brutt..kontakten er brutt... sorg og savn har tatt over...kreftgruppa har ferie...alle har ferie...bare ikke tankene...tankene glemte ta ferie... flelsene henger med p lasset..tankene kverner gjennom natta..og flelsen av forsvinne..meningslsheten...euforismen... ligger og lurer helt oppi overflaten..og det pipler ut innimellom i form av trer... og i form av sinne over bli forlatt og ubrukeligheten gjennom nattens mrke......inntil Vito legger snuta p armen min.....

Jeg vet at jeg skal tenke positivt...

Jeg vet at jeg skal snu tanken....

Jeg vet at jeg m gi slipp p tankene...

Jeg vet at jeg m sette meg selv fri....

Men akkurat n....fr jeg det ikke til....

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Savner en bestevenninne....

Jeg savner en bestevenninne... jeg savner det hre til...jeg savner det at det er ei som str stdig ved min side som sier at vi er bestevenner....jeg savner ei gjre ting med...store fine opplevelser og sm knise-opplevelser..... jeg savner ei som tler meg...tler hele meg... og fortsetter vre glad i meg fordet....

Jeg savner en bestevenninne...som vil at jeg skal bli bedre p det jeg er god p....som gir meg en tilhrighet i hjertet... som ser meg...og vil meg.... som vil meg fordi jeg er meg og ikke bare er ett blaff...

Jeg savner en bestevenninne som kjenner meg ... som fortsetter ville vre det selv om det kommer andre mennesker inn i livet... savner en bestevenninne jeg bare kan ringe til nr jeg bare vil sludre litt..eller livet butter..eller jeg bare vil le litt.... savner bestevenninna som gir bamseklem nr vi mtes...

Jeg savner ei betevenninne som jeg kan gi alt dette til... hjertetilhrigheten...latteren..samtalen....lojaliteten...trene...smilet... klemmen...opplevelsene...viljen...investeringen i vennskapet....

Jeg er redd

Jeg er redd for vennskapet... redd for erfaringen sier svik og forlatt...

Jeg er redd for det ukjente..for jeg har aldri hatt bestevenninne over lang tid...jeg kan det ikke..jeg kjenner ikke til hva og hvordan man gjr det...over tid...

Jeg er redd...og jeg savner....og jeg mister....

Jeg mister... for jeg kjenner ikke meg selv...jeg kjenner bare den avhengige meg... du trekker deg unna for du kjenner heller ikke meg lenger...jeg trekker meg unna i redsel... redd...redd...redd...for hjertet tler ikke mer srhet... det er fult...av srhet og redsel...mister... mister...mmister...

Jeg savner ei bestevenninne..... eller kanskje jeg heller savner en kjreste...hehehe

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Hvor hrer du til...

Hvor hrer du til....hvem hrer du til..

..hvor hrer du til... hva hrer du til...

Hvordan lever du alene...

hvor er hjertet ditt ..alene...

har du den ene...

den ene som trengst for hre til...

...den ene som gir meningen ...

Hvor hrer du til...hvem hrer du til...

den ene som gir drpningen til kjrligheten...

..den varme flelsen av se...

..og bli sett...

Hvor hrer du til...hva hrer du til...

er du den ene som gir....

..gir hjerterom og stuerom...

er du dene ene...som gir mulighet for endring...

av tilhrighet...

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler

copyright Ann helen Nyhus

 

#brydeg #tilhrighet

Lyset

Lyset....alts lyset i huset... lyset som vi omgir oss med er s utrolig viktig.. det er viktig for at vi skal se... men det viktigste egentlig er hva det gjr med hodet vrt.. hva det gjr med psyken vr...og hva det gjr med tankene vres...Har du forresten sett noe atellier som er lagt i mrket...??..nei de ligger p loftet med de strste vinduene med masse lys..?? Det er moderne med litt mrke vegger i stua.. eller lage hulser... og det er s vakkert.. i katalogene... og det er vakkert den frste uka man har det p veggen.. ogs vakkert resten... men psyken vr og tankene vre blir s pvirket av mangel p lys at det blir tungt... det er smart p soverommet hvor man bare skal sove... sex fr man ta ett annet sted da... for det er sjeldent forenlig med tunge tanker og sex...

Jeg tenker ikke at man trenger ha hvite vegger og flombelysning i stua.. det blir altfor kaldt igjen... men om man velger en vegg med litt dus farge og resten en hvit eller varm lys farge s vil vi ikke bli s veldig pvirket negativt... hvitt er liksom sykehus... mrkt er liksom innestengsel..eller hule... Om vi tenker oss at du sitter og jobber p en pult... mot en tung gr vegg... da pstr jeg at kreativiteten blir senket mange hakk, tankene gr saktere, og gleden blir kapslet inn...og det samme blir det om det er kritthvit vegg..kreativitetn og tankene blir kapslet inn og forsvinner inn i det hvite... hva med nr du har for lite lys i rommet... da skjer det samme... det er godt med dempet belysning i perioder, med stearinlys og kos... i perioder... men ikke hele tiden... kroppen vr trenger lys.. tankene vre trenger lys... kreativiteten vr trenger lys... for du har sikkert kjent den flelsen av synke ned i sofaen nr du har dempet lyset... tent ett stearinlys... og skal slappe av... og det er det som er stikkordet... slappe av... for du lar da kropp og tanker hvile... og det er viktig... det er like viktig med hvile som med aktivitet..bde for kropp og sjel...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Bare noen tanker p morrakvisten om lys og mrket..... og nsker deg en lys og god dag og en slumrende og varm kveld <3

Foredrag i misjonskirken 9.11

For en opplevelse dette ble... Jeg ble hentet av pastor Asle Mathisen her s jeg slapp bekymre meg for reiseveien, og vi kunne g igjennom litt av samtalen vi skulle ha p podiet i forkant. Det hadde vrt julemarked der dagen fr s det var ett helt rom med masse julestemning fortsatt, og der fant jeg en veldig gammelnisse og en veldig gammelengel som begge mtte bli med meg hjem hehe :)

Asle startet adventsgudstjenesten med introdusere meg og etterhvert gikk jeg opp og vi startet... Jeg hadde tatt kontakt med min kjre venn Petter kvelden fr og jeg fikk tipset om ha innledningen i orden..alts at jeg var sikker p hva jeg skulle starte med..ettersom jeg var s urolig og nervs... s da hadde jeg vd meg ..og nr jeg da skulle introdusere meg selv der p podiet..nr han spurte hvem er Ann Helen? Da kunne jeg si: Jeg er en overlever...og mamma...barnepleier...pedagog...leder...kreftoverlever og ....alkoholliker...men hadde vrt trrlagt i 3 r og 3 mnd... og da klappet kirken for meg... eller det var vel menighetsfolka som klappet for vre nyaktig hihi

Bildet kan inneholde: 2 personer, personer smiler, folk som str og sko

Og da var jeg igang... jeg holdt i mikrofonen selv og den ble mindre og mindre skummel...for jeg har lrt av Julie Winge at min historie er min historie..og den eier jeg... og med det i tankene fortsatte jeg... og jeg refererte til hva MIkael har sagt en gang om meg. Mamma er den sterkeste jeg vet om..og da m jeg fortsette med vre det. Jeg fortalte om hvor mye Nina betydde for meg nr hun og meg tok samme taxi til cellegiftbehandling og hun i etterkant introduserte kreftgruppa her ute..og hvor mye denne gruppa har betydd for meg.. Og vi snakket om at ettersom jeg er en av de fattigste p nesodden s har jeg vrt s heldig f hjelp av Camilla og de frivillige til bde f matkasse innimellom og f muligheten til ve litt p sosialiseres kontra kafeen..selv om den biten sitter langt inne alts..hehe....  Nr vi snakket om hvorfor jeg er s pen og hvor jeg fant hpet s fortalte jeg om at nr hpet var helt borte fra livet mitt... i noen r...s var jeg s heldig se Rita p tv hvor hun fortalte om livet sitt og at hun hadde startet retretten... og etter at jeg tok kontakt med henne p facebook s fant jeg hun som skulle vre min livgivende og livreddende hpsbrer..og fra da av har jeg vrt pen for bre hpet for andre ettersom jeg n brer mitt eget hp. S tente jeg to lys..ett for hpet og ett for hjertets tilhrighet. Ja dette ble s utrolig fin opplevelse... og nesten alle kom bort til meg i etterkant med trer i ynene og rosa meg og klemte p meg... s jeg tror at jeg m holde flere foredrag bare for f s mange klemmer hihihi Tusen takk til Asle for en superbehagelig tilnrming p samtalen og til hele misjonskirken p Alvrn for deres lyttende rer og varme mottagelse av meg<3

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus, smiler, tekst

Bildet kan inneholde: 1 person

#misjonskirken #alvrn #nesodden #engel #foredrag #annhelensunivers

Nytt maleri i acryl 40 / 40

Nytt abstract maleri i acrylmaling :)

Bildet kan inneholde: mat

Bildet kan inneholde: mat

 

 

nsker deg en superfin dag <3

 

 

#Annhelensunivers #abstract #acryl #godmorgennorge

Ensomhet - tilhrighet

Ordene : Jeg savner deg ... er den utilmate medisin mot ensomhet..... Nr vi tenker oss at ensomhet er en flelse..... det er en flelse av ikke tilhre noen.... det er ikke alenehet.. for alenehet er en tilstand akkurat der og da..alts det er noe man er akkurat n.... at man er alene.... mens ensomhet er en flelse... ensomhet er en flelse av at man ikke tilhrer... selv om det tilsynelatende utenfra kan se ut som at man er aktiv...er med p ulike aktiviteter...er med i ulike grupper...s kan allikevel flelsen av ensomhet vre ddelig...

Jeg savner deg ...ord som vil sette seg fast i hjertet som en tilhrighet ..uten mtte vre fysisk sammen ndvendigvis... men hjertet blir fylt av tilhrighet... jeg savner deg...gir en flelse av den gode fleslen av savn..og savn er tilhrighet..og tilhrighet er mening inn i livet...

f hre at man er savnet....kjenn p ordene: Jeg savner deg... f hre det gir en varm flelse..gir en godhet som setter smilet p... gir mulighet til tro p at man har en betydning....

Rita skrev for en tid tilbake til meg: Jeg savner deg...og jeg har tenkt p det hver dag siden... ikke tenkt snn at n m jeg forte meg treffe henne...men tenkt tanken snn at det er ett menneske som ville savnet meg om jeg ble borte...det er ett menneske som har en kontakt inn i hjertet... som viser at jeg kommer ikke til bli  ikke forlat ...ensomhet...tilhrighet....kjrlighet...store ord... men det behver ikke vre s stort...det trengst bare det ene menneske...det menneske som sier : Jeg savner deg... for det spiller ikke noen rolle hvorfor man savner...hvordan man savner eller hva man savner ved deg... det er bekreftelsen p at man er bra nok..man er sett som den man er... og det ene menneske savner deg fordi du er deg....og da gir livet mening...akkurat da...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Dama mi begynner ta form

Jeg er s heldig at frisren min har laget gips-formede ansikter til meg.. og n begynner den ene dama ta form ja<3 Det tar sin tid for det er en stund siden jeg har sydd.. har bare laget engler og oppmuntringsengler og malt bilder<3

Bildet kan inneholde: 1 person

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

nsker dere alle en fin dag videre i kulda <3

 

#LiseKollsund #centrumfrisr #Nesodden #smykke #gipsfigur #krystaller

Abstract bilde

Har malt litt igjen...og jeg hadde blomster i tankene..men det ble noe helt annet gitt... kanskje juletre.. hehe

Bildet kan inneholde: plante

Bildet kan inneholde: plante

Ikke terapi men LIVET

Jeg begynner lande...lande snn inni meg vet du... og da gir det rom for flelser igjen... ikke bare det tomrommet som rder lenger... jeg har ihvertfall sm perioder gjennom dagene som jeg fler..som jeg fler gleden og kan le .. fle i de sm yeblikkene ...og n som jeg fant igjen synla mi s kjente jeg at jeg begynte puste igjen... det skapende er som pust for meg... nr jeg setter meg ned for male s kjenner jeg at roa kommer.. at flelsene legger seg mer p plass og jeg fr frem det som er i meg gjennom fargene.. s jeg prver f litt farge ned p ramma hver dag... puste litt hver dag... og nr jeg finner frem synla blir jeg ivrig.. da kommer den ivrige flelsen i undring p hva som kommer til skje nr jeg setter en perle sammen med den andre..hvilke farger skal jeg bruke.. hvordan puster jeg perlene... og nr jeg setter meg ved dataen og ordene faktiskt kommer frem.. da kjenner jeg en lettelse... den lettelsen p at jeg vet at jeg blir ikke gal i dag heller... galskapen ligger bak trene og de uforlste ordene.. s nr jeg puster ordene s er det liv laga for si det snn... og med 3 r og 3 mnd edruskap s er det godt kjenne at jeg har den skapende delen i meg helt intakt.. kanskje enda mer enn fr.. for jeg puster det... og n som alle flelsene er s sterke.. at jeg tar inn alle ord fra andre s sterkt..at jeg ikke har noe filter beskytte meg med...ingen rus ha pause fra livet med.. ja da er jeg ekstra takknemlig for at jeg fr lov til puste..puste det kreative..og jeg begynner puste Vito ogs n..Det er ikke terapi men det er livet...alts LIVET.... redselen for kjrligheten begynner lsne seg litt.. s han sniker seg mer og mer inn i hjerterommet sitt hos meg... og hjertet blir bare strre og strre og jeg nsker deg en superfin hvit dag <3

Bildet kan inneholde: 1 person

 

Bildet kan inneholde: hund

#papillon #smykke #livet #terapi

Jeg maler bilder med Pippimotet :)

Jeg har ogs endelig kommet godt i gang med male igjen... og jeg maler stort sett p lerret som er 30 ' 30 store..men har kjpt inn 4040 ogs s det skal bli spennende male p litt strre:) Jeg bruker hovedsaklig acrylmaling, men kan leke meg med litt vannmaling inni der.. med litt glitter..med litt smykkefigurer inn i det..

Det er Pippibilder tenker jeg for jeg har tidligere vrt livredd for maling, livredd for pensel og livredd for farger... s gikk jeg for maaaange r siden p ett intuitiv malingskurs og etter ha sittet nesten en hel dag i redsel mens jeg bare s p penselen.. s klarte jeg endelig sette den mot papiret... og etter det skploderte det... s som du skjnner s er det Pippimodig trre leke... og jeg tr ikke leke noe srlig ellers.. men har funnet Pippimotet ..og bruker det ogs nr jeg maler.... og det er ogs derfor jeg skal starte opp ett pippiverksted over jul p Frivillighetssentralens lokaler her p Nesodden.. s det skal bli superspennende se hvordan det blir etterhvert<3 Da nsker jeg deg en fin og hvit dag <3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Bildet kan inneholde: innendrs

#bilder #malerier #abstract #acryl #acrylmaling

 

Sydde redobber <3

Har sydd lange redobber, og kom endelig igang med synlen og perlene mine etter lang tid perletrke hehe Har brukt swarovskikrystaller, fasetterte glassperler, halvedelstener, seadbeads og glassperler...du vil ogs finne sjell og annet spennende her <3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

nsker dere en superfin dag <3

 

#redobber #swarovskikrystaller #glass

Tusen takk til Nesodden kreft-team

 

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Jeg har lyst til takke hele kreft-teamet for en superfin hst.. med s ulikt program..fra utallige fine foredrag til inspirerende verksted.:) Jeg vil takke alle oss som utgjr selve gruppa for alle fine smil...alle gode klemmer... og alle rause hjerter jeg har ftt lov bli kjent med:) Jeg vil takke de frivillige som gjr at vi fr vaffel og kaffe p morran og lunsj utp dagen... jeg hper vi fr beholde dem:) Jeg vil takke Christin og hele teamet for den jobben dere gjr..for en ting er den jobben vi ser synlig...som at dere organiserer tirsdagene...hver tirsdag blir planlagt... noen dager med opplegg..og noen dager med deilig massasje av Arvid... alle aktivitetene m planlegges..og utfres ... :) Ogs vil jeg srlig takke for all den usynlige.. (for oss andre ) jobben dere gjr... gjennom SE hver enkelt av oss... og gjre s godt dere kan for at vi skal f det best mulig..om det er ved ta den ene skumle telefonen for oss som vi ikke fr til akkurat da...eller kommer p besk til de som ikke fr til komme seg ut...eller tar den telefonen til de av oss som trenger en ekstra varm hnd i livets harde vei...gir det varme smilet som kan lfte dagen eller hele uka..Tusen takk ... dere er virkelig ett livgivende team og jeg nsker dere alle en fin advent med gode sm opplevelser:) Og kanskje jeg ser dere i misjonskirken den 9.12 kl 11 da jeg og presten skal snakke litt sammen under gudstjenesten? <3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

 

#kreftteam #kreft #kreftgruppa #nesodden

 

Tusen takk mine fine facebookvenner <3

Har sitti og lest alle kommentarene igjen p det andre innlegget p facebook,, og jeg fler meg s utrolig heldig og takknemlig som har s mange som flger meg...som har omsorg for meg... som kommenterer....som viser i handling i kommentarfeltet at jeg er i kkke alene.... og det er s godt...s oppbyggende...s vanskelig la de tyngste tankene fange meg nr jeg fr lyset og gode tanker ...s for meg er facebook en velsignelse... alts vennene p facebook er en velsignelse for meg og p min vei er dette helt uvurdelig... jeg hadde ikke klart alle mine mestringer uten dere..og jeg lyser fred over minne over to av mine varme fine facebook-venner som gikk over p den andre siden forrige uke<3

Med julen i vente... og med tradisjoner som er brtt blitt avskjrt s ble det en sorg for meg... jeg glemte tenke p ...og huske p...at jeg m lage meg nye tradisjoner selv... den tryggheten enkelte tradisjonelle mter og rutiner gir..den er borte.. og jeg som er hysensitiv tar det s veldig sterkt... sorgen blir s veldig stor og tankene og flelsene fanger meg..jeg glemte beskytte meg for bitterheten nr valget ble tatt for meg... . flelsene fanger meg s sterkt at jeg sklir fort inn i apatien og likegyldigheten... men denne gangen s henger bitterheten med.. fordi det er blitt valgt for meg.. det er ikke noe jeg har valgt selv... og dette har jeg opplevd fr..nr julekvelden er planlagt og man gleder seg...og valget blir tatt for meg s har jeg mtte vre helt alene p selve juleaften.. forskjellen er at denne gangen slipper jeg sitte alene p julekvelden for jeg er s heldig at jeg er bedt til Mikaels far m familie...rause, varme og hjertestore folk... og vet du... det kommer ikke til bli fylla der heller.....s jeg kan bare glede meg til jul jeg kan lage meg gode opplevelser sammen med Vito i forkant..i adventstiden.. det skal bli min og Vito sin tid...

Selve juleaften-dagen er den verste dagen vre alene for meg... jeg har ingen opplevelser som jeg husker fra ha en jul med foreldreikke-tilhrighetsflelsen blir s ekstremne mine (ble p barnehjemmene osv) fr jeg husker en jul fra det ene fosterhjemmet.. og fra jeg var 15 r som jeg ble kasta ut av fosterhjemmet s har jeg mtte ske lage egne juleopplevelser.. og noen ganger har jeg mtte feire alene... helt grusomt... og jeg har ogs opplevd ..som straff mot meg.. bli reist fra av samboer p selve juleaften..s han kunne sikre seg at jeg ikke fant noen andre vre sammen med.... Pappa dde p selve juleaften.. ja som du skjnner s betyr akkurat denne dagen ..de timene der..noe helt spesielt.. fordi de blir s sterke..ensomheten blir sterk.. savnet av familie blir sterkere... og de vonde opplevelsene dukker fortere opp... om jeg ikke klarer lage meg nye opplevelser... s n skal jeg jobbe sterkt med gi slipp p at det er valgt for meg... gi slipp p bitterheten...gi slipp p savnet av tradisjoner...gi slipp p sorgen og savnet av det som har vrt... og nske velkommen ett nytt liv for meg og Vito... og glede meg til vre sammen med snnen og hans familie p juleaften<3

Og den 9.12 skal jeg holde ett lite foredrag p en gudstjeneste p menighetskirken her p nesodden..og jeg vil fremme hpet om ett bedre liv for seg selv...for jammen er det slitsomt lage seg ett nytt liv men det er ingenting i forhold til hvor slitsomt det er vre inni rusens avhengighet..s om jeg kan fremme hpet for ett bedre liv s skyver jeg min egen angst til side og ver meg p ett lite foredrag :)

nsker dere alle en superfin dag i snvret<3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

#julefeiring #malerie #billedkunst #abstract #acryl

Sliten av kampen

Jeg er sliten av livets kamp.. sliten av tankene  som alltid er p hygir... sliten av flelsene som alltid lever sitt eget liv... sliten av kjenne p ensomhetens kraft...sliten av ensomhetens kraft som gir s sterke apatiske tanker om livet...om meningen med livet.. om meningen med kjempe videre...om meningen med vre i livet...om meningen om dden...

Er sliten av lukke hjertedrer... sliten av sres...sliten av fle p den indre eleneheten... sliten av kampen om fle tilhrigheten... det nrmer seg jul og jeg er sliten av alle de store flelsene...alle de store flelsene som er farlige for livet...alle de store flelsene som gir avmakt oglikegyldighet etterhvert... alle de store flelsene som enten pner eller lukker hjertedrer... alle de store flelsene av traumene som forflger meg...alle de store flelsene som aldri gir meg fred og som til tider overtar livet... alle de store flelsene som er nr livet og nr dden

Er sliten av kampen inni livet.. er sliten av kjempe mot alt jeg drakk vekk tidligere... sliten av kjenne p alt..alt alt..uten ha pauser...vil ha pause..vil drikke meg drita..s drita at jeg besvimer... besvimer..pause..pause..trer..pause... jeg vet at alkohol vil bli dden for meg...og jeg vil drikke for jeg er s sliten av kampen for livet..alene...for flelsene er alene...

Det er s mye sorg..s mange sorgflelser jeg har ubearbeidet... og det er en kamp jeg m ta alene... "du har forandret deg til det ugjenkjennelige etter at du slutta drikke" har jeg ftt hre... og det er snne utsagn som setter seg som trigger til begynne igjen.. for jeg var mye alene nr jeg drakk ogs..men hadde ihvertfall flaska..og jeg hadde skammen... og i skammen tilintetgjorde jeg meg selv... jeg betydde ingenting...s jeg kunne gjre alt for please andre..for vre slik som forventet...glatte over...jeg betydde ingenting i skammens rom..det var bare den svarte samvittigheten...men jeg hadde ihvertfall alkoholen og skammen.... Det er klart jeg har forandret meg etter at jeg gikk ut av skammens rom..satte igjen alkoholen i samme rom..og begynte ta meg selv p alvor nr jeg begynte min klatring p veien oppover.... Jeg er sliten av kampen...


 

#alkohol #avhengighet #vandrefalk #kampenforlivet

 


 

Snart en rytme...

Det er ord uten ordets tyngde, det er ensomhet uten aleneheten, det er sorgen uten trer, det er gleden uten kunne dele, det er latter som hres alene, det er varme som ikke har en mottaker, det er stille glede uten bevegelse, det er ideer uten utfoldelse, det er farger uten pensel, det er heklenl uten garn, det er perler uten nl, euforisk redsel for kjrligheten...euforisk redsel for sorgen...euforsik redsel for endringene.....det er snart vaner, det er snart tid for fargene igjen, det er snart pnet ett nytt rom i hjertet, det er srbart, det er sterkt, det er glede, det er tosomhet, det er glede, det er kjrlighet, det er den livsviktige utfoldelsen i farger, det er snart...det er snart..flelsene lander i meg...bli kjent..nytt kapittel av livet,,,snart,,, snart legger det seg til en rytme...snart..snart...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

 

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus

Tenk at ...

Tenk at ett menneskets flelsesmessig nrvr skal bety s mye...

Tenk at ett menneskets ikke-flesesmessig nrvr skal bety s mye...

Tenk at blandt s ufattelig mange mennesker vi er i verden s er det de veldig f som faktsikt betyr noe for akkurat meg...

Tenk at de veldig f som fr den helt spesielle plassen i hjertet vil alltid ha akkurat den plassen...

Tenk at ett menneskets ord kan sl deg helt i bakken, mens da andre hundre menneskers ord p sammen tid blir bare ord...

Tenk at ensomheten er miste tilhrighetens kraft...

Tenk at en telefon fra den ene kan oppheve hele ensomhetens kraft...

Tenk at rampelyset feider ut og den ene flger med de andre inn i skyggen...

Tenk at redselen for ensomheten er nettopp det.....redsel...

Tenk at alenehet er nettopp det... vre alene...

Tenk at sorg i dd kan gi en avsluttende flelse av savn...

Tenk at sorg i avvisning kan gi en uavsluttet og uferdig flese av sorg i savn...

Tenk at ett mennesket ord skal bety s mye...

Tenk at sorgen av avvisningen sitter s hardt at kulde er eneste forsvar...

Tenk at sorgen av avvisningen gir nring til kjrligheten p den andre siden...

Tenk at...hp... p helt hjerte igjen...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.
 


 

f ny valp...hva gjr jeg?

Jeg m si jeg blir litt frustrert i min sken p hva som er best for valpen jeg fr til torsdag... noen sier at ren trrfor er det beste.. noen sier at bruke vom ved siden av er det beste...noen sier at de som gr bare p trrfor egentlig gr konstant dehydrert... noen sier at man skal si ordet nei , mens andre mener at det er helt tabu si... hvilke leker er best..noen sier at man ikke skal g tur med valpen men bare leke i begynnelsen, mens andre mener at man skal g s lenge valpen liker det... noen mener man skal bruke bur om natten mens andre mener den kan ligge i senga..noen mener at papillon er en stri terrier mens andre mener den er en klok og lettdressert rase... noen mener den skal vre i buret sitt nr den skal vre hjemme alene mens andre mener at den skal ha tilgang p strre flate ( huset fritt) ... noen mener at valpen skal kunne hilse p alle hunder den mter, og noen mener at det trenger den ikke..akkurat som vi trenger ikke hilse p alle mennesker vi mter... noen mener...og noen mener... jeg tror jeg bare m nullstille meg... ha troen p at jeg til n har kunnskapen inne til gjre det beste for Vito og flge mine egne instinkter p det <3

nsker at du lager deg en glad dag<3

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Brev til Nesoddens politikere.....

Jeg er en av Nesoddens fattigste.... alts at jeg lever under fattigdomgrensa, har gjeldssanering som gjr at alle muligheter lne penger er utelukket, er ufretrygdet og har ingen muligheter jobbe overtid for si det snn for kunne f inn mer midler... Ogs har jeg vrt s ufattelig heldig at Camilla Schanning startet ressurskafeen her p Nesodden, alts hun dro igang en kafe en gang hver 8 uke hvor alle vi som sliter ekstra hele tiden. kan komme og bytte klr, og f ett varmt mltid. Men det aller strste hun har dratt igang.. som betyr mest i hverdagen for folk er at hun tromlet sammen flere frivillige ...og en avtale med matsentralen i Oslo hvor det kan hentes mat bortimot hver uke... og dette er s bra og s ufattelig hjelpsomt for oss som sitter i fattigdommen her p Nesodden.

Jeg er dypt imponert over jobben Camilla gjr, og for ikke glemme hva alle de andre frivillige gjr... og n kommer jeg til sakens kjerne... hva de fakisk betaler av egen lomme for at jeg og alle de andre fattige skal f mat i kjleskapet... En ting at de betaler med tiden sin ved frst organisere seg i forhold til hvem som skal gjre hva.. ogs betaler de med egne penger til bensinen de bruker for dra inn til Oslo for hente maten..det er 10 mil det... og p toppen der betaler de bompengene av egne lommer ogs... bare for at jeg skal slippe sulte..... Og dette har de gjort n i lang lang tid... og n begynner det virkelig tre p de frivillige.. for det gr ikke p viljen.. for det har dem fortsatt... men lommeboka dems begynner bli tynn.. n begynner det koste for mye av bde krefter og penger ..s mye at vi risikerer at antall frivillige stuper

Jeg tenker at dette er noe av det fineste vi p Nesodden har ftt i forhold til minske utenforskapet her ute, for det er en kjensgjerning at er man sulten s har sykdommer og utenforskap en god grobunn..og vi vil da ikke vre en kommune som lager strre utenforskap?? vil vi det da?

Jeg hadde rett og slett ikke klart meg uten maten jeg fr av Camilla og de frivillige ... og jeg er evig takknemlig for at noen ildsjeler klarer holde liv i oss fattige... men jeg er redd... jeg er redd dette tar slutt.. pga konomien..

S dette er en bnn til Nesodden kommune ... ta vare p denne gyldne sjansen Camilla og de frivillige har gitt dere til minske muligheten for utenforskap .. ta vare p denne sjansen ved bidra konomisk .. om det er i form av at dere stiller opp med en regnskapsfrer.. noe dere kan gjre uansett.... eller i form av ytelser for bensinpenger og bompenger...  For dette er ikke snakk om lnne noen eller betale for noe som helst.. kun dekning av helt konkrete konomiske utgifter.  Jeg er redd det kan ende med at de frivillige ogs blir de som da blakker seg helt.. vi mister dem.. og nav vil f en betydlig strre beskstall av oss fattige igjen. Er det mulig at dere kan se p hvordan dere forvalter eller organiserer pengene deres i forhold til dette? Ressurskafeen er ikke i regi av frivillighetssentralen her s da betyr det at Camilla starta dette p helt privat iniativ for egne penger... og det er snn som kan g ann i sm og korte perioder... men det blir veldig trist for oss alle.. bde for de som driver dette... oss som fattige..og for oss som kommune... vi er en liten kommune... med mange vonde sjebner p ulike plan, s jeg ber Nesodden kommune grave bittelitt i lomma si for kunne bidra litt s dette fortsatt kan vre liv laga.

Bildet kan inneholde: 1 person, tekst

#nesoddenkommune #nesodden #fattigdom #utenforskap #inkludering #sult #politikere #ordfrer #frivillige #annhelensunivers

Fagseminar Gol 2018

Kom hjem sent i gr etter ha vrt p seminar "Hvordan mte psykisk syke og rusavhengige" som var p Gol i to hele dager, organisert av dyktige Kjell Torstein Hagen, hvor en haug med fantastisk dyktige ulike folk holdt foredrag , og jeg nevner noen av dem: Espen Freng, Jon Storaas, Frode Tafjord, Marianne Engevold. Julie Winge, se Berit Svarstad,  MikaelNyhus avsluttet frste dagen med foredfrag og konsert. Det ble flere lter av Mikael Endless Nyhus p kvelden fr og etter filmen "reint Helvete" ble vist, fr det var middag p kvelden, og dagen etter var like spennende med foredragsholdere som: Jan Schyen, Trond Henriksen, Ronny Rene Nielsen m.m.

jeg er s glad for at jeg fikk vrt med p dette, s mange historier og flelser skal fordyes s forlbig blir dette bare ett kort innlegg for takke alle som bd p seg selv for gi videre sin lrdom av sine erfrainger.

Bildet kan inneholde: 8 personer, inkludert Julie T Capulet Winge, Marianne Engevold, Mikael Nyhus og Trond Henriksen, personer smiler, briller

Bildet kan inneholde: Kjell Torstein Hagen, tekst

Bildet kan inneholde: 5 personer, inkludert Kjell Torstein Hagen og Petter Nyquist, personer smiler, tekst

Bildet kan inneholde: 6 personer, inkludert Gro A Flaen Sakstad og Petter Nyquist, personer smiler, tekst og utendrs

Bildet kan inneholde: 1 person

Bildet kan inneholde: Marianne Engevold, innendrs

Bildet kan inneholde: Ann Helen Nyhus og Mikael Nyhus, personer smiler, folk som str

Bildet kan inneholde: 4 personer, inkludert Ann Helen Nyhus og Mikael Nyhus, personer smiler, selfie og nrbilde

Bildet kan inneholde: 4 personer, inkludert Ann Helen Nyhus og Lena Ranehag, personer smiler, folk som str

Disse var ikke med p seminaret alts... jeg var bare s utrolig heldig mte dem med en gang vi kom hit.. og dette er en av mine absolutte favorittdamer, s de var p jobb.. men tok seg tid til snakke og bilder og latter og gav meg verdens fineste start p oppholdet<3

Bildet kan inneholde: 7 personer, inkludert Ann Helen Nyhus, Petter Nyquist og Mikael Nyhus, personer smiler, innendrs

 


 

 


 


 

 

 

Bildet kan inneholde: 1 person, smiler, str

Tusen takk for noen helt fantastiske dager, og jeg gleder meg allerede til neste r igjen<3 nsker dere alle en fin dag med gode engletanker<3

Ann helen er streng

Jeg kjenner meg streng i dag... streng i mine rammer for livet... jeg m vre streng for kjenne p friheten... men jeg kan vre streng fordi jeg har friheten... jeg har bursdag i dag og fr sprsmlet om: kan du ikke drikke ett lite glass vin da Ann Helen?.. Bare snn for feire deg selv?.. For ett lite glass kan da vel ikke skade...du behver jo ikke drikke mer enn det..? Du trenger jo ikke drikke s du blir beruset, bare snn for skle med oss.. bare ett bittelite glass vin...

Det er det samme som si til en narkoman ... du kan jo ta en bitteliten spryte... bare littegrann... ikke s veldig mye at du blir beruset.. bare snn at du er en av oss....

Jeg er alkoholliker.. trrlagt n ..i 3 r og to mnd... men jeg er alkoholliker... og vil alltid vre det... Jeg vil alltid vre avhengig... og jeg kan aldri ta ett bittelite glass vin.. akkurat som en rusfri nakoman ikke kan ta en bitteliten spryte... Om jeg tar ett glass... s stopper det ikke der... da gr hele dunken... og jeg mener det... da vil jeg ikke kunne stoppe den krafta som avhengigheten har som er s kraftig at da er det ikke noe valg lenger... jeg velger n..jeg har n ett valg..fordi jeg er trrlagt... jeg kan velge ikke drikke... fordi jeg er i det som heter passiv avhengighet... men s fort jeg gr inn i en aktiv avhengighet s har jeg ikke noe valg lenger... da er det rusen som velger meg ...igjen... igjen og igjen....

Om jeg pner den dra der... den dra som sier: bare ett lite glass... da slr jeg hele dra opp med en gang.. ikke noe snn littegrann... om jeg tar ett lite glass s vet jeg ikke nr jeg ..alts hvilket rstall.. jeg klarer slutte igjen.. kanskje den dagen jeg dr... s hvorfor skal jeg leke med livet mitt... for vre en av dere... og jeg m vre streng mot meg selv p dette... sette strenge grenser for meg selv p dette... det er o-grense p alt som ligner rus inn i denne kroppen... for jeg vet ikke nr rusen overtar livet... for det er bare ett sprsml om nr.... og ikke ett sprsml om kanskje.... og til alle prrende.... det finnes ikke noe som heter moderat drikking... det finnes bare : n skal jeg vre flink en stund drikke litt mindre en stund... frem til jeg kan la det stupe rett frem igjen og drikke meg srpe full igjen... ikke tilby din alkoholiserte far/mor/tante/onkel/snn/datter osv noe drikke p til juleaften..selv om "det er jo bare en l..eller ett glass vin"... for strenge-Ann Helen vil da si: Det vil aldri bli bare den ene den kvelden da.....

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

S nei takk kjre deg.. jeg skal feire bursdagen min med kake og kaffe.. nyte en god film, pakke sekken til konferanse p Gol, og kose meg med flelsen av glede til jeg fr ny hjertevenn om ti dager<3

Bitterhetens grep

"Det er barnevernet sin skyld"...... "Det er saksbehandlerens sin skyld"...... "det er samboerens sin skyld"... "Det er foreldrenes sin skyld"... "Det er bahandlerenes sin skyld"...... "Det er lreren sin skyld"..... "Det er moren min sin skyld"..... at jeg er blitt som jeg er blitt.... at alt er delagt...at jeg ruser meg...at jeg er psykisk syk... at jeg har angst..... Det er alle andre sin skyld....

Det er alle andre sin skyld... ja dette hrer jeg ofte... ofte av de som sitter fast i bitterheten... sitter fast i fortidens harde grep... og det er ikke rart at man trenger skylde p noen...og det m man gjre noen ganger ogs for klare overleve... for det er en overlevelsesestragi som virker.. det virker godt for det er noen ganger for tungt bre ... og noen ganger er det helt p sin plass... legge skylden dit det hrer hjemme...

Legg skylden der det hrer hjemme... gjr det for bli fri selv... for en ting er se p og dertil analysere fortiden... men noe annet er bli sittende fast i den.. sittende fast i bitterheten... for bitterheten fanger.. den fanger deg s hardt at det i seg selv nesten blir en avhengighet.. nr alt du gjr, sier og tenker er andres skyld... srlig det negative da.. og man kan risikere ikke se seg selv i dette bildet... ikke se at man kan gjre ganske mye selv for f bde bearbeide og bli fri fra fortidens lenker for komme ut i en slags frihet i seg selv...

I hele mitt liv s har jeg skt forst min mor.. forst for kunne bevare en slags kjrlighet, forst for jeg har villet s veldig hardt tro p at ett menneske ikke er utelukkende hverken ond eller delagt... har alltid villet tro p at alle har noe godt i seg..om de fr sjansen til finne det... finne en kime av kjrlighet til noen som har gjort s mye vondt er ikke ensbetydende med at man trenger ha kontakt p ett fysisk plan.. alts man trenger ikke mtte mte det menneske selv om du finner en viss godhet og forstelse for det menneske. og den kimen av godhet ..tenker jeg... er viktig finne for kunne bevare ditt eget hjerte videre... i en slags frihet uten bitterhetens lenker.

Min strste frykt ..min aller strste frykt og skam nr jeg slutta drikke var : hvordan skulle jeg takle skammen over "alt det gale" alkoholismen innebrer kontra snnen min... for alle de store flelsene kom opp.. alle de vonde...de sre...de skamfulle..de redde... de meningslse... de apatiske... de trefulle...tankene.. alt kom opp...alt jeg ikke har klart takle i livet.. de kom opp i redsel for miste snnen min..alts miste kontakten med ham... srlig fordi vi skulle lage ett nytt liv.. i rusfrihet... hver for oss..men allikevel sammen.... Han var frst ute med bli rusfri og klar i hodet...s nr jeg begynte p den samme edruelige veien s var jeg redd...og ikke minst skamfull...og jeg ville snakke om det... og da sier han..

Alts jeg ville snakke om ting som var skjedd for at vi skulle legge korta p bordet... og da sier den kloke favorittmennesket mitt at : "Ja men mamma.. fortid er fortid.. og det er n vi lever og det er bare fremtiden vi kan gjre noe med "...

Og det utgjorde en s stor forskjell for meg... han tok vekk skammens kappe jeg var fanget av..kastet den... tok meg i hnden og vi gikk p veien videre sammen.

Det viktige her er at vi snakker om fortiden.. innimellom snakker vi om fortiden.. men vi snakker om den som en fortid.. og ikke som noe som fortsatt skjer... uten skyldfordelign og skam.. vi snakker om den som en kilde til lrdom..p en helt pen og rlig mte... uten bitterhetens grep fra oss begge.

http://rus.no/den-her-gar-ut-til-alle-venna-jeg-har-mista/?fbclid=IwAR0Xa6qGOxDc4RXvUS4iB0r5RqBTBnFe9FquC9nXKy0Mq4B2dyngnAdYWLE

nsker deg en fin dag uten bitterhet og skyldfordeling <3

Om sette grenser for deg selv :)

"Hva gjr du for sette klare grenser i forhold til andre folk Ann helen.. ettersom du er s pen og offentlig p face og ellers " ? Dette var ett sprsml jeg fikk i gr p innboksen min, og jeg svarte at Jeg har slutta sette grenser for andre folk, jeg ver ihvertfall p sette grenser for meg selv, uavhengig av hvem folk jeg har med gjre:) jeg tar veldig sjeldent imot besk for huset mitt skal vre min trygge sone.. og det gjelder for nesten alle.. annet noen f unntak, og jeg snakker sjeldent i telefon m folk for da har andre folk lett for overta hele samtalen eller de fort kan overtale meg til gjre noe fr jeg fr tenkt meg om:) Er folk negative til det meste i livet eller bare klager p alt, ja da holder jeg meg mest mulig unna dem snn at jeg ikke blir smittet av dens negativitet og klarer bedre bevare min egen positivitet... Jeg fr ikke dette til hver gang eller hele tiden, men jeg ver meg..p sette grenser for meg selv... for om mansetter grenser for andre.. s vil de overskride de grensene.. de vil ikke klare enten forholde seg til dem eller kanskje skjnne helt hva du mener, eller de fler seg avvist...

Derfor er det sette grenser for meg selv... hva vil jeg ha i livet mitt... hvordan vil jeg ha det... hvem vil jeg ha der.. hvem vil jeg ha som tett venninne... hvem vil jeg ha som perifer venninne... hva kan jeg overse og hva m ligge i bunn for ett godt vennskap, hva vil jeg ha mye av og hva vil jeg ikke ha i det hele tatt...hvor store kompromisser kan jeg g inn p, hvor mye kan jeg overstyre mine egne grenser og hvor mye kan jeg bare blse i.. hva er bagateller og hva er viktig...for meg...

Man sier at rlighet og penhet er viktig, at det vre morsom og oppmerksom er viktig.. ja vi har ulike egenskaper og krav til de vi vil ha i livet vres, for vi speiles av hverandre og vi smitter hverandre...

Alts vi smitter hverandre med det gode og det vonde... er man negativ og bare drar andre ned til sitt negative niv der det bare klages og sytes og baksnakkes om andre... ja da nsker ikke jeg vre der nede sammen med dem...

Da vil jeg heller leke med de som er positive ved at de ser fremover, fremsnakker andre, nsker at andre skal ha det godt og lever ett ordtaket. du fr som du gir...at de nsker lfte andre inn i positiviteten...

Derav ordtaket: Det er bedre st alene og vre frisk enn ligge nede sammen med andre og bli syk...

Ingen automatisk alternativ tekst tilgjengelig.

Det er skummelt og kan vre ensomt st alene.. man str aldri alene selv om man er enestende.. men det er det vi er redd for... derfor henger vi oss p det negative i folk.. for det gir en samhrighet... men det varer s kort det.. for det negative biter deg alltid i rumpa... akkurat som det positive gjr... men jeg tenker at ett godt kyss i rompa er bedre enn ett stort bitt i rompa... hehe

S jeg har bestemt meg for at jeg vil ikke ha folk i livet mitt som enten er nedverdigende.. eller ler av meg... eller forteller videre fortrolige ting jeg har sagt... eller ikke respekterer grensene mine... som ikke vil vre med p min oppbyggende reise inn i livet, men som har behvo for snakke meg ned... For det har ikke jeg behov for.. og setter da grenser for meg selv for det... Fordi jeg er som deg: jeg er bra nok <3

nsker deg en superfin dag, og husk at du er bra nok da..<3

Harru blitt rellis eller ?

"Harru blitt rellis" var en av reaksjonene jeg fikk nr jeg fortalte at jeg har ftt sprsml om..og sagt ja til... vre med pastoren i misjonskirken her p nesodden ..p en gudstjeneste for snakke om adventstiden, julen og utenforskap. Pastoren hadde sett meg p minikonferansen jeg og julie Winge var med ordfreren her ute.. og etter det ringte meg... og helt rlig s syns jeg det er refullt bli spurt.. at han har en opplevelse av meg god nok til trre ta meg med inn i en samtale i kirken deres. Jeg er ikke det man kaller tradisjonell personlig kristen... men jeg tror p kjrlighetskraften...er vel det folk vil kalle for alternativ troende... alts jeg tror p at det er en kraft som er stor altomfattende,.... jeg tror at vi lever flere liv,.... jeg tror at vi fr det vi gir...., jeg tror at det vi gir nring til vokser... jeg tror at vi skal lre av det vi erfarer..., jeg tror p den universelle kjrligheten.. og noen kaller det Gud... noen kaller det en hyere makt... og for meg er det underordnet hva vi kaller det..s lenge vi praktiserer godhet uten skremselpropaganda.

Bildet kan inneholde: smykker

I mine unge dager sa vi om folk som var skalt ordentlige  eller om de slutta drikke.. eller slutta ryke... "at de var rellise".. ensbetydende med at de var uhndgripelige.. og p en helt annen side enn "oss" andre som gjorde disse skalte usunne tinga.... Jeg har hrt flere si til meg p spk.. "n er det vel like fr du blir rellis ettersom du har slutta drikke og ryke?".. og med de ordene har jeg flt at jeg har blitt litt skyvi unna.. at de egentlig blir litt redd meg for at jeg har klart slutte s avstanden er egentlig like stor fra folk om jeg drikker eller om jeg ikke gjr det... jeg er p den andre siden kke smm.. i flelsen min... og jeg vet at det ikke er vondt ment fra den andres side... men for meg s betyr de ordene, alts det jeg opplever at andre tenker: : Jeg kan ikke leke mer med deg for du er blitt s annerledes... jeg m tenke andre tanker om deg.. du gjr ikke de samme destruktive tinga lenger... og jeg kan ikke tenke de samme tankene om deg lenger...du drikker deg ikke srpe full lenger og jeg kan ikke snakke om deg negativt lenger..."harru blitt rellis kanskje?".. og det blir for slitsomt for meg tenke andre tanker om deg n  s da trekker jeg meg heller tilbake ..n ogs...n ogs....n ogs....

Jeg har sagt ja til ha samtalen med pastoren, fortelle litt om hva advent har betydd.. og hva det n betyr.. hvordan jeg ver p lage mine egne nye opplevelser, lage nye tanker, lage nye varme minner, lar fortid vre fortid og ser fremover.. og gjr s godt jeg kan med spre kjrligheten (engler) og denne vinteren blir helt spesiell ettersom jeg fr en ny valp i hus som jeg skal lage mine helt nye og gode opplevelser og liv sammen med.) DET er det viktigst.. og overordna :)

nsker deg en fin dag i snen:)

#misjonskirken #nesodden #engler #kjrligheten #gud

Les mer i arkivet Januar 2019 Desember 2018 November 2018
Ann Helen Nyhus

Ann Helen Nyhus

56, Nesodden

Jeg er ei dame p 55 r, bor sammen med hunden min Leo p Nesodden og har en snn p 27 r som heter Mikael ,er musiker og du finner ham under navnet Endless. Vil i dagboks form skrive om min vei til bli frisk av brystkreft og avhengighetssyndromet, og om mitt liv som barnevernsbarn som er en del av universet mitt. Kreativiteten str i hysetet for meg, kanskje selve nerven i meg :)Kronprinsesse Mette Marit, Hanne Krogh, Lena Ranehag, Mari Maurstad, Lilli Bendriss, Elisabeth Andreassen, Vivian Storbuks, CharterHilde og Benedicte Adrian er noen av de som har smykker jeg har laget.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker